[...]

Lo siento...

Se fué...

No puedo, por el hecho de ser tú...

Te miro, te hablo, no dices nada, no estás...
Es que contigo no puedo ser igual que non los demás, me importa tanto que estés así, triste, me interesa tanto tu ánimo, tu corazón, me importas tú. Pero no puedo decirtelo, no puedo decirte que quiero solo hacerte reir un rato, ver ese resplandor que provocan las sonrisas en tu cara, ver como tus ojos cambian y brillan. Solo quiero eso para tí, que sea eterno, pero no puedo decirtelo. es que eres tú! y contigo no puedo ser amable, cariñosa, porque tengo miedo de que `pienses aquello que AÚN no es real. ¿Qué hago? ¿Qué se supone que haga? ¿ qué te agarre de los hombros, te abrase, te impregne de mi cariño y te diga que me importas mucho, tanto que me llega a molestar?
Ahora que estás quí, siempre y ya constantemente, ¿te puedo pedir al menso que me disculpes si te odio, te grito y te pateo en el suelo de mi imaginación?
Este amor/odio llegará a ser el causal de una de nuestras muertes, si es que sigue así de fuerte y molestoso...

.

Te amo.
No sabes como me duele sentir que tengo una hija. Es que estás en otro planta, me duele verte así. siento que te mueres y desvaneces de a poco.. cada día mas deteriorada, tu esencia desaparece un poquito a diario. Me duele verte como una niña, con la mirada perdida, me duele sentir que no estás ahí, que estás más que dopada, en un mundo que no existe, en uno en el que no existo yo...
Ya no me escuchas, no me prestas atención, poco siento que te importe, y más doloroso aún, ni de ti te preocupas...
Hoy vi tu carne pudrirse, vi tus heridas abiertas, vi como salia materia de ti, vi como morias poco a poco, vi como cada vez estás más lejos de mi.. la posibilidad de perderte, recordar tu estado, y ver que no estás, que ya no estás, que no te tengo.. que no eres más quien debías ser.. me partío el alama.
No pude hacer nada más que romperme a llorar...
Ahora debo preocuparme de dos criaturas que no sé como, llegaron a ser mi responsabilidad... Son uno más frágil que el otro y no es lo que quiero, no es lo que me gusta, no es MI decisión, pero sí parte de mi vida...
Esto, no lo elegí yo...(no podemos elegir todas nuestras consecuencias, pues no todas son parte de nuestras acciones)
Me dí cuenta del miedo que existe también en convertirme en tí, al oler mis manos, sentir que era el mismo aroma; el mismo desagradable aroma de cigarrillo barato, algunos días sin bañarse, grasitud y sudor de nerviosismo, incluyendo unas lágrimas secadas con estas mismas manos que ahora me hacen retorcer el estómago.
No sabes que el miedo más grande es perderte, no sabes cuanto te adoro, no sabes que te reto, te desprecio y me enojo a mil por hora, solo por el hecho de que me preocupas, de que me da miedo todo esto, el convertirme en tí y en el hecho de que no puedas volver a ser la misma persona que amo tanto y me cuidaba como yo ahora lo hago contigo.
Me duele verte así, no sé que hacer, cada días es uno menos, no uno más...
Me duele, solo quiero abrazarte, pero aún así no estás ahí, no me aprietas contra tu corazón, no me haces cariño, ya no estás...
No quiero decirlo, no quiero pensarlo, no es así! aún no! No estoy preparada para perderte.. no quiero! >.<>
sé que ambas no somos las misma, yo he crecido, he cambiado, he mutado y me he transformado de a poco, en algo peor y mejor, pero, tú, tú eres una persona totalmente diferente...
Ahora tus ojos lloraros, tu cuerpo regordete, tus manos desgastadas, tu pelo seboso, tu cara transmutada, tus articulaciones malditas e inherentes a mi dolor, se han deshecho en polvo, y han sido mi peores enemigas, por ellas esto es así, por ellas, debo ser cada vez más fuerte y no temerte, no arrancar de ti y estás ahí, pero sabes que temo a la verdad, es por eso que me escondo aquí, frente a una pantalla que me nubla.
Hoy no pude darme más por imbécil, y caí en el barro que me llegaba hasta el cuello, me dí cuenta que estás lejos ya, y no quiero esto, insisto! me niego! >.<
No es lo que escogí, pero como dicen... "el amor es más fuerte"
Te amo.

