La cuidad de las Bestias - extracto

"Decidío que ese sería un día fatal, uno de esos días en los que más valía quedarse en cama porque todo salía mal. Había muchos días así desde que su madre enfermó; aveces el aire de la casa era pesado, como estar en el fondo del mar. En esos días el único alivio era escapar..."

ISABEL ALLENDE

Mama Rosa - extracto

" - Arturo : 'Yo creía conocerla. pero esa noche estaba distinta. Fue una revelación (Pausa) Me parecío bella y frágil... como...'
- Leonor: '(anhelante) ¿Cómo?...'
- Arturo: '...como una flor.. algo melancólico.. una flor de luna...' "

FERNANDO DEBESA

El Principito - extracto

"Sois bellas, pero estaís vacías. No se puede morir por vosotras. Sin duda un transeúnte común creerá que mi rosa se os parece. Pero ella sola es más importante que todas vostras, puesto que es ella la rosa a quien he regado. Puesto que es ella la rosa a quien puse bajo un globo. Puesto que es ella la rosa a quien abrigué con el biombo. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo dos o tres que se hicieron mariposas). Puesto que es ella la rosa a quien escuché quejarse, o alabarse, o aun, algunas veces, callarse. Puesto que ella es mi rosa"
"No se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos"

ANTOINE SAINT EXUPÉRY

Romeo y Julieta - extracto

"Mercicio: '... ¡Caprichos! ... ¡Locura! ... ¡Pasión! ... ¡Amante! ... ¡Aparécete en forma de suspiro!...' "
"Mercucio: ¡Sois un enamorado1, pedidle a Cupido os preste sus alas y remotaos con ellas hasta las cumbres.
Romeo:¡Caigo agobiado bajo la carga abrumadora del amor!
Mercucio: ¡Aplastareís al amor con vuestro peso! Es mucha opresión para tan tierno ser
Romeo: '¿Tierno el amor? ¡Demasiado áspero, demasiado rudo, demasiado violento, y pincha como el abrojo'
Mercucio: Si el amor es áspero con vos, sed vos áspero con él, si os pincha, pinchadle, y acabad por rendirle"
"Romeo: 'El manto de la noche me oculta a sus miradas; pero, si no em quieres, déjalos que em hallen aquí. ¡Es mejor que termine mi vida víctima de su odio, que se retrase mi muerte falto de tu amor!' "
"Julieta: ' ¡Oh! No jures por la luna, por al inscontante luna, que cada mes cambia al girar en su órbita, no sea que tu amor resulte tan variable" '

WILIAM SHAKESPEARE

Crepúsculo - extracto

"Entonces sus fríos labios de mármol presionaron muy suavemente los míos.
La sangre me hervía bajo la piel quemándome los labios. Mi respiración se convirtió en un violento jadeo. Aferré su pelo con los dedos, atrayéndolo hacia mí, con los labios entreabiertos para respirar su aliento embriagador. Inmediatamente, sentí que sus labos se convertían en piedra. Sus manos gentilmente pero con fuerza, apartaron mi cara. Abrí los ojos y vi su expresión vigilante."

STEPHNIE MEYER

Rebeldes - extracto

"Me hizo gracias que la puesta del sol que ella pudiera ver desde su patio y la que yo veía desde las escaleras de atrás fuera la misma. Quizás los distintos mundos en que vivíamos no fueran tan distintos. Veíamos los mismo atardeceres."

SUSAN E. HINTON

Can I give you...?

Quiero y pido a gritos desesperados, entregarte todo mi cariño, pero me alejas tí...

No sos el único, no sos la única, son muchos, demasiados en éste punto ya...

Music for you♪

Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos...
y que tu blusa atora sentimientos, que respriras
tenés que comprender, que no puse tus miedos
donde estan guardados
y que no podre quitártelos
si al hacerlo me desgarras
no quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente♪

Como decir que te amo así 

Y todas las noches rezo por ti 

Como decir que te quiero (No) 

Como violarte en el suelo (yo)♪

oye me molesta esa manera 

que tu tienes de decirme las cosas 

oye se un poco mas suave 

que ando sensible y soy capaz de llorar aquí mismo 

ay, llorar aquí mismo♪ 

(...)oye tomémonos tragos 

hablemos un poco 

y perdámonos por los edificios♪  

Mi corazón, mi corazón 

es un músculo sano 

pero necesita acción♪

Puedes abrazarme
Puedes derretirme
Solo soy la aguja en tu ropa 
♫♪
Puedes evitarme
Puedes definirme
Solo soy lo peor entre tus cosas 
♫♪
...♫♪

Un, Dos, Tres! (Get out!)

te tengo aquí conmigo, pero no es lo que quiero, no eres tu aquel al que quiero ahora entre mis brazos, conmigo, contra mi pecho, no tú.

