Despierta a la realidad soñada~

Te vi ahí, en aquel mundo que era tu mundo, el mundo real, que era tan fantástico para mi, te vi ahí suspendido en el suelo, descansando de tanto ajetreo técnico. Salí, desperté, sí, gracias a un aliento de vida que me entregaste cual hada azul. Me movía, si podía moverme la fin, podía acercarme a los demás, al mundo, podía explorar y salir corriendo, volar quizá (solo quizá porque no lo intenté) pero solo quise hacer una cosa. Es que tu presencia me atrajo cual imán, solo quería tocarte, observarte de cerca, ahora yo mirarte sin pudor y a destajo, tenía tiempo (no lo sé). Te vi ahí soñando quizás que sueños que existen ahora en lo profundo de tu inconciente. Recostado con ella, aquella que era yo, ¿era yo? ¿Yo era ella? No lo sé, poco entendí solo sé que te movías, respirabas, yo podía hacer lo mismo, tenías [grandes] pies, yo también, [dulces] manos, yo también, ojos, yo también, esos azules que no pude ver porque yacían cerrados para mi seguridad. Una cosa por otra, no se puede tener todo en la vida y que más iba a pedir, ¿iba a pedir algo? Era feliz. No sabía que hacer, el tiempo no era infinito, nunca ha estado de mi lado, así que tomé lo que me había dado vida, y te lo obsequié, si mi esperanza de verte y tener ahí conmigo y poder tenerte a mi antojo, era tuya, porque quería que el momento fuera único, solo eso quería, solo a ti te quería.
Te hice dormir, quería al menos despertar bien de este sueño real, quería jugar y regalarte algo que había aprendido antes, quizá en otra vida, de otro dueño, de algo que quizá observé y almacené, de algo que ensayaba todas las noches para ti, solo en mi mente. Era un show, para ti, una función, solo para ti, con todo mi amor, únicamente para ti.
Ahora bien, el tiempo ha acabado, he vuelto a ser inerte y de repente siento un calor, algún ser delicadamente me rodea firmemente con sus brazos protectores, me sujeta y me saca de escena. Esa flor permanecerá junto a ti, en [ahora] mis sueños. Te despides con un beso, un beso bizarro pero como nunca lo había soñado y como siempre quise. Un beso dulce y sincero, difuso pero real, ahora de vuelta al mundo real, ha vuelto mi sonrisa renovada y mis ojos brillan como antes, como el primer día que te vi, tras ese vidrio, en el anaquel. Cuando hacías tus piruetas y te movías con gran elegancia, con delicadeza. Gracias, por sacarme de ahí y hacerme volver a al realidad, esa realidad que es más que un sueño y es hermosa, porque ahora, la veo con estos ojos que brillan y no con los que se nublaban y se empañaban.
~Fin~

Circo Teatro :o)

¿Cómo no ofrecer unas humildes palabras a aquello que me ha ayudado tanto? ¿Cómo no otorgarle un espacio en lo más íntimo de mi ser a esto que me ha dado soporte? Solo quiero agradecer y en pocas palabras describir lo que siento por ti, por ustedes, por esto.
Tan sólo el recordar cuando apenas empezó el taller, esas caminatas en todas direcciones, saltando, aprendiendo, escuchando y respetándonos, porque ya existía un cariño inmenso que llenaba ese inmenso gimnasio, esa energía que emanaba de cada uno y se renovaba colectivamente era lo que nos impulsaba ir todas las semanas. De a poco iban surgiendo los problemas, pero esa energía, esa potencia solo permitía amor entre nosotros y funcionaba de barrera ante aquello que quisiera perturbarlo. Aquellas conversaciones después del taller, el complementarnos y aprender cada vez más de lo que recién empezaba. Invitados que hicieron más grato el ambiente y se hicieron parte de nuestra historia. Poco a poco fuimos conociendo lo que, en lo personal, me cautivó profundamente. Esa naricita roja que iluminaba nuestros rostros, aquellos juegos que eran una nueva forma de aprender, sacarse la vergüenza y poder gritarle a la gente que sonría, que sea feliz, porque nosotros lo somos.
De ahí empezó mi amor, renació aquello que por conceptos capitalistas y sociales, había postergado tanto, aquello que me negué a aceptar, ya que sabía que era algo complicado, algo que explicaré después. Poco a poco, fuimos conociendo a este niño que nos hacía correr por todos lados emanando felicidad al mundo, eso que tanto necesita. Yo, saqué enseñanzas de este pequeño personaje que se fue formando en mi interior, como una pequeña máscara, aquella pequeña naricita roja me transformaba en aquello que tanto quería salir dentro de mi, aquello que se había guardado y reprimido por miedos que me impidieron ser yo, o al menos ese personaje que realmente era yo, o lo fui en algún momento, mi esencia. Mi sonrisa salía naturalmente de mis labios y no se borraba con nada, porque esa máscara me protegía de aquello me que hacía entristecer mi ser y lo convertía en lo que es y fue por tanto tiempo.
Luego, las cosas se complicaron más y más, ya no era suficiente mi máscara para hacer desaparecer mis miedos, el cariño y energía eran lo que me hacía regresar cada semana a renovar fuerzas y seguir. Aprendí que era posible lograr una hermosa conexión con varías personas y hacer lo que adoro. Existieron problemas que nuevamente fueron intentando romper aquello, algunas fueron más débiles y por cosas del destino quedaron en el camino, pero siguen en nuestros corazones.
Los ejercicios se centraron ahora en técnicas aéreas, ahí conocí mi adoración por el trapecio y su forma de elevarme, fue así también como me di cuenta que si no lo amaba con pasión desenfrenada, que era lo que necesitaba y dejaba todo atrás no podría seguir. Quizá debería intentar subir con mi nariz y experimentar en los cielos. También me di cuenta como era de débil mi atracción por la tela y al ver que no podía, que no se me era fácil, lo abandoné.
Ya después de algunos meses, tuve que elegir, una tarea difícil, ya que Clown era mi amor que había abandonado por el Trapecio y la sensación adictiva de tener alas, había además conocido las hermosas figuras que se podían hacer con el cuerpo en Mano a Mano y más aún, había conocido aquello que me cautivó desde siempre, Contacto había tocado mi alma y se había fundido con mis pensamientos ¿que hacía? Opté pero aquello que amaba y amo aún con todo mi corazón, las tablas me llamaban y esa nariz roja volvió a mi cara para nunca borrarse, nunca más.
Ahora, aún sin poder entender o asimilar el fin de esta etapa, después de haber tomado esta decisión después de haberme hecho parte de una familia, con altos y bajos, hermosa en todo su esplendor, esta familia que brillará por siempre. Ahora, se viene, en pocas horas la finalización oficial de un año de trabajo, conocimiento, de amor, de risas, de abrazos y de energía iluminadora y acogedora. ¿Qué hacer después de todo esto? El vacío existirá siempre, pero intentaré llenarlo, con aquello que descubrí y acepté, es lo que amo, el Teatro.
Gracias a esta experiencia supe que mi corazón está en las tablas y ¡no saldrá de ahí jamás! No me separaré del público en la calle, ya que siempre tendré mi nariz, que me hará ser quien soy realmente y hará iluminar mi mundo y el de mi eterno e infinito público. Porque nada ni nadie cambiará esto aquí dentro. El estudio de las mentes ajenas es mi amor infinito, y mi pasión alocada y arriesgada es estar arriba de un escenario, siendo otra y provocando reacciones, provocando sentimientos, despertando cuerpos inertes de tanta rutina y desazón, alimentándolos de aquella energía que recibía alguna vez en un taller que se transformó en compañía de Circo Teatro In Lak’ech.