Sal de donde me retuerces!

Dejé que mi cuerpo cayera en la cama, que me tomaras de al cintura y me exhalaras tu aliento en mi cuello. Pero no dejaré que me tomes por tonta. No dejaré que me trates como si no me diera cuanta que pasa. Pues no, no sé que te pasa, y créeme, me importa.

es que te gusta tocarme, acariciarme y revolverme todos los escombros, pero no te gusta que me interese por ti. No entiendo.

Porque no me dejas, así sola contigo. Déjate llevar, que no te pasará nada entre mis brazos, créeme.

Me duele esto, me duele algo aquí dentro, ay son cinco? seis? tazas de café y sigo en pie, escuchando las mismas canciones, viendo las mismas fotos, viendo tus ojos, tu pelo, buscándote entre ese ego, entre aquello que me separa de ti.

No ves que puedo transformarme en lo que quieras? no ves que por ti puedo ser como quieras? No, no lo ves, no me ves.

Es que por ti, dejaría que me torturaras, me estrangularas y me sofocaras. Pero lo siento, ya no quiero que me seas indiferente. Estoy de acuerdo, es la peor tortura.

Entonces? en que iba? ya me he escuchado todos los discos, ya no hay canciones que me hagan odiarte, ya no hay razón para mantenerte alejado, pero prefiero pensar que es mi culpa y no la tuya el que no me hables, el que no me mires, el que andes tan extraño conmigo.

Sigo?

Cuantas veces ya he visto la misma foto?, cuantas veces ya he buscado algo ahí dentro que me haga ver la verdad? será que no soy buena con los números, que no caigo en la cuenta de que no me quieres?

Ya, me estas preocupando en demasía, me estas importando en demasía, te me pesas por la mente en demasía. Y siempre he dicho que la palabra DEMASIADO es peligrosa, es cuando algo no está bien, es excesivo, como tú, en mí.

No quiero, y es que no estás aquí, en el lugar sagrado, en aquel que hace tum- tum , pero sí en mi cabeza. Me dices como te metiste con tal facilidad ahí? ahora, como te saco?

Ahora quiero moverte algunos escombros y cosas varias que estén apolilladas, como hago ahora para meterme ahí dentro? pues si, me gustaría estar ahí dentro donde suena la música al son del tum- tum.

Uno, dos, tres. Se me escapan otra vez una de esas que corren por las mejillas y caen en la tasa del café.

Se me escurren las letras por los dedos, no sé bien que digo, pero quiero correr a tu ventana y hablarte, decirte que me das tanta rabia, pero de cualquier forma me provocas.

Quiero que seas de otra forma, quizás sería más fácil amarte, pero sería más difícil odiarte. sí que creo que en este punto aún es conveniente odiarte y no tocarte. Pero sabes? estarás aquí, en mi cabeza, en mis textos, en mi mundo por un largo tiempo, rondando como buitre por mis emociones, por mi estómago con Mariposas empolvadas, pero debo poner mi cabeza enfocada en aquello que , de hecho, dejé atrás por estar escribiendo esto.

Ya me iré a donde debo estar, cambiaré la música y pondré mis manos a trabajar en otra cosa que se guía por el corazón o lo que sea que me mueves y retuerces, si no por la cabeza, ese lado racional y mecánico que necesito.

Me cansé de ya...

'Uy!' si es que tengo esa expresión pegada a mi vocabulario. porque ya resulta que se ha transformado, como yo.

Es que me cansé, me cansé de mendigar aquello que ya nadie me dará, porque lo necesitan más que yo y prefieren guardarlo en una caja de cristal, con el miedo inminente que algo los asuste y se les caiga de las manos y crash! se les va todo el amor.

Es así como me he cansado, ya mi cuerpo agotado de no hacer nada, porque casualmente he dejado de hacer ejercicio, he dejado de hacer cosas, más quisiera dejar de hacerlas por culpa de terceros, así es, culpar a alguien/algo que me pueda knoquear y dejarme botada en el suelo del ring de una calle sin nombre ni salida.

Quiero, dejar de hacer eso que se supone que debemos, escuchar música infinitas veces, cantar como loca, y sí! que la gente me mire, provocar, pero me cansé ya!

me canse de provocar, de mendigar, de hacer, de ser yo y siempre yo!

pues bien, ahora quiero que sea para mi, si! egoistamente he decidido que quiero que las cosas sean hacia mi, y no desde mi.