Me siento cruel, siento que te utilizo, que no eres más que una forma de nublarme ante lo evidente, ante aquello que me cambia el semblante, aquello que me hizo una vez liberar mariposas guardadas en una cajita de cristal, aquel que ahora me desprecia y se aleja cada vez más de mí. Pues se fue, se fue de mi lado sin si quiera saber que sentía tantas cosas, tantas cosas...

Ahora estás tú disponible a mi antojo, y no quiero ser cruel contigo, no contigo, porque eres una persona, un ser con sentimientos, pero estás ahí y eres el único que me entrega lo que quiero de otro, insisto, no de ti, de otro...

Lo extraño, lo extraño tanto que me duele, me duele pensar en que no te tengo, que ya no estás, que me preocupo tanto por ti, que me dices "es que me sentía mal..." y se me estremece el corazón y me lloran los ojos, me asusta que te llegue a pasar algo malo, siento tanto cariño, no sabes (ni si quiera yo sé) cuanto...

Lo busco y no lo encuentro, se me va entre los dedos, se desvanece.

Ahora no sé a quien expulsar de mi mente, no sé que hacer, no sé que pensar ni que sentir. Solo sé que no le quiero hacer daño a nadie, y menos a mi.

Al menos sé con demasiada seguridad que no sientes nada por mí, así que no te he roto el corazón y no lo haré, espero... no quiero ser cruel directamente, no como lo han sido conmigo.. como lo es él conmigo...

Espero los brownies de otro aquel que me hace estás con una sonrisa en la cara

Tres! ._.

Conversaciones internas: Conciencia liberal v/s Conciencia reprimida y temerosa

¿Cuándo dejaremos de hacer lo que preferimos y empezaremos a hacer lo que realmente queremos?

Cuando seamos libres de verdad y por completo

¿cuándo será posible eso?

cuando estemos locos de remate

¿Pero no será peligroso eso?

Pues obviamente traerá consecuencias, pero dejemos nuestros impulsos y seamos instintivos, que la razón nos aprisiona

Pero no! la razón nos hace ser como somos.. y-

Pero no, somos unos seres fabricados por mentes ajenas, si ya hablamos anteriormente de esto y aun no -

¡Nada de nada! yo ya entendí bien claro que no eramos libres, pero .. si llegamos a ese punto de libertad de nuestros deseos, ese simplemente dejarnos llevar, pasaremos irremediablemente a llevar a alguien, dañaremos almas ajenas, seremos egoístas y "nuestra libertad termina donde empieza la del otro" no es así? respeto por el prójimo

Pues donde está el respeto por tus deseos?

No lo tengo. Pero ¿sabes? y ¿si hacemos un trato?

Qué clase de trato? aparte que debes prometerme que lo cumplirás pues a ti se te olvidan demasiado rápido las cosas que acordamos en hacer y dejar de hacer, pensé que estábamos madurando pero no estoy segura si es así ...

Quiero que lleguemos a un acuerdo de dejarnos llevar solo cuando la locura sea lo pertinente y aunque solo sea con el raciocinio, dejarnos llevar por el alma, por ese sentimiento que nace en las entrañas, para ser más locas y felices por un momento al menos. ¿Estás de acuerdo?

Creo que es de las pocas veces que estamos de acuerdo, así que sí. Trato hecho.

¿En que quedamos al final?

En que te dejarás llevar, en que serás libre y fiel a tus emociones, sin dejar de lado tus sentimientos ni quien eres realmente.

Conversaciones internas. Estoy loca y?! x)

Mis dos lados locos :)

Extractos del querer un rostro cálido...

Es que son estas "terminaciones nerviosas", esas manos en mi piel, esos ojos ne los que me pierdo infinitas veces. Eso extraño eso quiero.

Pestañas largas y tiernas que me hagan recordarte en las noches, caricias en puntos exactos, labios posados en mi alma sin si quiera tocar mi piel, subir al cielo como una quinceañera, sentir esas mariposas dentro y dejarlas libres, revoloteando.

