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Cada día noche un nuevo amanecer.

Killing moon

Esta canción es de los tiempos que nunca quiero olvidar, recuerdos de cosas que nunca viví, de cosas que nunca pasaron.
Esos recuerdos de las cosas que me hicieron más fuerte y de momentos que no dejaré nunca, porque me hacen la que soy ahora.
Además dice cosas con as que estoy demasiado conectada, y el video y la luna, soy yo, todo, soy yo.

Y este, y este otro, son un extra, por si llego a olvidarlos también.

Too complicated

Quizá al principio te parezca un poco extraña, pero me empiezas a conocer y te das cuenta de que soy simpática, divertida, mala influencia y pasas buenos momentos conmigo, pero luego te vas dando cuenta de mis defectos y puedes convivir con ellos, pero luego llega a etapa de que te molesto, debes alejarte porque te diste cuenta que soy más complicada de lo que parecía, que tu vida será un desastre si estás conmigo. Estás seguro de que quieres que tu vida sea un desastre? Yo no lo quiero para ti.
Por eso, debe existir un momento en el que te alejes antes de que te des cuenta que soy una mezcla horrible de muchas cosas.
 Debes irte de mí antes de que empiece a necesitarte, a quererte, a acostumbrarme. Para que no duela, ni a tini a mí.

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Estoy mal y a nadie le importa, porque estoy "exagerando"
Si, claro, las consecuencias también son exageraciones, lo que siento por dentro, este asco conmigo misma también lo es, las cicatrices que me fabrico también lo son, el daño hacia mi mente también lo es, el dolor de todas las noches también lo es, el sentirme completamente sola también lo es, todo lo es, todo es una maldita exageración.

Sueño recurrente.

Siempre tengo un sueño muy parecido, siempre con el mismo hombre.

Es el mismo pero diferente, y pensé saber quien era, o a quien representaba, pero esta vez soñé con ese aquel. No sé a que personaje imaginario me quiero aferrar tanto, quizá es al hombre que siempre deseé y nunca tuve, quizá es para tenerlo en sueños y no cometer más errores. Pero es extraño, todas las veces anteriores lo había tenido, pero esta vez no, porque decidí serle fiel a ese aquel, ni si quiera a él, sino a un aquel de otro tiempo. Es todo tan confuso. 

Estoy segura que nos conocemos en otro mundo, en otra vida y nos deseamos. O si no, esto no tiene explicación. 

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y de nuevo

Siempre alejo a la gente cuando más la necesito.
Yo sé que no es mejor así, pero prefiero que no me vean como estoy.

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- S o l a -

[Necesito con desesperación hablar de esto con alguien/algo]

Es horrible cuando te das cuenta que estás hecha mierda.

Llego a mi casa a llorar. Peleo cada vez que la veo, con mi mamá.
Me quiero ir de la casa.
Mi papá está muerto, y no es que haya tenido una gran relación, solo que... no está.
Mis amigas del colegio están en su propio mundillo universitario y las tres más importantes están o en otra u o full con trabajos.
A una creo que la perdí, creo que nuestra amistad ya murió. Es imposible volver a tener la misma confianza, no nos hemos visto más que tres veces en el año y no puedo llegar y confiarle lo que pasa si no ya está en mi vida, como otro amigo que ya dejó de serlo y nunca hablaré del tema con él, porque nadie nunca tiene tiempo.

Hola, yo también estudio, también estoy en la universidad, también es difícil para mí, pero yo sí puedo hacerme un tiempo para Uds y Uds no para mí? Tssss!
Además a las compañeras que tengo, que son un amor, no les puedo confiar cosas que me ha constado años confiárselas a otras personas, es demasiado personal y necesito ahora a alguien en quien confiar.

Solo tengo a mi pololo para confiar y siento que estoy dependiendo demasiado en él, al pobre ya lo tengo hostigado con el tema.


Necesito ayuda.  Ahora.

Qué chistoso que eres

No nos veremos nunca, por miedo a que pase lo que debió pasar hace mucho tiempo.

Es mejor así.

~

Acabo de tener un estallido de angustia.

He caído por primera vez en cuenta de que amo a alguien y más importante aún,ese alguien, me ama.


Y es ahí donde salen los miedos que me matan.

¿Lo quiero tanto como él a mí?
¿Me quiere tanto como yo a él?
¿Qué va a pasar cuando esto termine?
¿Qué será de nosotros?
Debo tener la convicción y seguridad de que nos amamos de igual medida, de diferentes formas, pero de igual medida. Que lo que vaya a pasar solo dependerá de nosotros y que seremos tan felices como lo somos ahora.

No puedo creer que haya tenido la 'suerte' de encontrar a alguien con que me vea en un futuro, y esté bien. Por primera vez en mucho tiempo, estoy bien, tengo las esperanzas de que las cosas pueden tomar un buen camino y sé que él estará conmigo apoyándome en lo que más pueda.