Pero así todo me gusta provocar, ese cosquilleo que produce una mirada extraviada en la micro, buscando algo más que un salvavidas, para volver a casa con una sonrisa picarona y simple. Me gustan esas sonrisas simples que se pierden con un empujón urbano y casual, me gustan esas sonrisas que se te olvidan porque están pero sigue ahí. Me gustan porque son simples de armar, simples de provocar, pero aún así frágiles.

en fin, en que iba? ah si! en que me cansé de nada y entraré a clases a stresarme más aún y hay actitudes (varias) que no quiero enfrentar.

Otra vez, volviendo a clases y repitiendo entre las sábanas como niña de tres años que le teme a la oscuridad gritando y brotando lágrimas : "Mamá! tengo miedo u.u"

Quiero verte más ♪

Ahora, siento tantas cosas que están guardadas para ese que se atreva a dejar huella en la arena de mi playa. Tengo mucho para entregar y me hace sentir como incompleta. Sí, debo reconocerlo, me siento incompleta.
No quiero volver a caer en lo mismo, tropezarme con, no, no la misma piedra, pero si una bien parecida, no quiero cometer los mismo errores, porque se supone que aprendí esa lección.
Hay cosas que quiero evitar de nuevo, porque no son ya los miedos si no la razón la que evitará que me vuelva a transformar en una loca e irracional enamoradiza.Son esas cosquillas, esas mariposas que debo cazar dentro de mi estómago para que no me provoquen más, ese brillo en los ojos, ese rubor invisible que se transforma en mis mejillas en calor hacía mi espalda, ese escalofrío que recorre cada vértebra de mi espina dorsal, esa sonrisa estúpida que cambia mi semblante tan solo con ver su nombre o algo que me recuerde su presencia, ese efecto que provocan las hormonas cuando actúan dentro de mí. No lo quiero, aunque no puedo negar que lo extraño, peor me conformaré con sentirlo por aquellos comodines que pueden encontrarse en un escenario cantando canciones de amor que ya no tienen destinatario porque ya no tengo a quien dedicárselas, mas me queda gritarlas y hacer que valgan en esas fantasías en las que me encuentro con un ente sin rostro y sin calor.
Quiero ese sentimiento en mi pecho, ese que hace volar hasta los miedos y te mantiene firme solo a él, que te aferra a su cuerpo y sus corazones no se separan porque nada los detiene. Quiero y envidio a quienes pueden disfrutar de aquella combinación exótica y extravagante, esa mezcla de agridulce sazón, que se disfruta sin más compañía que una flecha entregada por el único juguetón dueño del destino.
Quiero aquello, pero no lo quiero sentir por él, y es que no lo quiero, ¡no por él! No es el indicado, y lo digo fríamente, ya que siento que en estos momentos tengo el poder para decidirlo, pues es ahora cuando tomo las decisiones que deberán ser correctas, espero que no se convierta en un personaje más que se acerque a esta flor casi marchita en este jardín tan recóndito, pues no deseo que se acerque más de lo necesario. Aceptaré que me provoque unas risotadas tontas y unos cosquilleos extraños, pero no aceptaré esas miradas vagando en sus ojos, porque ¡NO! No es el indicado.
He decidido que no se meterá más, pondré vallas y cercas con puntas filosas, pues soy yo quien le dará la llave para que se acerque, pero soy yo también la que tiene el poder de traerlo sin que él mismo lo desee. No quiero que se convierta en una ilusión más de esas que después de que pierden el resplandor son letal veneno que inunda mis venas hasta llegar el órgano principal y seguir propagándose por quizás cuanto tiempo más dentro de mí.
Ahora creo que evitaré esas risas y cualquier acto inmaduro e irracional, porque si me dejo llevar por esa droga, caeré a un charco con barro que me inundará hasta la cabeza, aun que… permitiré que unos rallos de luz caigan justo en mis pétalos, que iluminen el cielo y preparar unos pequeños guiños a ese que se pasea y no dejaré entrar.
Esperemos no vuelva con la adicción.




Quiero Verte Más♪ - Francisca Valenzuela♥
http://www.youtube.com/watch?v=7Vopb5cBnmA&feature=related

Está temblando mami ._.

.








Sábado 3:34 am





"Mamá, está temblando..."