Quiero que este Otoño[♥] sea una primavera en mi bosque. Quiero esas reacciones, esas sonrisitas cómplices, picarones y seductoras que intercambian los amantes.

Quiero ser libre para dibujarle a alguien corazones interminables a un anónimo con rostro definido y latidos sonoros. Quiero ser apresada por Eros una vez para que ambos gritemos de dolor al sentirnos felices entre espinas pero en un mar de rosas...

Quiero pues, también, que sea el indicado. ¿Esta vez lo puedo elegir yo? No, no tengo alternativas, no tengo opciones, esperaré...

Quiero ese pecho contra el mio, eso brazos rodeando mi cuerpo, ese olor impregnado en mi ropa, soñar con su recuerdo permanente entre número y ecuaciones, entre colonias españolas e independencia, entre filósofos y anatomía humana, pues es la de él la que me haría volver loca, solo la de él, quiero sonreír por la tonteras más grande del mundo tan solo con la escusa de ser feliz, con él.

Quiero un alma que me guíe con pasos firmes en un baile de salsa y baladas; un tango con pasión y un bolero con cariño. Quiero que alguien venga y me diga : "Bailas"

-Me di cuanta que estos deberían ser extractos, y es que no sé, tengo sueño y no quiero editarlo ahora, pero son como partes conjuntas sin coherencia pero con cohesión dentro de mi mente ...

[...]

Lo siento...

Se fué...

No puedo, por el hecho de ser tú...

Te miro, te hablo, no dices nada, no estás...
Es que contigo no puedo ser igual que non los demás, me importa tanto que estés así, triste, me interesa tanto tu ánimo, tu corazón, me importas tú. Pero no puedo decirtelo, no puedo decirte que quiero solo hacerte reir un rato, ver ese resplandor que provocan las sonrisas en tu cara, ver como tus ojos cambian y brillan. Solo quiero eso para tí, que sea eterno, pero no puedo decirtelo. es que eres tú! y contigo no puedo ser amable, cariñosa, porque tengo miedo de que `pienses aquello que AÚN no es real. ¿Qué hago? ¿Qué se supone que haga? ¿ qué te agarre de los hombros, te abrase, te impregne de mi cariño y te diga que me importas mucho, tanto que me llega a molestar?
Ahora que estás quí, siempre y ya constantemente, ¿te puedo pedir al menso que me disculpes si te odio, te grito y te pateo en el suelo de mi imaginación?
Este amor/odio llegará a ser el causal de una de nuestras muertes, si es que sigue así de fuerte y molestoso...

.

Te amo.
No sabes como me duele sentir que tengo una hija. Es que estás en otro planta, me duele verte así. siento que te mueres y desvaneces de a poco.. cada día mas deteriorada, tu esencia desaparece un poquito a diario. Me duele verte como una niña, con la mirada perdida, me duele sentir que no estás ahí, que estás más que dopada, en un mundo que no existe, en uno en el que no existo yo...
Ya no me escuchas, no me prestas atención, poco siento que te importe, y más doloroso aún, ni de ti te preocupas...
Hoy vi tu carne pudrirse, vi tus heridas abiertas, vi como salia materia de ti, vi como morias poco a poco, vi como cada vez estás más lejos de mi.. la posibilidad de perderte, recordar tu estado, y ver que no estás, que ya no estás, que no te tengo.. que no eres más quien debías ser.. me partío el alama.
No pude hacer nada más que romperme a llorar...
Ahora debo preocuparme de dos criaturas que no sé como, llegaron a ser mi responsabilidad... Son uno más frágil que el otro y no es lo que quiero, no es lo que me gusta, no es MI decisión, pero sí parte de mi vida...
Esto, no lo elegí yo...(no podemos elegir todas nuestras consecuencias, pues no todas son parte de nuestras acciones)
Me dí cuenta del miedo que existe también en convertirme en tí, al oler mis manos, sentir que era el mismo aroma; el mismo desagradable aroma de cigarrillo barato, algunos días sin bañarse, grasitud y sudor de nerviosismo, incluyendo unas lágrimas secadas con estas mismas manos que ahora me hacen retorcer el estómago.
No sabes que el miedo más grande es perderte, no sabes cuanto te adoro, no sabes que te reto, te desprecio y me enojo a mil por hora, solo por el hecho de que me preocupas, de que me da miedo todo esto, el convertirme en tí y en el hecho de que no puedas volver a ser la misma persona que amo tanto y me cuidaba como yo ahora lo hago contigo.
Me duele verte así, no sé que hacer, cada días es uno menos, no uno más...
Me duele, solo quiero abrazarte, pero aún así no estás ahí, no me aprietas contra tu corazón, no me haces cariño, ya no estás...
No quiero decirlo, no quiero pensarlo, no es así! aún no! No estoy preparada para perderte.. no quiero! >.<>
sé que ambas no somos las misma, yo he crecido, he cambiado, he mutado y me he transformado de a poco, en algo peor y mejor, pero, tú, tú eres una persona totalmente diferente...
Ahora tus ojos lloraros, tu cuerpo regordete, tus manos desgastadas, tu pelo seboso, tu cara transmutada, tus articulaciones malditas e inherentes a mi dolor, se han deshecho en polvo, y han sido mi peores enemigas, por ellas esto es así, por ellas, debo ser cada vez más fuerte y no temerte, no arrancar de ti y estás ahí, pero sabes que temo a la verdad, es por eso que me escondo aquí, frente a una pantalla que me nubla.
Hoy no pude darme más por imbécil, y caí en el barro que me llegaba hasta el cuello, me dí cuenta que estás lejos ya, y no quiero esto, insisto! me niego! >.<
No es lo que escogí, pero como dicen... "el amor es más fuerte"
Te amo.