Weón, soy tan feliz y punto. A la mierda los miedos culiaos.

Ganas

- Me apeteces [te apetezco, lo sé] y es solo eso. -

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‎"Soy lo que necesito ser, Rich.

Todos lo somos"

Grace - Skins

Por ti -

Siempre tuve miedo, demasiado miedo, a sufrir. Miedo a hacerme vulnerable, porque después de pasar por demasiadas cosas había encontrado de que la mejor manera de que no me doliera más, era que me dejara de importar, pero al hacerte vulnerable, todo eso se va a la mierda.
Yo me fui a la mierda.

Aprendí que todo pasa por algo. Todo lo que viví el año pasado fue para prepararme, para conocerte, para estar lista.

Cuando decidí perder mis fuerzas, deshacerme de mis caretas y enfrentar mis miedos, fue porque necesitaba eso, necesitaba alguien como tú, necesitaba hacerlo con alguien, y tú fuiste la mejor opción que podría haber tenido para ello (ahora estoy más que segura).

Me volví vulnerable por ti, porque decidí hacerlo, porque decidí quererte, porque fue la mejor decisión que pude haber tomado, porque eres a quien estaba buscando. Esa persona que me contuviera y me dijera que todo iba a estar bien; esa persona que, yo por más que lo tratara de alejar, entendiera que es cuando más debe estar conmigo.

Ese eres tú y por eso reafirmo día a día que ... Te Amo y me haces muy feliz.

Weak -

Sabía que no debía dejarte entrar

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Siempre las cago.

Siempre yo.

Cuando más te necesito es cuando más te alejo.

Me siento sola.

Me duele.

Ahora no sé como dejar de cagarla.

(Hoy cumplimos seis meses y tengo susto, no quiero perderlo, pero soy experta en eso.)

Last night

Es tan real que no pudo ser parte de un sueño. Lo extraño, siento que mi corazón se acongoja ante su ausencia. Es como si lo conociera desde antes, insisto, no pudo ser solo un sueño. Es demasiado real. Quiero abrazarlo, quiero tenerlo cerca, pero es imposible, fue un sueño,demasiado real, pero un sueño.

- Dolor -

... Era tanto el odio, tanta la ir, tantos malos momentos, tantos malos ratos, tensiones, dolores de cabeza, tantas humillaciones, tanto dolor.

El dolor hace mucho, el daño a la persona siempre es irremediable, es irreparable, aunque queramos pensar lo contrario, aunque nos esforcemos por arreglarlo, por sanarlo, es imposible, siempre queda algo, el resentimiento, el rencor, el dolor nunca se va, se queda y crece, madura y es éste, el culpable de mi error hoy.

Una y otra vez ~

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Siempre es lo mismo, los mismo personajes viviendo la misma historia, una y otra vez.

Estoy estancada, mi vida no avanza, los años pasan y no soy nada; los años seguirán pasando y seguiré siendo nada.

Ya no me quedan culpables. Los perdonaré a todos, eventualmente; pero a mí, a mí no me perdonaré nunca el haber dejado que me llevara el viento del destino inexistente.

Fui inerte. Creo que es lo mejor que se me da. Y es extraño, porque siempre odié a la gente-zombie, debe ser porque siempre sentí rechazo de lo que me estaba convirtiendo.

Ya no sé.

Estoy en el limbo, y el tiempo no me afecta, mi vida son un montón de malditos hechos repetitivos (comer, dormir, cagar, fornicar, pelear, llorar y respirar).

Mi vida no tiene punto, y si lo tiene, no lo veo. No sé si sea lo suficientemente paciente para esperar a verlo.

In Media Res

Quiero jugar a conocerte de nuevo, a formar papeles y que en la noche seamos otros.
Quiero jugar a encantarte, a seducirte, a ser otra e imaginar una y otra vez una historia nueva, en que tú y yo, nos flechamos.
Quiero bailarte, adormecer tu razón y despertar tus sentidos, hacerte nadar entre mis dedos y florecer desde mi pecho.
Quiero escribir en tu espalda cuanto te quiero, pero con otras palabras, no con estas ni aquellas.
Quiero recrear un primer encuentro, de esos que no existieron, inventarlo para ti y para mí.
Quiero mirarte por primera vez un millón de veces.
Quiero descubrirte de a poco, de nuevo, interminablemente.
Quiero conquistarte, de poco, despacio, solo con gestos, de lejos atraerte.
Quiero empezar por el principio, ese que nos saltamos y ahora viviremos.

Nuestra historia fue escrita en in media res.

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Sigo teniendo miedo.

De decirlo,

de sentirlo,

de tenerlo,

de besarlo,

de tocarlo,

de extrañarlo,

de ser quien soy con él.

Pero aún así, soy capaz de dejar atrás eso, porque lo quiero.

#23

Ese maldito impulso de 'escupir[te]' un "te quiero"