Sábado 7:47 pm





"Terremoto grado 8,8 en Concepción, Chile. En Stgo la magnitud fue de 8,5"








.-





Ayuda a Chile y búsqueda de personas:
- http://www.google.com/intl/es/relief/chileearthquake/
- Donación On-Line Un Techo para Chile, Cuenta 399409-0 del Banco Santander al nombre Fundación Un Techo para Chile, Rut: 65.533.130-1

-CRUZ ROJA CHILENA -Santiago Tel.(2)7771448-7771216 Fax(2)7370270-(2)7776038-mail:comunicaciones@cruzroja.cl // La Ayuda Demos Una Mano Por TodoChile... Cruz Roja está recibiendo ropa y alimentos no perecibles en Seminario 973
-Como donar dinero, sangre, comida, voluntarios y más infromación: http://todosporunmundomejor.wordpress.com/2010/03/01/terremoto-en-chile-aprende-como-puedes-ayudar-tu/



¡Fuerza Chile!

Emular a esos seres albinos de nieve y wisky.

Ahora son ellos, altos, delgados, de andar sobre nubes, hasta su cabello dorado por el brillo del sol. Los dioses han sido generosos con aquellos a quienes ahora admiro y adoro. A ellos, que son bellos y vintage, que son adinerados y perfectos en toda su magnitud, a ellos, los que se visten como las bandas de los 90 estilo Nirvana. Ellos caminan como gacelas, escuchan a Artics Monkeys y ven películas como Virgenes Suicidas. Ellos que se mueven al ritmo del rock punk inglés y tomán wisky hasta no saber a quien mierda besan. A los que son rebeldes con la Reina y con esos acentos sexys. Los que están al otro lado del mundo, tiene inviernos con nieve y se visten con elegancia urbana. A ellos, emulo, y admiro, a los que siguen siendo poderosos pero no se jactan de serlo. Deseo, y deseo es la palabra correcta, tanto ser como aquellos seres pálidos y casi angelicales, pero demoniacos a la vez.

Me han llevado a dejar de lado mi esencia, o al menos una parte que se esconde tras las calles del barrio Brasil o República, esos barrios que me vieron alucinar después de haber dejado de soñar. Pero aún así, existe este cosquilleo que me hace coquetear, con eso que no tengo y con lo que algún día aceptaré que no me hará feliz, pero me seduce y atrae de una forma irrefutable. Ahora seguiré con mi chasquilla en los ojos, con el pelo cada vez más claro, con la ropa un poco más detallada y reciclable, con las calzas y con sacarle partido a mis piernas sin carne y mi cuerpo menudo. Solo que claro, no soy como esos ángeles que me llevan a un punto en el que no me gustaría estar, pero sé que me gusta coquetear con la belleza y lo ideal para mí y eso no impedirá que nos separemos y dejemos de jugar a ser quien no soy (¿o si soy?).

Lo dije y lo repito: “Estoy viendo demasiada TV”



[Foto de Kaya Scodelario, Actriz de Skins, con su papel de Effy *-* ]

Cosas sueltas que tenía por ahí hoy en mi cabeza...

“Me he dado cuenta de todo lo que ha pasado estos últimos momentos. Y es que han sido esos, momentos. Me he dado cuenta de lo que quiero, de las decisiones que he tomado. De lo que ahora decidí. Decidí bien y sabiamente una vez caminando al metro, que quiero vivir mis emociones a concho y que no vale la pena si no es a concho, si no lo vivo por completo, si no es el dolor real, si no es amor real, si no es odio real, si las cosas no son reales, porque no se hacen reales hasta que las sientes, hasta que puedes saber que lo son, tan solo porque te llegan a provocar algo en el cuerpo que ya lo hace irrefutable.”

“There’s always a bittersweet symphony…”

“No quiero quitarte aquello que he anhelado tanto”

“Solo un Adiós, no más. ¿O es que también tememos volver? Pues si tu m invitas iré, pero quiero que camines de otra vereda, de su mano, yo estaré bien, lo prometo (:”

“NO, no haré nada. Porque no quiero destruir algo que me hace también feliz. No quiero ser egoísta, pero es SOLO un beso, no mas que eso ¿o si? Pues no quiero que sea más que eso, no lo será.”




Algunos extractos de cosas que he escrito hoy y anoche, es que ha sido un momento complicado este ultimo tiempo, pero me gusta saber aunque al menos no estoy vacía. Aunque si lo pienso mejor descubriré que si… pero no recurriré a métodos destructivos y abismantes para descubrirlo, si ya alguna vivencia horrible de anoche me hizo volver a sentir…

En una solitaria noche.