Sal de donde me retuerces!

Dejé que mi cuerpo cayera en la cama, que me tomaras de al cintura y me exhalaras tu aliento en mi cuello. Pero no dejaré que me tomes por tonta. No dejaré que me trates como si no me diera cuanta que pasa. Pues no, no sé que te pasa, y créeme, me importa.

es que te gusta tocarme, acariciarme y revolverme todos los escombros, pero no te gusta que me interese por ti. No entiendo.

Porque no me dejas, así sola contigo. Déjate llevar, que no te pasará nada entre mis brazos, créeme.

Me duele esto, me duele algo aquí dentro, ay son cinco? seis? tazas de café y sigo en pie, escuchando las mismas canciones, viendo las mismas fotos, viendo tus ojos, tu pelo, buscándote entre ese ego, entre aquello que me separa de ti.

No ves que puedo transformarme en lo que quieras? no ves que por ti puedo ser como quieras? No, no lo ves, no me ves.

Es que por ti, dejaría que me torturaras, me estrangularas y me sofocaras. Pero lo siento, ya no quiero que me seas indiferente. Estoy de acuerdo, es la peor tortura.

Entonces? en que iba? ya me he escuchado todos los discos, ya no hay canciones que me hagan odiarte, ya no hay razón para mantenerte alejado, pero prefiero pensar que es mi culpa y no la tuya el que no me hables, el que no me mires, el que andes tan extraño conmigo.

Sigo?

Cuantas veces ya he visto la misma foto?, cuantas veces ya he buscado algo ahí dentro que me haga ver la verdad? será que no soy buena con los números, que no caigo en la cuenta de que no me quieres?

Ya, me estas preocupando en demasía, me estas importando en demasía, te me pesas por la mente en demasía. Y siempre he dicho que la palabra DEMASIADO es peligrosa, es cuando algo no está bien, es excesivo, como tú, en mí.

No quiero, y es que no estás aquí, en el lugar sagrado, en aquel que hace tum- tum , pero sí en mi cabeza. Me dices como te metiste con tal facilidad ahí? ahora, como te saco?

Ahora quiero moverte algunos escombros y cosas varias que estén apolilladas, como hago ahora para meterme ahí dentro? pues si, me gustaría estar ahí dentro donde suena la música al son del tum- tum.

Uno, dos, tres. Se me escapan otra vez una de esas que corren por las mejillas y caen en la tasa del café.

Se me escurren las letras por los dedos, no sé bien que digo, pero quiero correr a tu ventana y hablarte, decirte que me das tanta rabia, pero de cualquier forma me provocas.

Quiero que seas de otra forma, quizás sería más fácil amarte, pero sería más difícil odiarte. sí que creo que en este punto aún es conveniente odiarte y no tocarte. Pero sabes? estarás aquí, en mi cabeza, en mis textos, en mi mundo por un largo tiempo, rondando como buitre por mis emociones, por mi estómago con Mariposas empolvadas, pero debo poner mi cabeza enfocada en aquello que , de hecho, dejé atrás por estar escribiendo esto.