y da igual lo que piensen o pensaron, lo que digan o dirán, yo adoro esta compañía y que?! ;o)

Extracto "El Guardián entre el Centeno"

~ "Volvió a concentrarse. Luego continuó—. Esta caída que te anuncio es de un tipo muy especial, terrible. Es de aquellas en que al que cae no se le permite llegar nunca al fondo. Sigue cayendo y cayendo indefinidamente. Es la clase de caída que acecha a los hombres que en algún momento de su vida han buscado en su entorno algo que éste no podía proporcionarles, o al menos así lo creyeron ellos. En todo caso dejaron de buscar. De hecho, abandonaron la búsqueda antes de iniciarla siquiera. ¿Me sigues?
—Sí, señor.
—¿Estás seguro?
—Sí.
Se levantó y se sirvió otra copa. Luego volvió a sentarse. Nos pasamos un buen rato en silencio.
—No quiero asustarte —continuó—, pero te imagino con toda facilidad muriendo noblemente de un modo o de otro por una causa totalmente inane.
Me miró de una forma muy rara y dijo:
—Si escribo una cosa, ¿la leerás con atención?
—Claro que sí —le dije. Y así lo hice. Aún tengo el papel que me dio. Se acercó a un escritorio que había al otro lado de la habitación y, sin sentarse, escribió algo en una hoja de papel. Volvió con ella en la mano y se instaló a mi lado.
—Por raro que te parezca, esto no lo ha escrito un poeta. Lo dijo un sicoanalista que se llamaba Wilhelm Stekel. Esto es lo que... ¿Me sigues?
—Sí, claro que sí.
—Esto es lo que dijo: «Lo que distingue al hombre insensato del sensato es que el primero ansia morir orgullosamente por una causa, mientras que el segundo aspira a vivir humildemente por ella.»
Se inclinó hacia mí y me dio el papel. Lo leí y me lo metí en el bolsillo. Le agradecí mucho que se molestara, de verdad. Lo que pasaba es que no podía concentrarme. ¡Jo! ¡Qué agotado me sentía de repente!
Pero se notaba que el señor Antolini no estaba nada cansado. Curda, en cambio, estaba un rato.
—Creo que un día de estos —dijo—, averiguarás qué es lo que quieres. Y entonces tendrás que aplicarte a ello inmediatamente. No podrás perder ni un solo minuto. Eso sería un lujo que no podrás permitirte.
Asentí porque no me quitaba ojo de encima, pero la verdad es que no le entendí muy bien lo que quería decir. Creo que sabía vagamente a qué se refería, pero en aquel momento no acababa de entenderlo. Estaba demasiado cansado.
—Y sé que esto no va a gustarte nada —continuó—, pero en cuanto descubras qué es lo que quieres, lo primero que tendrás que hacer será tomarte en serio el colegio. No te quedará otro remedio. Te guste o no, lo cierto es que eres estudiante. Amas el conocimiento. Y creo que una vez que hayas dejado atrás las clases de Expresión Oral y a todos esos Vicens...
—Vinson —le dije. Se había equivocado de nombre, pero no debí interrumpirle.
—Bueno, lo mismo da. Una vez que los dejes atrás, comenzarás a acercarte —si ése es tu deseo y tu esperanza— a un tipo de conocimiento muy querido de tu corazón. Entre otras cosas, verás que no eres la primera
persona a quien la conducta humana ha confundido, asustado, y hasta asqueado. Te alegrará y te animará saber que no estás solo en ese sentido. Son muchos los hombres que han sufrido moral y espiritualmente del mismo modo que tú. Felizmente, algunos de ellos han dejado constancia de su sufrimiento. Y de ellos aprenderás si lo deseas. Del mismo modo que alguien aprenderá algún día de ti si sabes dejar una huella. Se trata de un hermoso intercambio que no tiene nada que ver con la educación. Es historia. Es poesía.
Se detuvo y dio un largo sorbo a su bebida. Luego volvió a la carga. ¡Jo! ¡Se había disparado! No traté de pararle ni nada.
—Con esto no quiero decir que sólo los hombres cultivados puedan hacer una contribución significativa a la historia de la humanidad. No es así. Lo que sí afirmo, es que si esos hombres cultos tienen además genio creador, lo que desgraciadamente se da en muy pocos casos, dejan una huella mucho más profunda que los que poseen simplemente un talento innato. Tienden a expresarse con mayor claridad y a llevar su línea de pensamiento hasta las últimas consecuencias. Y lo que es más importante, el noventa por ciento de las veces tienen mayor humildad que el hombre no cultivado. ¿Me entiendes lo que quiero decir?
—Sí, señor.
Permaneció un largo rato en silencio. No sé si les habrá pasado alguna vez, pero es muy difícil estar esperando a que alguien termine de pensar y diga algo. Dificilísimo. Hice esfuerzos por no bostezar. No es que estuviera aburrido —no lo estaba—, pero de repente me había entrado un sueño tremendo.
—La educación académica te proporcionará algo más. Si la sigues con constancia, al cabo de un tiempo comenzará a darte una idea de la medida de tu inteligencia. De qué puede abarcar y qué no puede abarcar. Poco a poco comenzarás a discernir qué tipo de pensamiento halla cabida más cómodamente en tu mente. Y con ello ahorrarás tiempo porque ya no tratarás de adoptar ideas que no te van, o que no se avienen a tu inteligencia. Sabrás cuáles son exactamente tus medidas intelectuales y vestirás a tu mente de acuerdo con ellas." ~