Había una vez, en una noche triste y fría, una niñita que estaba con demasiada pena, estaba muy triste y pensó en mandar un mensaje de auxilio, en una botella o lo que encontrara. Pues su madre, estaba ahí tan literal como metafóricamente, solo con el apoyo que le daba una mano ya dormida, y un cuerpo lejano en el vacío de la cama, y su inercia más clara que nunca. Irreprochable ya que no podía despertarla, no era tan egoísta para hacerlo, aunque la necesitaba, sabía que no era a su madre, a la que vive con ella ahora, la que deseaba, si no a aquella mujer de pelo largo que le decía tesoro en las noches, aquella madre, no la actual, pero aun así, la necesitaba, o al menos a alguien que pudiera darle un abrazo y decirle “no estás sola, estoy aquí contigo y todo pasará, ya verás que todo pasará…”
Por suerte el celular de su mamá tenía dinero así que mandaría un mensaje de texto. Escribió de muchas formas “Ayuda” y ya cuando lo iba a mandar, decidió decir solo “Te quiero mucho” a su destinatario. Después de no saber a quien mandárselo. Luego de ya por fin encontrar a ESA persona, miro el reloj y vio la hora y decidió después de tanto esfuerzo y tanta parafernalia, no mandarle nada a nadie y ver TV, ya que la soledad que sentía se había curado antes, aunque solo un poco, tan solo un poco, con un simple programa vacío de MTV o cualquier canal del estilo, con música vacía que al menos la transportaban a otra realidad y la hacían vaciar también su cerebro, al menos de esos pensamientos que la martirizan cada vez que llegan a su memoria, a su conciencia.Entonces, se dio cuenta que tenía frío y sueño, ya cansada de tanto gritar en silencio y llorar seco... se acurrucó en la cama y se abrazó bien fuerte. Ella que era lo único que tenía y no quería perderlo, ya que sabía que era solo ella la única que podía darse ánimos en esos momentos.




(Las humillaciones siguen, cada vez me recuerdan más y más esta horrible situación…)

Post - Acto 3 (acto final?)

Descubrí que te quiero, mucho, un poco más de lo que se debe y que ese poco me lleva al masoquismo, pero aún así no pude impedir que mis labios improvisaran una sonrisa cuando lo descubrí.
No seré egoísta ¿cómo podría quitarte aquello que te hace tan feliz? Se feliz, ríe, salta, canta, baila, ¡vuela! Porque eres tú quien debe ser libre y naciste para ello, y este es tu momento para serlo, pues yo también nací para ser libre, pero son formas diferentes de volar. Déjame tirada en la cama de mi pieza, haciendo brotar lágrimas, que llegará mi momento de serlo.
Ese hermoso momento en que tenga la suficiente fuerza para abrir la ventana y echarme a volar, llevada por la voluntad del viento que dirige mi esencia y ese será mi momento de ser libre y feliz.
Ahora me quedo tranquila, después de descubrir el cariño existe aún aquí dentro, y ¡no! No permitiré “peros”, porque no los quiero en algo tan lindo como esto.
Vuela colibrí que otra flor te espera, allá bien lejos… en otro jardín...
Te extrañaré, pero estaré bien, porque el sol brillará siempre para ambos.


(Aclaración: El acto 2 se encuentra en algún lugar de mi cabeza, ya que por vergüenza el tema de la obstinación, el cual era el principal en el acto ya enumerado, y por la llegada adelantada del acto 3, no se alcanzó a transcribir y a mostrárselo a Uds :B)

Post - Acto 1 (?)

Siento aún en mi cabeza esa posibilidad latente de un nudo en mi pecho, uno que me impida la paz que había adquirido mi cabeza al darse cuenta que el resto de mi cuerpo era coherente y que solo una parte específica, esa que ahora me empieza a complicar otra vez, seguía fría y estructurada.
Pero es ese pequeño nido de pájaros carroñeros, el que me perturba solo un poco, pues no tengo miedo, ahora no, por primera vez en tanto tiempo no tengo miedo de descubrir algo que ya sé, algo que conozco de ya. Y es que no hay nada desconocido que pueda amenazar mi paz, ya no… Solo ese nido que aún no comprendo, ya que los carroñeros los justifico (aunque no quiero que se queden por mucho tiempo más), al nido no. Aún así, me perturba la constancia con que ese nido se ha presentado, pues no ha desaparecido desde la noche o de la tarde quizá, de ayer.
Lo que también me perturba es inevitablemente lo que más me irrita, y siempre lo hará, que es la incertidumbre, pues lo único que tengo claro es que me detesto por ser tan estúpida y tan ñoña, pero no sé bien por que lo soy. Tengo algunas opciones, y no quiero pensar en que existan más, aún así, puedo improvisar emociones y hasta sentimientos sobre aquello, pero si me preguntan cómo estoy y quieren una respuesta sincera, pues no sabría decirles más que "mal ._."pero improvisaré.
Espero ese nido se desate y desaparezca, como también espero que mi improvisación me ayude a encontrar la verdad de lo que siento.


