"Puedo escribir los versos más tristes esta noche ... "

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Tengo tantas ganas de escribir, de contar lo que siento, y es que es la angustia la que siempre me termina inspirando, pero no tengo tiempo, debo dormir, debo levantarme, vivir y surgir, porque tengo tantas ganas de ser feliz...
Tengo tantas ganas de escribir sobre ti, sobre tus ojos, tus facciones, tus movimientos, tu figura, tu silueta, esa persona inexistente e imaginaria que me turba la razón cada noche, que me ... tengo ganas de sacar todo de aquí dentro, donde siento, donde vivo, donde soy, pero no sale, más que en lágrimas y debo, porque siempre debo, dormir




...

Te perseguiré hasta en los atardeceres de Madrid

Te extraño/aba/aré tanto... me duele pensar que eres tan irreal que te imagino solo en mis sueños.

Hay algo aquí dentro que me duele y no creo que sea tu ausencia, pero tu recuerdo sigue renaciendo antes de cerrar los ojos para dormir, no puedo evitarlo, necesito cerrar este ciclo

y acabar las cosas de otra forma, no puedo dejarte ir.

Eso,

eso duele.

Despedida a la sombra de aquel...

Llevo semanas inventando frases, planeando que decirte y cuando me pongo en frente de ti, todo se desvanece. Ahora que tengo la oportunidad, no sé como empezar ni cómo terminar.

Te hecharé de menos, porque ... por qué? la verdad? porque has sido una buena distracción para tantos problemas, porque has estado en los pasillos cuando necesité reir o 'putear' a alguien, porque tus desprecios me han abrazado como no pudieron/supieron/quisieron hacer quienes se quejan ahora de mis actos hormonales a causa de tu partida, porque fuiste de una forma muy extraña, pero no única, especial para mí este año, por eso te extrañaré.

Porque has sido de los pocos seres de los cuales cuando no estoy con ellos, solo recuerdo las cosas buenas, y lo más increible es que de tí solo recordaba una, una sola, esa sonrisa ñoña que llegaba a tus ojos, se iluminaban y destellaban en patas de gallo, que daban señas de tu cansancio, pero recaían en un lunar justo en tu sien, un lunar que me distraía todas las clases y me hipnotizaba cual luna llena.

(Empiezan las incoherencias)

Entonces, fue un día jueves en el que llegué decidida a despedirme de tí. Pasé al negocio, compré un chocolate, lo guardé con pudor y vergüenza en mi bolsón y esperé, esperé toda la mañana con nervios, con manos sudorosas, con sonrisas intermitentes, con estupidez a flor de piel, y con miedo.

Llegó el momento, pensé que no te iba a encontrar, era demasiado tarde, no aparecerías, pero vi que tu firma no estaba aún en el libro, así que las esperanzas renacieron. Te apareciste como si nada ante mí, te llamé, me hiciste señas, yo te respondí de la misma manera y desapareciste ante mis ojos. Te esperé para que salieras, y luego de largo rato de canciones añejas y desgastadas del uso romántico pasando por mis oidos a mi corazón, apareciste nuevamente.

Ibas ocupado, con otra, la que te 'remplazará', y yo sonreí, atiné a pedir auxilio con mi cuerpo, la abrazé, la felicité, conversamos ni más de 5 segundos, te pedí un espacio, un tiempo, necesitaba decirte tantas cosas, pero me frenaste, me dijiste con esa voz insoportable "ya, digame rápido que tengo cosas que hacer" , niñas inocentes y hormonales se acercaron a ti, usaban MI tiempo contigo, y volviste a desaparecer en un segundo.

Volví a la escalera, volví a tomar el libro que guardaba menos emociones que las que podía sentir cualquiera en mi estado, entonces lo cerraba y abría, con ánimos de parecer ocupada si es que aparecías, si es que notabas que te estaba esperando a ti, y que lo haría hasta muy tarde en la noche si fuese necesario.

Volviste a aparecer, con ella. Esperé, te liberó y en tan solo tres segundos, te tomó del brazo mi enemigo. Te llevó por el lado del egocentrismo, por el lado del narcisismo, a mirarte solo el ombligo que es más hermoso para ti que nadie, y a elevarte a un pedestal con las alabanzas de niñas que te adoran cual Dios.