El Guardian entre el Centeno - J.D. Salinger

Buscando los vestigios de una droga única..

¿Me pides que vuelva? O ¿soy yo la que te extraña a tal medida que sueña y delira con ello? Es que ya no se me llenaban los ojos de lágrimas, los celos apenas eran mayores que lo normal en mí. No entiendo porque siempre termina esto como lo es ahora. No, no ha terminado aún, será una historia sin fin, al menos hasta mi fin, mi historia continuará con las historias venideras, las ajenas pero propias, de las que solo fui un extra o cumplí un papel secundario quizá.
Es mucho lo extraño en estos momentos, te extraño y no se si es a ti o a mi contigo, o como era el contexto, o esa droga que adoro y de la cual me he hecho adicta, no la que me entregabas tú, que por cierto era única y por lo mismo no correrá más en mi cuerpo, si no esa droga que me puede entregar cada uno de los colibríes venideros, de aquellos polinizadores, de todos aquellos que le dan vida esta flor marchita…
Tu corazón, ese palpitar único, ese ritmo que enloquecía y aceleraba el mío, esos lunares que te distinguen de aquel otro, todo eso que te hace único y te convierte en uno más.
Te extraño y a esos brazos rodeándome, pero nada será igual, extraño lo que me acostumbré y solo busco lo que queda de esa droga en la jeringa para poder inyectarla directo al corazón, a ver si hace algún efecto ahora en mí.




Kayleigh. - Marillion

Do you remember chalk hearts meeting on a playground?
Do you remember dawn escapes from moonwashed college halls?
Dou you remember the cherry blossom in the market square?
Do you remember, I thought it was confetti in our hair?
By the way, didn’t I break your heart
Please excuse me, I never meant to break your heart
So sorry, I never meant to break your heart
But you broke mine♫♪

Kayleigh, is it too late to say I’m sorry
And Kayleigh, could we get it together again
I just can't go on pretending that it came to a natural end
Kayleigh, oh I never thought I'd miss you
And Kayleigh, I thought that we'd always be friends
We said our love would last forever so
How did it come to this bitter end
Oh oh yeah♫♪

Do you remember, barefoot on the lawn with shooting stars?
Do you remember the loving on the floor in Belsize Park?
Do you remember dancing in Stilletos in the snow?
Do you remember, you never understood I had to go?
By the way, didn't I break your heart?
Please excuse me, I never meant to break your heart
So sorry, I never meant to break your heart
But you broke mine

Kayleigh, I just wanna say I'm sorry
But Kayleigh, I'm too scared to pick up the phone
To have hear you've found another lover to Patch up our broken home
Kayleigh, I'm still trying to write that love song
Kayleigh, it's more important to me, now you're gone
Maybe it'll prove that we were right or it'll prove that I was Wrong.♫♪

...

En aquella banca ~

Algunos días en al tarde agotado después de mi trabajo, en mi departamento, dejaba las llaves y me iba al balcón, miraba Santiago, veía La Moneda a lo lejos, veía el Paseo Bulnes y más importante para mi corazón, veía a una niña que se sentaba en una banca a escribir.
Una pequeña niña, de ojos tristes y piel tostada, caminar arrítmico y pelo revuelto por el torbellino que provocaban las ideas saliendo de su cabeza al papel. Con más tiempo que hermosura, con demasiadas cosas a cuestas que quisiera haber eliminado para hacerla volar hasta mi ventana.
Horas pasaba observándola, hasta que bajaba a verla, a verla, a solo eso y alcanzar a leer su alma en su cuaderno, alcanzar a distinguir la punta del lápiz que se movía con gran velocidad. A cuidarla, darle agua si yo tenía sed y comida si yo tenía hambre, envolverla en mis brazos, resguardarla bajo mi polerón y calmarle el corazón alocado de tanto viajar a no sé donde en sus escritos.
Me sentaba detrás o pasaba a su lado o al frente de ella: Intentaba leer, pero no lograba mas que cazar algunas palabras de las que volaban; sobre amor, desamor, ira, libertad y momentos. Escribía a veces un párrafo, algunas líneas, unas páginas, dos, tres, cuatro…
¡Cómo quiero que deje de escribir y me deje leer su mundo de papel!, sus sentimientos hasta sus incoherencias, es la mejor forma de conocerla ¿no?
Pero bien, he decidido hacerle una carta, no carta si no una historia, un cuento, algo escrito. No soy tan bueno ni inspirador como lo es su figura adormecida en las tablas blancas que la sostienen sobre el suelo.
En estos momentos se da cuenta de lo que le he obsequiado, lo mira, lo abre cuidadosamente, con un cariño que llega en estos momentos hacia mi balcón, detiene la música de sus oídos por primera vez deja de lado el lápiz y el cuaderno, lo abre, por primera vez lee, ya no mueve más sus manos, sus ideas paran y sus latidos descansan, ahora lee, ahora soy yo quien la cautiva a ella, ahora seré para ella otra hoja de papel, pero como sé, no solo una cualquiera, otra de las especiales.
Retoma la escritura, le pone el punto final, saca la hoja rasgada de papel y lo dobla infinitas veces para mi, lo deja donde ha encontrado mi alma escrita en un pedazo de papel escondido por allí con anterioridad, lo toma y lo guarda en el bolsón que carga con tantas historias, aún desclasificadas para mi, censuradas para su madre y aún incómodas y memorables para ella.
Se para, mira el cielo, los verdes árboles y el verano seco del centro de ésta metrópolis y se va. El jazz de su reproductor vuelve a tocar sus oídos y su alma. Solo su silueta puedo reconocer a lo lejos, ya la noche está llegando al horizonte y la tetera me llama para servirme el café que llevo postergando toda la tarde.