Ya me iré a donde debo estar, cambiaré la música y pondré mis manos a trabajar en otra cosa que se guía por el corazón o lo que sea que me mueves y retuerces, si no por la cabeza, ese lado racional y mecánico que necesito.

Me cansé de ya...

'Uy!' si es que tengo esa expresión pegada a mi vocabulario. porque ya resulta que se ha transformado, como yo.

Es que me cansé, me cansé de mendigar aquello que ya nadie me dará, porque lo necesitan más que yo y prefieren guardarlo en una caja de cristal, con el miedo inminente que algo los asuste y se les caiga de las manos y crash! se les va todo el amor.

Es así como me he cansado, ya mi cuerpo agotado de no hacer nada, porque casualmente he dejado de hacer ejercicio, he dejado de hacer cosas, más quisiera dejar de hacerlas por culpa de terceros, así es, culpar a alguien/algo que me pueda knoquear y dejarme botada en el suelo del ring de una calle sin nombre ni salida.

Quiero, dejar de hacer eso que se supone que debemos, escuchar música infinitas veces, cantar como loca, y sí! que la gente me mire, provocar, pero me cansé ya!

me canse de provocar, de mendigar, de hacer, de ser yo y siempre yo!

pues bien, ahora quiero que sea para mi, si! egoistamente he decidido que quiero que las cosas sean hacia mi, y no desde mi.

Pero así todo me gusta provocar, ese cosquilleo que produce una mirada extraviada en la micro, buscando algo más que un salvavidas, para volver a casa con una sonrisa picarona y simple. Me gustan esas sonrisas simples que se pierden con un empujón urbano y casual, me gustan esas sonrisas que se te olvidan porque están pero sigue ahí. Me gustan porque son simples de armar, simples de provocar, pero aún así frágiles.

en fin, en que iba? ah si! en que me cansé de nada y entraré a clases a stresarme más aún y hay actitudes (varias) que no quiero enfrentar.

Otra vez, volviendo a clases y repitiendo entre las sábanas como niña de tres años que le teme a la oscuridad gritando y brotando lágrimas : "Mamá! tengo miedo u.u"

Quiero verte más ♪

Ahora, siento tantas cosas que están guardadas para ese que se atreva a dejar huella en la arena de mi playa. Tengo mucho para entregar y me hace sentir como incompleta. Sí, debo reconocerlo, me siento incompleta.
No quiero volver a caer en lo mismo, tropezarme con, no, no la misma piedra, pero si una bien parecida, no quiero cometer los mismo errores, porque se supone que aprendí esa lección.
Hay cosas que quiero evitar de nuevo, porque no son ya los miedos si no la razón la que evitará que me vuelva a transformar en una loca e irracional enamoradiza.Son esas cosquillas, esas mariposas que debo cazar dentro de mi estómago para que no me provoquen más, ese brillo en los ojos, ese rubor invisible que se transforma en mis mejillas en calor hacía mi espalda, ese escalofrío que recorre cada vértebra de mi espina dorsal, esa sonrisa estúpida que cambia mi semblante tan solo con ver su nombre o algo que me recuerde su presencia, ese efecto que provocan las hormonas cuando actúan dentro de mí. No lo quiero, aunque no puedo negar que lo extraño, peor me conformaré con sentirlo por aquellos comodines que pueden encontrarse en un escenario cantando canciones de amor que ya no tienen destinatario porque ya no tengo a quien dedicárselas, mas me queda gritarlas y hacer que valgan en esas fantasías en las que me encuentro con un ente sin rostro y sin calor.
Quiero ese sentimiento en mi pecho, ese que hace volar hasta los miedos y te mantiene firme solo a él, que te aferra a su cuerpo y sus corazones no se separan porque nada los detiene. Quiero y envidio a quienes pueden disfrutar de aquella combinación exótica y extravagante, esa mezcla de agridulce sazón, que se disfruta sin más compañía que una flecha entregada por el único juguetón dueño del destino.
Quiero aquello, pero no lo quiero sentir por él, y es que no lo quiero, ¡no por él! No es el indicado, y lo digo fríamente, ya que siento que en estos momentos tengo el poder para decidirlo, pues es ahora cuando tomo las decisiones que deberán ser correctas, espero que no se convierta en un personaje más que se acerque a esta flor casi marchita en este jardín tan recóndito, pues no deseo que se acerque más de lo necesario. Aceptaré que me provoque unas risotadas tontas y unos cosquilleos extraños, pero no aceptaré esas miradas vagando en sus ojos, porque ¡NO! No es el indicado.
He decidido que no se meterá más, pondré vallas y cercas con puntas filosas, pues soy yo quien le dará la llave para que se acerque, pero soy yo también la que tiene el poder de traerlo sin que él mismo lo desee. No quiero que se convierta en una ilusión más de esas que después de que pierden el resplandor son letal veneno que inunda mis venas hasta llegar el órgano principal y seguir propagándose por quizás cuanto tiempo más dentro de mí.
Ahora creo que evitaré esas risas y cualquier acto inmaduro e irracional, porque si me dejo llevar por esa droga, caeré a un charco con barro que me inundará hasta la cabeza, aun que… permitiré que unos rallos de luz caigan justo en mis pétalos, que iluminen el cielo y preparar unos pequeños guiños a ese que se pasea y no dejaré entrar.
Esperemos no vuelva con la adicción.