Me contuve, esperé, seguí esperando, y pasaron minutos, ya quizá una hora, el tiempo era inestable, pues cuando no te tenía, era largo y eterno, pero mientras estaba contigo, era irreal y fugaz.

No soporté más la umillación, no pude más, mi dignidad me lo impedía, y me acerqué a despedirme, a decirte "adiós" pero solo atiné a decirte con la voz más indiferente que podía formar en esos momentos mi garganta "hablamos el sábado".

Llegó el día tal, y no pasó nada, luego de tantas reflexiones, de tantos monólogos al estilo Hamlet, con la básica pregunta del "¿ser o no ser?", me dí cuenta que no valías la pena, que a quien realmente voy a extrañar será a quien imaginé proyectado por esos ojos luminosos, un ente nacido en la luna de tu lunar, bañado con tu sonrisa y creado por mi imaginación, como tantos otros, pero este adoptó tu figura, no quizo otra.

Si supieras que he derramado lágrimas, serías un palomo con el pecho inflado, y no quiero otorgarte más risas a expensas mias, de mi inocencia (?), de mi ... cariño? aprecio? por ti.

Pero le digo a ese ente que solo vive en mí, que los sábados no serán lo mismo sin tí, marcaste mi 4º como pensé que no pasaría más, fuiste un juego bastante entretenido, te quedarás en mi memoria por largo tiempo, y no podré evitar sonreir con un toque de rocío en los ojos cuando piense en ti. Ahora será mucho más fácil que suceda, te vas mañana martes a España y yo seguiré aquí, esperando que tu sombra iluminada por mi mente, se transforme en cuerpo y vuelva a mi vida como la pensé.

Fuiste tantas cosas, pero menos tú.

Éxito en todo y que tengas una hermosa vida. Espero volver a encontrarme contigo y reir de las tonteras que sentía, por ahora, solo diré que estoy confundida, y siento que te aprecié bastante, más de lo que me merecías de mi parte.

Au Revoir ~

Sentimiento Masa (Ensayo)

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Masa según la RAE se refiere a un conjunto o concurrencia de alguna cosa, muchedumbre o conjunto numeroso de personas, o gran conjunto de gente que por su número puede influir en la marcha de los acontecimientos. Para este ensayo me quedaré con la última acepción.

¿Cómo llegamos a ser tan influenciables por la corriente y dejamos que nuestra vida sea igual a la del vecino, a la del tipo que va a tu lado en la micro, a la de cualquier persona y no pensamos un poco más allá en que puede ser diferente, y vemos simplemente con envidia a los sonrientes cuerpos de otros que hacen cosas diferentes pero aún así metidas dentro de otra masa, siempre en una masa?

Iba caminando por pleno centro de la capital de este país, Santiago, en paseo Huérfanos, muy transitado los días hábiles en horario de colación, y me empuja grotescamente una mujer de ya avanzada edad, con bolsas llenas de nombres de marcas de tiendas comerciales, su ropa de marca y a pesar de que me agredió, se lo perdoné porque era como de afiche publicitario, casi falsa.

Luego del aturdimiento me obligó a tomar asiento y busqué entre vagos un lugar para mi en las bancas. Me senté, ordené mis cosas de tal modo que no las robasen, aunque no tuvieran mucho valor monetario, y me dispuse a observar con calma el clima. Mi mirada fija en el cielo, bajó lentamente a los edificios, la arquitectura, se posó en la gente, en el gentío que transitaba por ese lugar en ese momento, y ¿qué fue lo que vi?