Continuará… (?)
Fecha original 12/11/09

I miss you, where are you disappear?

Me extraño, me hecho de menos, me añoro. ¿Donde estoy? ¿Cuándo volveré? Espero que pronto, por ahora, seguiré construyendo este Muro de Berlin...

Involución~

Cómo he ido involucionando, es increíble que cada vez esté más inmadura y ¿a causa de qué? De este cansancio que me día a día, de este que no eme deja vivir plenamente con pasión. Ahora bien, se que fue una decisión, una paulatina e inconciente, pero la tomé y que ahora vivo las consecuencias y como siempre (una y otra vez, porque aún no aprendo y no sé que más necesito para aprender), me doy cuenta de que es malo para mi, que no me “gusta” (o quizá sí) y que quisiera cambiarlo, pero de nuevo el “cansancio” me agota antes de tiempo y me impide tomar decisiones que no sean más que para descansar.
Necesito dormir y darme cuanta de lo que pasa, dormir para despertar para despertar de una vez volver a la vida, con los ojos abiertos con ánimo y con mi esencia a flor de piel. Volver para crecer y crear.
Volver, volver a lo que quiero, a reírme un rato y a preocuparme tan solo de lo que me importa, no más de lo que quieren mis hormonas o mi cerebro de niña pre-púber.
Despertar para avanzar en al cadena evolutiva.
Fecha original 12/11/09

¿Sabes? Tú me irritas !

¿Sabes? Me irritas, me haces hervir la sangre, no te soporto, tu presencia me repugna, ¿sabes? No me gustaría verte más, pero, ¿sabes? es horrible e inmadura mi postura, pero, ¿sabes? es casi entretenido.
¿Sabes? Hoy tenía muchas ganas de contestarte, de responderte de la misma forma en que me trataste y tratas al mundo cuando no concuerdas con él, ¿sabes? creo que estoy haciendo una tormenta de un vaso con agua, pero no importa porque ¿sabes?, me gusta, es casi entretenido.
¿Sabes? solo te debo respeto, solo por tu condición de persona y porque eres una “autoridad”, pero aún así, no te soporto. Tu sonrisa estúpida, tu personalidad inmadura, tu voz hoy me hacías reventar de rabia. ¿Sabes? esta guerra es aún entretenida y cuando deje de serlo, la abandonaré y ¿Sabes algo más? Me haces ser una mala persona, pero aún así me gusta, es casi entretenido.
Fecha original 12/11/09

Libre [¿o no?]

¡Ay! ¡Libertad! Siempre he dicho que no es más que un concepto idílico, una palabra bonita. No niego que existen miles, millones de personas que han luchado con férrea pasión por este idealismo, que no seríamos quienes somos, ni como somos, si no fuera por este “concepto” que suena tan bonito.
Tampoco quiero rebajarlo a solo eso, sé que es algo inmenso y hermoso, pero como la mayoría de lo que es bello, es idílico. No es ni será real, nunca al 100% y es culpa de la perfección, que no existe, es culpa de los sueños ajenos que nos ilusionan con algo que nunca obtendremos.
Libertad, gran concepto, gran palabra, muy amplia quizá, para abarcarlas en unas efímeras y mortales líneas. Por eso, ahora me centro en lo que admiro y amo, el ser humano, la persona y su ser íntimo, su psiquis.
Las decisiones que tomamos, lo que pensamos, sentimos, hacemos, etc. Está todo calculado, está todo prediseñado y no, no es por un Dios, es por lo que no conocemos, eso que como sociedad hemos construido para encerrarnos y evitarnos ser libres. Porque tenemos miedo, miedo a vivir alocadamente, solo regirse por estándares de conducta preformados por ilusos como nosotros, que vinieron antes.
¿Hace cuánto que no haces lo que realmente [dices que] quieres? Te llevas desperdiciando tu vida al hacer lo que “prefieres” (que es lo que realmente quieres, por evitar rechazo de la misma sociedad y sus estándares y/o moralidades) ¿hace cuanto que no te dejas llevar por tu instinto animal? De vez en cuando, es necesario. Pero sabemos bien que “nuestra libertad termina donde empieza la del otro”, porque existe algo que llamamos “conciencia” (que nos reprime y a la vez nos permite llegar a lo máximo) y preferimos ser uno más, seguir con al corriente que [se supone] elegimos con libertad.
Cuando tengas dudas, piensa en tu “ello”, en tus instintos y deja que tu conciencia se libere, libere esos deseos y los tome en cuenta, porque es lo único auténtico que hablará siempre, solo escúchalo, escucha lo que realmente quieres y ya después de saber lo que quieres, fíltralo y dale unas vueltas, serán más propias las decisiones que tomes.
Solo un consejo, tómalo o déjalo. Eres libre de hacer lo que quieras [¿o no?]