Escrito originalmente el 21/02/10

[Quiero] Sensaciones...

Un abrazo de una persona específica, con un olor específico, con una esencia específica...
Tirarme desde un edificio hacia el cielo y sentir el viento en mis mejillas refrescandome e inunfandome de energía...
Sumergirse en el agua azul progundo, controlar la respiración y detener poco a poco cada uno de los latidos, solo por voluntad, solo por diversion, solo por poder...

El Niño que Enloqueció de Amor~

¿Habéis oído cantar un pájaro en la noche?
Suele ocurrir que un rayo de luna, un rayo levemente dorado derramándose , derramándose por entre el misterio del follaje, alcanza la rama donde se acurruca el avecilla dormida, y la despierta. No el alba, como imagina el ave. Pero... ella canta.
Luego, si el avecilla es lo que se llama un equilibrado y fuerte pajarito , descubre su engaño, hunde otra vez el pico en la tibieza de las plumas y se vuelve a dormir.
No obstante, avecitas hay, inquietas y frágiles, para quienes el rayo de luna tienen un poder de sortilegio y tras de cantar, saltan aturdidas y vuelan... Solo que como no es el día el que llegó, se pierden de pronto en la oscuridad, os e ahogan en un lago luminado por el pálido rayo de oro, o se rompen el pecho contra las espinas del mismo rosal florido, que horas después pudo escucharle sus mejores trinos y encender sus mas delirantes alegrías.
¿Cuál es el rayo venenoso que despierta algunas almas en la noche, les roba el amanecer y las ahoga en la existencia de las tinieblas?



Extracto del libro "El niño que enloqueció de amor"

Hay veces que me siento como una pequeña avecilla inmadua...

Shhh!

Quiero gritarle a los cuatro vientos mis secretos, y quiero tirarme al vacío luego de eso, porque sé lo que oculto, pero más aterrorizante aún, es que presiento lo que me oculto, y eso, querida, quiero dejarlo ahí donde está. En aquel baúl que encierra todo lo que me atemoriza y todo lo que es real, más bien, lo único que es real. Pero que más me queda por hacer que omitir[me], porque nena, prefiero hasta mentirme a mi misma, y hacer como sin nada, como si nada de lo que siento existiese, porque sé las cosas que hago y lo que realmente me pasa, lo que digo, lo que realmente siento y más atemorizante, lo que realmente pienso. Eso no me gusta, no me gusta lo que pienso, no me gusta como es mi cerebro por dentro, quizás sea demasiado pequeño pero aún así alberga demasiados secretos, demasiadas cosas que aún para mí, son tabú. Temas intocables cosas que ni me atrevo a reproducir, ni en mis más intimos momentos, porque lo prefiero así, me da miedo, repulsión, picardía y es parte de mí, una parte que nunca nadie llegará a conocer, nunca. Quizás, alguien o alguienes, o algunos por separado, conozcan esos secretillos que son cosas que quisiera gritar pero no puedo, o algunas cosas que por rebeldía o por picardía, quiero decir y pienso, y no quiero por miedo a reacciones, y/o consecuencias en terceros, pero digo, y digo de formas diferentes cuando me dan mis momentos de sensatez, cuando estoy picada, enojada quizás, o cuando ando con ganas de decir cosas, y más si son extraños, me gustaría un día sentarme con un extraño en la micro y contarle al menos 1/4 de mis secretos que tengo de reserva por si los que realmente nunca saldrán quieren volar de mis labios a los oídos de alguien más (porque siempre hay alguien atento escuchando lo que dices). Ahora me gustaría poder dormir y seguir con mis secretos bloqueados e intactos.



Y es por eso también que pido que lo que escribo quede aquí y solo aquí ;)

Solo no me dejes despertar.