Esos zombies grises caminando en filas y a ritmo perfecto marcado por los tacones puntiagudos de las damas que uniformadas forman parte del paisaje.
Luego me fijo en unos colores llamativos que rompen el perfecto esquema de los marchantes, me ilusiono, pienso que la monotonía se rompe, pero luego me doy cuanta que no es uno, ente único individual, son varios, un grupo que resalta, un grupo diferente a los zombies pero, iguales entre si, me desilusiono.
Sigo observando y distingo entre la masa unas formas furiosas que resaltan, pero en masa, otra masa dentro de la masa, y me fijo en las figuras, en los colores, en los sonidos, en esta masa que se forma homogéneamente en su estructura sistemática de “masa humana”.
Es en ese momento, me miro, salgo de mi cuerpo y observo algo diferente, son caras, formas, olores, razones, ideas, diferentes y temo.
¿Por qué temo? ¿De que temo?
¿Es el miedo a la soledad, al rechazo, a la burla, al cambio, a lo incierto, quizá?
Es la sensación de ser diferente, de no encajar, de no ser parte de algo y el pavor recorre hasta mis más recónditos rincones de mi ser.
Me muevo, me adecuo al ritmo casi militar de los marchantes grises, me pierdo. Sigo en el intento de encajar, busco otras formas, cambio mi pelo, mi ropa, mis movimientos, mis expresiones, mi habla.
Me siento a veces como Augusto Pérez de Niebla

“Muchas veces se me ha ocurrido pensar, Orfeo, que más no me veían. Y otras veces he fantaseado que no me veían como me veía yo, y que mientras yo creía ir formalmente, con toda compostura, estaba, sin saberlo, haciendo el payaso, y los demás riéndose y burlándose de mí. ¿No te ha ocurrido alguna vez a ti esto, Orfeo?” (1) Niebla

Trato de mutar en ente furioso, no resulta. En ente alegre e ilusorio, no resulta. En ente natural y casi vagabundo, no resulta.

Me canso, trato de ahogarme en instrumentos que me hundan en la homogeneidad, me sumerjo en la televisión, en Internet, en reuniones sociales donde todo es fingido, donde todos sonríen y se pierden en el alcohol. No lo logro.
Vuelvo tras varios intentos fallidos al mismo banco, en el mismo lugar en el que como adán y Eva sentí vergüenza de verme desnuda ante una sociedad revestida en el amparo que les otorga ser masa sin destacar, para que nadie se fije en sus imperfecciones.

“Entonces se les abrieron los ojos y ambos se dieron cuenta de que estaban desnudos” (2) Biblia

Vuelvo al mismo cuestionamiento ¿Por qué nos vemos obligados a ser parte de algo? Es que en esta sociedad que nos “une” con medios comunicaciones, que realmente lo único que hacen es dividirnos en pantallas sin sentimientos, simples máquinas iguales unas entre otras. Nos hace estar solos, cenar frente a la televisión alimentándonos de comidas para uno y pensar en las metas individuales sin reflexionar en la comunidad. He ahí el surgimiento de la necesidad de formar una masa, un conjunto que nos lleve no a un fin común, pero que aminore la soledad.
Me levanto y camino, me pierdo entre la masa, entre el mar de gente gris, me mimetizo, porque aparentemente soy una más, pero escondo – porque debo esconder, porque al fin y al cabo sufro del mismo miedo que invade al mundo – sabiendo que no dejaré de ser yo, diferente, única, solo yo, en la simpleza de mi esencia, como la de cualquiera, pero conciente de mi y de mi originalidad.

Y como ejemplo más claro, estás tú, leyendo esto, para tratar identificarte con alguien que sabes bien es diferente a ti, tratar de ser parte de mí. Te digo de inmediato que eres único, solo el hecho de estar solos en el mundo es capaz de unirnos como masa, heterogénea, pero masa al fin y al cabo, puesto que no podemos escapar de la comunidad, de la sociedad, pero si podemos ser diferentes y aceptarnos, lograr que el pensar diferente no sea capaz de dividirnos, sino unir la ideas y concluir en el consenso del respeto. No volver a temer nunca más por ir en contra de la corriente en la que te sumerge el mar de gente que se vuelve cada vez más fuerte producto de la globalización y de la soledad.

María Fernanda Díaz F.

Maffe xdd

Quien diría ...

Que fuiste tantas veces protagonista, y ahora no alcanzas a ser ni un extra en mi vida.

Quizá si, sos remplazable, quizá yo también.

Otro

Es que a veces desearía que fueras otra persona, sentado en una mesa de madera, con una copa de vino en la mano, con la mirada en algún punto abstracto, un abrigo que envuelve tu figura, quizá más de alguna duda revoloteando tu cabeza, pero sincero, real, auténtico, intelectual, bohemio, directo, sin rodeos, sin nada que perder. Como quisiera que fueras así, de otra forma, que fueras simplemente otro, con otra ropa, otra cara, otro cuerpo, otra alma, otro ser, otro contexto, otra ideología, otra fuerza, otro.