P.D. “La libertad es,en la filosofía, la razón; en el arte, la inspiración; en la política, el derecho” Victor Hugo

Miedos, de nuevo...

De nuevo producto de mis miedos, he vuelto a caer. Esta catarsis que me invade cada vez que veo que voy a sucumbir ante eso que tanto me aterra. Volver a caer en eso que por sugestión, por vacío, por búsqueda, por nada, por lo de siempre me cambie, me estremece. Volver a interesarme en lo que diga, piense, comente, mire, hable, crea. ¡Es increíble como tengo tanto miedo de que me vuelva a pasar!
No, por favor no. Un problema a la vez. Por favor, no podría con tanto, no puedo con más confusión.
No puedo si empieza esta arma de doble filo a matarme, a herirme, a cortarme de nuevo en pedazos imperceptibles.
De nuevo he vuelto a cubrir mis vergüenzas, a mirar con lágrimas en los ojos aquello que me demuestra como he regresado a caer.
No quiero más, no otra vez. Al menos era yo y este instrumento mortal el que me asesinaba cada que podía. Al menos culpable era yo… aunque lo sigo siendo.
¡Ay! Dormir, solo quiero dormir y despertar cuando todo se haya resuelto, cuando ya nadie me apunte con el dedo, cuando mis pesadillas se hayan desvanecido y que todo esté bien. Soñar a tener la “familia feliz” o una “vida perfecta”. Soñar a que eso en lo que no creo pueda ser real para mi y sentir que todo esto vale la pena. Sentir, sentir hermosuras, mariposas en la cabeza y el corazón con sabiduría y certeza. No volver a los mismos errores, ni tropezar con las mismas piedras.
Racconto a mis 5 años, en los que solo jugaba, cantaba, bailaba y no iba al colegio, no habían responsabilidades, no era parte de esta sociedad que solo me ha enseñado a morir y poco a sobrevivir a ella y a seguir, a salir de aquí donde me he metido de nuevo, una y otra vez. Fin del racconto, siempre fin de esos bellos recuerdos, nunca fin de esta pesadilla, nunca. ¿Cuándo será el fin de mis miedos? Por ahora, continuarán…(hasta nuevo aviso).

Fecha original 30/10/09

Vuelves y muero. Viene y vivo. ¡¿~?!

“La segunda noche… ¡Ay!, vuelve a correr mi sangre por las venas con la misma turbación que anoche. Si no has de volver a mi memoria para mi total aniquilación, huye de ella.” José Cadalso. “Noches lúgubres”
Como la frase “no, si ya estoy bien” puede hacerse una ironía y sátira de mi triste historia en pocos segundos, tan solo al volver a ver su nombre.
Quiero volver a estar bien y que no me afecte, pero eso necesita tiempo y convicción. No quiero ser mala conmigo ni con nadie más, solo quiero estar bien para volver con todo el amor y cariño.
Ahora me estoy complicando, porque hay cosas increíbles que pueden llegar a afectarme hasta mi subconsciente. No entiendo porque y cómo (quizá si) he llegado a querer y desear y extrañar y soñar con aquello que me han inculcado, cómo me han influenciado.
Sueño con aquello, y estoy volviendo a lo mismo de siempre, incluyendo el temor, ese miedo que me da cuando me empiezan a pasar cosas y empiezo a pensar más de lo debido en alguien y más miedo me da si no es por que quise o quiso o quisimos que fuera asÍ (¿o si?
Vuelvo a temer y más aún en estos momentos que estoy vulnerable por culpa de esta primavera y sus efectos.
¡Cómo extraño lo que nunca he tenido!, solo esas ilusiones que quiero volver a tener, que quiero recuperar y que quiero para mi ahora, ahora.

~Sin ganas de nada más que dormir. Mucha confusión por hoy ~

Eros y su DeLirio

“Hazme algo y mucho más. Tómame en tus brazos y enséñame para que he venido a nacer.
Esta vida ya nos será mas monotonía ni aburrimiento, ahora hay emociones, hay sensaciones, y vibraciones. Quiero sentir que estas conmigo, a mi lado.
Sentir que el tiempo ya no corre, fluye. No sentir nada más que tu aliento en mi cuello. Esos besos irresistibles. He cambiado, me he trasformado y no he podido dejar de mirarte ya con estos ojos, que me quitaría si fuera necesario para no verte con otra. Me he dado cuenta de que me has empujado a hacer tantas cosas, a seguir caminando, me has llevado a correr irresponsablemente, a pararme en la carretera y correr hacia un auto en marcha, sin prisa pero sin letargo. Sin problemas, sin preocupaciones, quiero volar contigo y hacerte un traje para que viajemos juntos a la luna, mecerme en tus piernas y dormir abrazada a tu cuello. Morderte el mismo y no separarme de ti. Ser el señor perfecto y romántico infinitamente, tal como eres y como te quiero. Sabemos que esto no es real y da igual, ahora el tic-tac de la Primavera no me apresura.
Si abro ahora mi corazón, veo su interior acogedor y vacío, esperando a alguien que bien sé no eres tú y bien sabes lo sabes tú también. Lo saben todos menos los que nos hicieron llegar a esto.
Me gusta, o al menos me acostumbré a esto tan irreal y falso que quizá no lo sea tanto, quizá hay algo real y verdadero dentro de estas declaraciones y abrigos, o quizá si, pero intento darle un significado y comprometerme.
Quiero que seas mío y solo mío, alguna vez poder pertenecer y permanecer yo también con alguien que me pertenezca y permanezca en mí.
Saber y suspirar por ti, sacarte esos pesos de encima y tocar tu corazón, llegar a él como una flecha de aquel que he detestado tanto, ese travieso Eros que se asoma por mi ventana trayéndome el primer lirio de la entrante temporada de florecimientos. De florecimientos, de nacimientos, de cosecha y de frutos. Ese DeLirio que trae para mi deleite y me da a conocer el inicio de mi locura y tortura, de mi arraigamiento y atadura con este sentimiento que me hace quererte cada vez más, y querer estar contigo para nunca soltarte y rodar por los prados juntos, tranquilos.
Ahora, que nuestros corazones descansen en paz, juntos ojala, porque no será de otra forma a menos que sacrifique mis ojos y no pueda verte más, mis brazos estén detrás de mis piernas y no pueda abrazarte más y mi lengua esté entre mis sesos y besos, y no pueda pensar coherentemente, ni pueda decirte cuanto te quiero, ni cuanto me has ayudado a seguir.
Al igual que la Primavera y gracias a Eros que me entrega el DeLirio, seguiré viviendo y surgiendo con mi rutina que cada vez es mas interesante.”
Por eso ahora descansa ella en su alcoba, arropada sin saber que mañana la espera otra flecha implacable en su alma y no se quebrará ni saldrá hasta que quiera sacarla a tirones o la deje ahí para que el Dios Cronos la elimine.
¡Ay! ¡Cronos! ¡Ay! ¡Eros! ¡Ay! ¡Afrodita ayúdame!
~. .~