Salir de aquí. Correr a tu encuentro. Porque de una forma inexplcable, como en los sueños, estarás ahí, justo ahí. Te abrazaré y no diré más, te tomaré de la mano y te invitaré a caminar. Recorreremos la cuidad, te la mostraré atraves de mis ojos, como siempre quize. Ahora serán nuestros esos rincones que tantas veces albergaron mi soledad, mis lágimas yacen secas en las bancas en las que descansan nuestras caricias.

Solo no me dejes despertar.

Seguimos caminando por la acera y nos acostamos en plena calle, (extrañamente no pasa ningun auto) y no me has soltado de la mano en toda la noche. Empieza a llover, y me miras con una sonrisa. ¿Qué mejor que esta lluvia para hacer descansar nuestros cuerpos miestras nuestros latidos se sincronizan?

Solo no me dejes despertar.

Ahora mis labios estan mojados, mi cuerpo está estremecido, sin frio, porque estoy contigo. Me abrazas y siento tu olor a calidez. Tu piel es la misma que me sedujo y ahora se transforma en mi refugio. No me sueltes y no dejes de decirme que esto será infinito.

Solo no me dejes despertar.

Es el último suspiro, siento como te desvaneces entre mis brazos, tu cabello se vuela con el viento, tu sonrisa se desenfoca y te vas. Me quedo sola y... Despieto.

[no encontré ningun nombre apropiado xd]

Te me quedas mirando. Claro, para ti no es más que una provocación más, no es si no un coqueteo. Pues, ¿que pasa si te digo que quiero más? Al menos, un poco más que esas imágenes quebradisas en mi recuerdo. Más que un pestañeo rápido y una sonrisa provocadora. Pero... ¿qué puedo hacer? Al menos sé que me tienes, porque me he entregado y aunque hubiese preferido que las cosas fueran diferentes, esto es así y ya.
No sé que digo ni que hago, sólo que no puedo esperar más a nuestro encuentro. Solo deseo que te acerques una última vez, me sonrías como siempre lo has hecho y me cantes al oído, como siempre lo desee, me hagas sentir viva y darme aquello que siempre quise, hacerte sentir vivo como nunca antes, como ninguna otra persona pudo, provocarte como tu lo haces conmigo y darte ese cosquilleo por la espalda que me hace temblar y me para los pelos. Quiero que me descubras como algo más de lo que parezco ser, o quizás soy. Quiero ser una persona junto a ti, que me veas así, no como alguien más, si no, como yo, quiero que me veas a MI.
Tócame con tus manos el rostro y sabrás que mis latidos se escapan por mi boca, bésame y atrápalos, porque ahora mi corazón es tuyo, trágalo y que se fundan el el calor que intenté evitar. Ahora es mi turno, déjame provocarte un brillo único en tus ojos, esos que solo reflejan ternura y amor, ese amor que quiero para mi tan egoistamente, déjame hacerte sentir que puedes vivir de lo que te doy, déjame hacerte feliz y ser tú, para que seamos solo Tú y Yo, una vez más, en nuestra fantasía.
No, no me despiertes, que quiero seguir soñando con que mi aliento se une con el tuyo y se transforma en mi alma.
Pero, como siempre, debes irte, el show ha terminado, los aplausos dan el final y volvemos a la realidad.
Tranquilo, que tu boca volverá a ser mía.

Something I wanted to say ;)

Quiero vivir revoloteandote los pensamientos. Quiero que seas como eres, quiero que dejes atrás todo vértigo y me sigas. Quiero verte sin disfrazes, sin máscaras, sin personajes, ni guiones, real. Quiero la fantasía [i]real, en lo que se ha convertido mi felicidad e ilusión. quiero que seas tan inocente como yo y que esa sonrisa, no se desvanezca hasta que mis 9 mil vidas se hagan inmortales para Dios. Sé, vuela y revolotea sin tintinear, solo firme y segura, que nena, esta, ya no es tu realidad ;).





[No sé que dije, ni que quise decir, solo sé que quería decir algo, y ahí está xd]

Del Olimpo al Canal de la Mancha

[¡]He cambiado(?) a un Dios Hermoso y letrado, del mismísimo Olimpo, por un Caballero simple y Real, hidalgo de Nocturna Vida, del Canal de la Mancha... [!]


(Solo espero que la ilusión infantil no se muera nunca, solo que madure y se transmute).


El Cuento continuará...