Desearía que a veces esa sonrisa solo se trasladara a un ente idílico, a un ente que sé que es posible admirar, pero está en ti y sigues ahí, mirándome con esos ojos, que solo estarán en ti. No en otro

~

Tengo tantas ideas, palabras, canciones, voces internas, imágenes, atoradas en mi garganta, que no salen más que incoherencias ~

Me he repetido tantas veces, una y otra vez, como mantra personal:

"Whatever, da lo mismo!"

Toc Toc Romanticismo estás aún por ahí?

¿Dónde quedó el romanticismo?...

¿Desde cuándo, desde dónde, por qué se perdió el esperar, el amar lentamente, el desear prolongar cada momento, el nerviosismo antes de un primer beso?

Ahora todo es diferente, culparé a la globalización, a las tecnologías, culparé a los humanos por querer ser máquinas y obligarnos a serlo.

Ahora las nuevas generaciones están (la mayoría [y lo digo por ellos, porque yo soy un espectro que se cree abuelita y solo quiere, como dicen por ahí "tomarse un tecito con el viejo y disfrutar de su compañía"]) están tan acostumbrados a lo inmediato, a que todo sea instantáneo, al microondas, a las tareas hechas de ya por wikipedia, al metro veloz, a la comida preparada, a la "comunicación" instantánea, todo rápido, todo listo, todo en bandeja y sin el mayor esfuerzo. He ahí, en la revolución tecnológica, o incluso en la revolución industrial, que se pierde el romanticismo.

Ahora post reggeton, las niñas se entregan instantáneamente, tratan de tirarse les encima a los niños, se prostituyen para poder ser parte de alguien más, para pertenecer[le] a una comunidad, para que este mundo que nos ha dejado tan solos nos ayude de [cualquier] forma a dejar de estarlo.

Pero, ¿qué puedo hacer yo con esto? Dejarme llevar por el ciclo de mi vida amorosa, y seguir con el coqueteo, pero a la vez con el miedo de verme demasiado seria y anticuada por querer lentitud, por querer cuidar mi corazón, por querer hacer bien (a mi modo) las cosas, por querer simplemente sentirme como una niña pequeña que tiene nervios al verlo, que quiere solo tomarle la mano, reteniendo ahí las mariposas, bajo un campo de estrellas.

28/08/10

Parte del ciclo

[Ayer]

Fue hace un año ya, fue parte de un ciclo, fue lindo, pero extraño mientras duró (debo admitirlo).

Extraño tantas cosas de él (sus rizos, sus ojos, sus expresiones indescifrables, su olor, su polerón que lo hacía resaltar entre los espectros de la plaza en la que nos reuníamos, su sonrisa, su alma un tanto anarquista, etc) y extraño también estar con él, tomarle la mano, acariciar su pelo, mostrarle Mi ciudad, Mis espacios, extraño el sonido de su latir, extraño su mirada diciéndome: "deja de pensar y siente, déjate llevar" que me quitaba el miedo a todo y a todos. Por eso y más, lo extraño, por eso es inevitable que lo busque con la mirada en esos lugares, que lo añore en recuerdos, porque aún lo quiero, pero ya no como antes.

~

Y donde quedó el romanticismo?

Lento quizá, la palabra debería ser más que eso, quizá buscar su esencia, su existencia o lo que quiera que se le busque según Aristóteles, Platón y muchos otros que pensaban parecido a mi, pero mucho menos complicado.

Quiero que este ciclo se rompa, quiero dejar de llevarme por el karma, pero quizá no quiero eso, y quiero quererlo. ahora, he ahí el problema (?)

Ahora, lo que si tengo claro es que Julieta Venegas ha pasado a ser mi copiloto diario en las micros mientras pienso tonteras, canto un tanto su canción y se me bajan las revoluciones. Pero ché! no vamos a negar que es bastante entretenido volver al campo e las batallas rosas, que se meten en la cabeza, te revuelven y te hacen perder la rutina un rato. Quizá tan solo quizá quiero diverterme? quizá quizá quizá, quiero ser adolescente ... pero NO!

de inmediato algo me dice PARA! me dice mi conciencia? mi otro yo? mi lado A, B, C, que sé chó! que si me quejo de que solo se preocupan las personas de el ahora, y no saben dejar un legado, y por ende destruyen el futuro y lo hacen más y más indeseable, no puedo contradecirme y andar como e Cura Gatica.