Cosas que se encuentran en un cuaderno de Economía xd

" Recorridos conocidos de memoria, caminatas solitarias transformadas e paseos ilusoriamente amorosos. Miradas avergonzadas de nada, de todo. Ojos buscando respuestas a preguntas de terceros, sin ninguna importancia para los implicados. Risas nerviosas que se escapan de lo intimo y personal, de lo real y sinceros. Palabras torpes que camuflan otras ocultas. Comunicación para lingüística. Manos nerviosas buscando en que aferrarse para no correr, labios silenciado gritos de incertidumbre y confusión moralista. Felicidad iluminando ojos que llegaron a creer que solo sería para derramar lágrimas. Inocencia inicial, perversión final. Efectos sociales, físicos, químicos, hasta matemáticos quizás. Resurgimiento de melodías tabú, sonrisas intocables e impensadas molestan a quien solo quiere dejarse llevar por ellas. Esos, tan solo eso. Dejar de luchar, dejar el lado moral y correcto, dejarse llevar por lo que importa. ¿Y que importa lo que a otros les importa?
“Dejar de pensar y dejarse llevar”. No hay conclusiones, no hay más ideas, que las propias. No hay más recuerdos que revolotean cual colibrí polinizando una flor marchita.
Deseos insaciables de recorrer infinitas veces cada milímetro de piel, rizo por rizo, pestaña por pestaña. Poseer la nariz que se tambalea en mis hombros. Retener ese cobijo y paz que me entregan sus brazos. Sus ojos, mirada coqueta, intensa y de bien. Besos que trasladan a ninguna parte, interminable nulidad de pensamientos y represiones. Solo el miedo de decir algo de lo que me valla a arrepentir, porque de hacer, ya no me arrepiento de hacer.
Desear saber el pasado por el “deber” hacerlo y no por realmente querer. No importa (o si?) lo que digan, lo que crean, lo que sepan , lo que piensen los demás.
¿Cómo dejar de tomar en cuenta lo que a los demás les importa y no darle importancia? ¿A lo que realmente sientes? Siente, quiere, fluye flor olvidada por la humanidad."


Escrito encontrado el miércoles 30/09 . ~ Escrito originalmente el 02/09





~ Ahora, a esperar la determinación para tomar la decición correcta :)

Si la primavera continua, yo también...

Dolor, rabia, arrepentimiento, ganas de agarrarla del pelo y golpearla contra el suelo, ganas de decirle unas cuantas verdades que solo existen en mi cabeza o quizá no, ganas de a él mismo, besarlo y no soltarlo más, atrapar esa risa nerviosa que revolotea en mis recuerdos, en mi memoria esos besos que se extinguieron ya en mis labios, esos ojos que quisiera no se apagaran nunca. Como me puedo sentir tan estúpida si lo único que quiero es que se haga su felicidad, su voluntad ante la mía (?) (¿La de quien?, la mía ojala…)
Volar, correr, y llorar. Que las lágrimas las se que el viento mientras paso por aquellos recuerdos, los recurro uno por uno y los termino de quemar, de borrar, de suprimir, de atesorar, de guardar y de herir, herirme con esos mismo, masoquista, en el amor soy una masoquista.
Besos ajenos a mis labios, latir de corazones sincronizados y alejados del mío, que ahora intenta recobrar la respiración y seguir latiendo por su cuenta, ya sin la ayuda de nadie. ¿Que será ahora de esa flor que había revivido a causa de aquel colibrí que hoy le quita el aliento?
¿Qué será de mí ahora? ¿Seguir, como siempre he seguido, como si nada hubiese pasado, o dándole la importancia a este derrumbe, y más ante sus ojos?
Ahora, ¿cómo seguir sin esos ojos brillantes que me cautivan, que me hacían reír sin razón que fueron los que inspiraron de todos aquellos corazones dibujados en mi mesa de clases? Ahora, ¿seguirá floreciendo hasta el fin de primavera, ésta flor?
Bueno, habrá que esperar, queda mucho tiempo aún y la primavera continua…