Quiero Verte Más♪ - Francisca Valenzuela♥
http://www.youtube.com/watch?v=7Vopb5cBnmA&feature=related

Está temblando mami ._.

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Sábado 3:34 am





"Mamá, está temblando..."











Sábado 7:47 pm





"Terremoto grado 8,8 en Concepción, Chile. En Stgo la magnitud fue de 8,5"








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Ayuda a Chile y búsqueda de personas:
- http://www.google.com/intl/es/relief/chileearthquake/
- Donación On-Line Un Techo para Chile, Cuenta 399409-0 del Banco Santander al nombre Fundación Un Techo para Chile, Rut: 65.533.130-1

-CRUZ ROJA CHILENA -Santiago Tel.(2)7771448-7771216 Fax(2)7370270-(2)7776038-mail:comunicaciones@cruzroja.cl // La Ayuda Demos Una Mano Por TodoChile... Cruz Roja está recibiendo ropa y alimentos no perecibles en Seminario 973
-Como donar dinero, sangre, comida, voluntarios y más infromación: http://todosporunmundomejor.wordpress.com/2010/03/01/terremoto-en-chile-aprende-como-puedes-ayudar-tu/



¡Fuerza Chile!

Emular a esos seres albinos de nieve y wisky.

Ahora son ellos, altos, delgados, de andar sobre nubes, hasta su cabello dorado por el brillo del sol. Los dioses han sido generosos con aquellos a quienes ahora admiro y adoro. A ellos, que son bellos y vintage, que son adinerados y perfectos en toda su magnitud, a ellos, los que se visten como las bandas de los 90 estilo Nirvana. Ellos caminan como gacelas, escuchan a Artics Monkeys y ven películas como Virgenes Suicidas. Ellos que se mueven al ritmo del rock punk inglés y tomán wisky hasta no saber a quien mierda besan. A los que son rebeldes con la Reina y con esos acentos sexys. Los que están al otro lado del mundo, tiene inviernos con nieve y se visten con elegancia urbana. A ellos, emulo, y admiro, a los que siguen siendo poderosos pero no se jactan de serlo. Deseo, y deseo es la palabra correcta, tanto ser como aquellos seres pálidos y casi angelicales, pero demoniacos a la vez.

Me han llevado a dejar de lado mi esencia, o al menos una parte que se esconde tras las calles del barrio Brasil o República, esos barrios que me vieron alucinar después de haber dejado de soñar. Pero aún así, existe este cosquilleo que me hace coquetear, con eso que no tengo y con lo que algún día aceptaré que no me hará feliz, pero me seduce y atrae de una forma irrefutable. Ahora seguiré con mi chasquilla en los ojos, con el pelo cada vez más claro, con la ropa un poco más detallada y reciclable, con las calzas y con sacarle partido a mis piernas sin carne y mi cuerpo menudo. Solo que claro, no soy como esos ángeles que me llevan a un punto en el que no me gustaría estar, pero sé que me gusta coquetear con la belleza y lo ideal para mí y eso no impedirá que nos separemos y dejemos de jugar a ser quien no soy (¿o si soy?).

Lo dije y lo repito: “Estoy viendo demasiada TV”



[Foto de Kaya Scodelario, Actriz de Skins, con su papel de Effy *-* ]