Ni si quiera sé que estoy hablando, solo que me he contradecido mucho, en muchas lineas, y quizá deba decirme, como una letanía constante : Maffe, lento, Maffe, será más bonito, maffe, piensa en ti y no pienses en el miedo :) Maffe, cortala! Maffe, no me mires así! Maffe... donde quedó tu personita especial que seguía pensando en las rosas rojas bajo las estrellas, de la mano con mariposas encerradas entre dedos? Vuelve a ser tú y deja que vuelva el romanticismo, no seas una masa, sé tú : )

Y yo caeré de nuevo, en la paz y me daré cuenta que siempre tengo razón, pero debo aprender a hacerme caso.

Aún hay miedo

Aún duele.

Aún tengo canciones prohibidas, caras que no debo voltear a mirar, voces que no debo escuchar por más del tiempo indicado por los lagrimales que advierten con rigurosidad.

Es el miedo que aún se incrementa cada noche, antes de apagar los ojos, ese monitor que me hace ver cada cosa.

Aún son personas que incomodan, son letras de canciones que estuvieron dándome su hombro mientras nadie más lo estuvo, es aún el dolor el que da miedo, es aún la soledad, la incertidumbre, tanto ...

Es más aún el tomar la estúpida y orgullosa decisión, de alejarme de las personas que más necesito, cuando veo que no me están buscando, que no me están dando apoyo, cuando veo que me siento débil y se desvanecen entre mis gritos de auxilio.

(¿Todo de nuevo? eso me da miedo)

Es que he vuelvo a la incoherencia, corto el hilo y no lo puedo volver a anudar.

Son esas canciones alegres, esas que se supone debían subir el ánimo y lo único que hacían era a minorar al cantidad de h2o con sal que expelían mis ojos.

No soy fuerte, y el letargo me absorbe.

Sabes? hay algo que me duele y es que no estés acá, conmigo, cunado más te necesito, cuando deberías darte cuenta que te necesito, cunado te lo he gritado de mil formas, cuando tengo que meterte la idea por una oreja y tapar la otra, más que eso, es que seas solo tú la que me pueda necesitar, seas solo tú la que me pueda contar tus cosas, solo hablar, solo hablas, y no puedes escucharme. Es por eso que huyo cuando en ti surge un extraño acto de solidaridad y decides preguntar que es de mi vida. Me duele creo que HOY es lo que más me duele, peor siego siendo tonta y seguiré a tu lado, porque te quiero, pese a que me hagas sentirme así, pese a que me hagas daño, pese a que seas parte de esas canciones que llenaban mis días nublados con letras sin orden y abstractas. Está mal, lo sé, pero es parte de mi.

Aunque... aún duele y aún hay miedo.

No me dejes caer, y promételo en serio

Pedro Páramo - Extracto

"...Cada suspiro es como un sorbo de vida del que uno se deshace..."

"Luego vino aquel mareo, aquella confusión, el irse diluyendo como en agua espesa, y el girar de luces; la luz entera del día"

"...¿Qué haré ahora con mis labios, sin su boca para llenarlos?"

Juan Rulfo

¿Se puede negar lo abstracto? Solo se puede dejar de creer en ello, cunado los sentimientos se resequen.

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MIERDA! NO quiero ser Psicóloga, quiero ser Diseñadora de interiores .-.

Una lástima

No puedo creer que en vez de ser la época en la que más debería sentir la compañía de mis amigos, siento que no haya nadie ._. bueno imposible olvidar a quienes están siempre (♥) pero quizá sera así el prox. año, y deba prepararme para entonces. Un lástima.

Modorra SAL!

Y de pronto me vi encerrada en mi casa, frente al computador, con un dolor de cabeza, de cuerpo y quien sabe, quizá también de alma.

Sentí esa soledad, ese sentimiento horrible de estar fuera de contexto y un tanto vacía.