Tres Días Después, Dos Días Antes... / Déjà Vu

~[Tres Días Después, Dos Días Antes...]~

Necesito volar, correr, gritar, arrancar, desaparecer, morir, nacer, vivir, salir de este estado de inercia. Salir de este estado de incertidumbre que no me permite seguir. Todo depende de terceros, de Un tercero.
Hace tiempo o nuca, llegué a sentir con tanta intensidad la necesidad de un abrazo, ese abrazo que solo lo entrega un padre o una madre o un amigo, alguien a quien quieras mucho, una abrazo con mucho cariño y comprensión.
No puedo creer que sea tan conciliadora, consentidora y tonta. Porque así me siento, tonta. Cada vez que lo veo siento que me desvanezco y que él importa más que yo, no puedo permitir que él me importe más que yo, no más. Pero, ¿cómo lo hago?
Dejar de lado mi embobamiento y seguir porque me hace daño, daño tanta espera, tanta locura indescifrable. No puedo creer que sea lo mismo una vez más, un año después, ¿hombre por medio? Siempre lo mismo.
La imaginación del destino ha desparecido y se ha trasformado en la monotonía de mi vida amorosa, un gran Déjà vu.
¡Oh! ¡Cuantas evocaciones aquel lunes en la pasarela de Huérfanos!, ¡cuantos recuerdos! ajenos a “nosotros” y más bien a un él, otros él.
¡Ay! Este dolor que me aprisiona, esta nueva sensación de desesperación, nueva forma de sufrimiento continuo e impredecible, una curiosidad llevada a otro nivel, ahora no es saber por saber, es saber para saber que hacer con todo lo que fluye en mi, aquí dentro, que me revolotea en el interior. Si todo esto irá al invernadero y se cultivará, y este colibrí seguirá polinizando a la flor que tiene en ascuas esperando a su regreso, más bien a su respuesta, o que tendrá que botar todo eso a la basura, y seguir, seguir y olvidar, poner el mecanismo de defensa en acción y odiarlo, todo por no volver.
Si el saber que será de mí ha sido lo más importante, y lo es ahora, ¿cómo obligar a alguien a apresurar la poda de estas flores? ¿Cómo poder decirle a alguien que es necesario una decisión para cortar de una vez por todas este sufrimiento e incertidumbre?
¡Ay! Dolor y más dolor, ya no corren más lágrimas, no más que secas por mis mejillas, no saber que será, no saber, no saber. No sé nada de nada. Como él.

~ ♫♪ I don't wanna change your mind,
I don't wanna change the world.
I just wanna watch it go by.
I just wanna watch you go by♫♪
~ ♫♪ I don't want to know...
I don't wanna change your mind,
I don't wanna waste your time.
I just wanna know your alright.
I've got to know your alright♫♪

P.D. De nuevo esto no tendrá coherencia, intermitencia de una hora aproximadamente entre cada párrafo.

Cubierta, sola, por una toalla

Ya no sabía nada más que hacer, solo sus ojos se posaban en sus ramas y la tentación de unírsele para siempre. Se le vino a la mente la imagen del máximo traidor de la historia, Judas, que se colgó de un árbol por la culpa, “la culpa mata”. No saber donde huir, no tener donde, como ni cuando. No existe el tiempo, ni el lugar donde exista paz, ahora, ya no más.
Estoy sola, con una toalla cubriendo mis hombros, y el vapor de la ducha ya no es suficiente para mantener mi temperatura, mis piernas están heladas. Mis pupilas reflejan solo la única luz que entra por las rendijas de la puerta. El color ha desvanecido. Estoy sola, sola con mis pensamientos, como antes, por fin como siempre, pero sola.
Fragmentos de recuerdos, escombros que no debían ser removidos hasta cuando llegara su tiempo, cuando estuviera mejor y pudiera tener las fuerzas necesarias para seguir.
Como me he dado cuenta que nos sumimos y hundimos entre lo que nos distrae de la realidad, los pintores la hermosura de la imagen, han trascurrido los siglos y la fotografía se le ha adherido. ¡Ay! Siempre necesitados de una distracción, si sabemos que la realidad la construimos nosotros. He cometido muchos errores y ahora no me quiero hacer cargo, es por eso que quiero huir con todas mis últimas fuerzas. Correr por los edificios entre la brisa nocturna, ser libre, porque nunca lo fui y quizá nunca lo sea.
Volver, volver a la realidad y sentir tu cuerpo, sentir que eres carne y huesos y que debes hacerle caso a tus instintos, esos que son reprimidos por un tal “súper yo” según Freud, un loco más dentro de mi mundo. Dejar de lado todo pensamiento y represión, toda moral y ser alguna vez una bestia, solo una bestia dentro del mundo bestial y moderno, bestialidad moderna. Dejar salir tus locuras (así llamadas por otros ignorantes y moldeadas mentes, por esos mismo reprimidos que solo te permiten ser como no eres), ser libre, porque ahora, ya no existe más, no quieres más. ¿O si? Quieres más, si quieres mucho más que eso. Lo quieres todo y nada más que todo. Si, tú, mi yo.
Quiero poder volar, como verme volar de un edificio, imaginarme viendo las luces de la torre Eiffel por última vez, el olor a rosas rotas entrando por mi nariz hasta provocar lo que deben, melancolía, mi boca con sabor a frutillas y champagne, el frío de la cuidad, oír los autos pasar bajo mis pies, y sentir el peso de mi cuerpo que se tira hacia delante, y un no gritando con desesperación a un sordo vacío dentro de mi mente.
Ahora, más no puedo hacer. Solo pararme del indiferente piso de mi baño, cubrirme con la toalla y vestirme.
La vida continua y hay una mariposa esperando en la puerta. Si, una mariposa que se sintió atraída por el polen de ésta pobre flor casi marchita, la revivió o al menos eso cree, y ahora le debe, le debe al menos una oportunidad, salir y seguir, con él, es solo una noche más.


P.D. No sé si tenga coherencia, pero ¿Quién dijo que la pasión e inspiración la tendrían?

¿Ilusión o inicio de una locura?

Prisionera de las estaciones hoy me siento ♫
De una ilusión provocada por la debilidad de mi conciencia. Me he hundido en una fantasía, delirio, irrealidad deseada. Producto quizá, para cualquier testigo, de un agente externo por el alcohol o alguna droga, pero más bien algo relacionado con mi inconsciente. Sensibilidad real de algo que no tengo, que no tendré. Atrapada por esta ilusión que se mete en mi mente cada vez que le es posible. El deseo máximo, otra vida, la ilusión de lo ajeno, más bien la conjunción de aquello, no el todo, sino el conjunto de varios todos. Una casa en otro lugar, otra gente, otro mundo, otra vida, otro YO. No otro sino el mismo, en su mundo (aunque fue y es lo que es por el actual, el real, pero que por este mismo quiere y siente pertenecer a otro). Como mi alma quiere salir de este espacio físico y adentrarse a recorrer la belleza de otro. Envolverse en jazz cada noche, recorrer el Barrio Brasil, el Paseo Ahumada, Providencia si mis pies logran acompañarme en aquel peregrinaje ilusorio de sueños sin fin. Mas fin todo tiene y así ni siquiera comenzar debo acabar aquel sueño que me mata en la realidad por lo tanto el “deber” hacer en ella a Fin de cuentas, volver. Oh! Como quisiera no volver y seguir flotando en esta nube que ha creado mi locura…) y continuar con lo que no tengo, con la pena de pensar que mi alma vivirá para siempre en un sueño y sin querer despertarla, para no destruirla, destrozarla. Volver, mas debo volver. Adiós.

Si no me amas, no puedo amarte eternamente...

No se puede amar a quien no te ama eternamente. La pasión se enfría, la emoción se desvanece y si el sentimiento no se alimenta se transforma. Se aminora, se vuelve añoranza por el idilio que representaba aquella persona, pero no sobrevive intacto, aunque lo metamos en una cajita y lo alimentemos solo de fantasías, recuerdos y mal interpretaciones será solo eso, un engaño conciente del subconsciente. Aunque nos intentemos nublar con esas mentiras, sabremos (porque siempre lo sabemos) que es un recuerdo, una utopía, un sueño irreal y solo será menos que amor. Por eso no podemos prometer amor eterno, porque si no es correspondido, se desvanece, y no podrás volver después de un largo tiempo y decir que tus sentimientos siguen igual, que nada ha cambiado y decir desde el fondo de tu corazón, sinceramente, “Te Amo”. El amor no será nunca el mismo.

Corazón enlatado.

Corazón enlatado, encerrado en la conciencia ¿Por qué no te dejas llevar? Si sabes que si te perdemos estamos perdidos. Has esperado tanto que se ha hecho gracioso, ¿por qué no te rebelas y controlas mi cuerpo, mis acciones?
Mi querido, te mueves al compás del suyo, y cantan al unísono una misma canción, se mueven al mismo ritmo, se conjuntan, se unen en un mismo compás.
Volar quisieras, alejarte, correr, hasta apartarte de todo lo conocido, vagar, solo vagar por la cuidad, perderte entre las imitaciones de luna, entre la oscuridad de una ciudad que recién despierta del embobamiento de la rutina. ¡Sal! Empápate de esa vitalidad que mucho le hace falta a tu alma moribunda.
Corazón arraigado ami conciencia, ¿cómo has podido alejarte tanto de ella? Dejándote dominar por las barreras impuestas por otros que no son más que limitados, auto-limitados. Sé libre y aléjate de lo que sabes no es lo que realmente quieres, si quedan por lo menos algunos vestigios de humano en ese músculo desvanecido y moldeado a al manera de los Otros. Sal de tu molde pequeño pastel de chocolate, sal y sé como quieras ser. No, no desees más ser como eres porque no eres quien naturalmente tú en estas condiciones. Solo sé.

[Mis] Cicatrices...

[Me he dado cuenta que mis horas de inspiración son entre las 2 y 6 AM, al parecer el pleno resplandor de la luna llega a iluminar mis mas recónditos pensamientos y sacarlos a flote por este medio tan actual y trivial que es la escritura].
Las cicatrices son las que miro cada noche antes de dormir, esas que hacen derramar una lágrima de nuevo, tal como ayer, por mis mejillas y rodar hasta el piso donde yacen ya secas. Esas cicatrices que me recuerdan cuantas veces he querido llegar a ser parte del firmamento, ser una estrella más, al lado de la luna, junto a ella, abrazada a la noche, y mirar todo desde arriba, desde otra perspectiva, desde otro lugar, calmada y distante. Observar a los simples mortales complicándose sus vidas, y yo, ya no más, tranquila durmiendo en mi dulce hamaca hecha de luna e ilusiones resplandecientes. Cicatrices que me hacen martirizarme y ser conciente de los errores que he cometido, y sus consecuencias. Aquellas se han multiplicado como antes. Me recordaran por siempre por primera vez que mire en las noches debajo de mis vendas, esas que cubren lo que ya no quiero volver a ver, porque sé que volveré a utilizarlo como escape para no yacer ya en el suelo del baño, como mis lágrimas, o más bien, con mis lágrimas. Próximas veces habrán, lo sé, y aunque espero que no sea así, tengo la certeza de que las habrán. Ahora que se han hecho parte de mi cuerpo, como tatuajes que conmemoran un recuerdo, algo que nunca querré olvidar, ya que señalan los errores de los que debo aprender, pues quizá cada vez que vea que he caído me darán fuerzas para seguir ¿no? Las cicatrices son siempre señales de que algo fuerte pasó por tu vida, por lo mismo no me lo tomo como si nada, como otras personas, que se lo toman tan ligeramente, como si fuera un pasatiempo, para mi es tan personal y tan intimo que no me gusta ni si quiera mostrarlas, entre menos personas cercanas a mi se enteren de cómo he llegado a martirizarme. Cicatrices, no se borren y por ellos las admiro como heridas que deben ser curadas. Que se curarán con el tiempo y sabré, al verlas una y otra vez, que fallé y logré salir, seguir, sobreviví una vez más.