Un vacío de personas, sentir que me hacen falta mis amigas, que quizá no están por mil motivos o están cada vez más lejos, sentir que están todos con corazones en la cabeza, menos yo, sentirse fuera de contexto me hizo enterrarme en al cama y hacerme desaparecer, enredarme entre las sábanas y sentir que he caído de nuevo por culpa del ocio que me permite hacer nada, y es eso lo que me preocupa ahora. Saber que no hago nada, NADA, que me desespera no tener por qué salir de mi pieza, puesto que después de unos días, cunad tengo al oportunidad de salir, de levantarme y darme energía, lo pospongo todo y me doy la vuelta, me vuelvo a tapar y cierro los ojos, hasta el otro día.

Necesito salir, peor con ayuda. Extraño a mi gente, pero necesito más tiempo aún.

Pasó lo que dije que pasaría, perdí el tiempo preciado que me otorgaban las vacaciones para repasar las guías de preu, para revisar los cuadernos, para leer (aunque es lo único 'productivo' que he hecho), y pasó lo que sabía pasaría, me excusé mil veces con el 'es que debo descansar' y 'las vacaciones son para eso', etc con tal de no ponerle fin a mi pereza.

La modorra me contuvo durante más de una semana y ahora quiero impedir que se me pegue por más tiempo, así que mañana saldré de la cama y espero volver con más ganas a clases y no con la depre pegada a mi cabeza. (No de nuevo)

Modorra SAL!

El elefante encadenado - Jorge Bucay

[extracto]

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de tamaño, peso y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huír.

El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿por qué no huye?

Cuando tenía cinco o seis años yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: - Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.

Hace algunos años descubrí que por suerte para mí, alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.

Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree - pobre - que NO PUEDE.

Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer.

Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente este registro.

Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...

[Me llegó al alma]

A la luz

Una nueva faceta oculta se hace pública.

Si desaparezco de aquí es porque me preocupé de ser yo un rato, y luego volveré para guardar las apariencias de mi esencia.

Ché, sos un boludo!

Y es como falso, ese caminar tuyo, casi forzado.

Esos ojos de color extravanate, que me hace sonrojar irreversiblemente.

Y es falso, más falso aún que mis cabellos, que tu mirar se haga frío e inerte, si ambos sabemos que no sos así.

Eres falso, sí lo debés reconocer, pues yo sé que te conozco, sin que me debás de anunciar cada pálpito de tu ser.

Sabés que sos falso, como sabés que sos real en el centro de tu alma.

Sabés que te quiero? sabés que te quiero así, real, falso y un poco forzado.

Por eso podés decirme que me odias, pero sé que ne el fondo, solo sos palabras, solo sos letras tácitas en un cuadrado que se ha transformado en otras mil figuras geométricas.

Esto es todo mentira, pues ya no te creo, son tus presurosos comentarios sin intención más de agobiarme, me divierten y aveces, no tanto.

Podés decirme que me valla hasta el fin del cosmos, pero yo con placer y sin quejas tomo mi maletas y me voy a la Luna, una residencia que pocos apreciamos de la misma forma.

Así que podés irte y venir, pues no serás llamado nunca, podés enojarte y enamorarte, pues no serás incitado nunca, podés golpearme o abrazarme, pues no serás forzado nunca, podés ser libre o rehén, pues no serás libre nunca.

Podés, mas no lo sos, no sos más que un pendejo con ganas de jugar a la suerte de la ruleta con una vida ajena y dos dedos de frente. Sin ánimos de confundirte con acentos externos ni con la complejidad de la abstracción que pueda tratar de lograr con mis palabras, debo aceptar que quiero dejarte aquí, donde te lees.

Si tratás de mentirme, mas no te salen sino adagios para el campo de las imbecilidades.

Lamentando aburrir tu alma, mas lamentando más que el en reflejo de estas palabras hacer desaparecer todo espíritu de luz anclada en la memoria.

Que te reprima en lo adyacente a mi, no significa que te reveles en lo irreal de mi imaginación.Que ahí y solo ahí, te pueda palpar como desierto, rozar las palabras que salen de tu boca agria, calzar las caricias manoseadas por recuerdos ventosos de ayer.

Y hay más, siempre hay más...

Mención especial a la película : "El Lado Oscuro del Corazón"