Para mis amigos.

Si bien me han dicho que me alejo, que no permito que me ayuden, pues bien, aquí les van dos canciones que realmete siento con todo mi corazón para Uds. Primero decirles que necesito ayuda, la suya ojalá y luego que obviamente cuando me lo permitan pueden contar conmigo siempre. Es la idea de estas canciones. Creo que no es necesario agragar nada más.

Letras :

Help! - The Beatles

♫Help, I need somebody,Help, not just anybody,Help, you know I need someone, help!When I was younger, so much younger than todayI never needed anybody's help in any way.But now these days are gone, I'm not so self assured,Now I find I've changed my mind and opened up the doors.Help me if you can, I'm feeling downAnd I do appreciate you being round.Help me, get my feet back on the ground,Won't you please, please help me.And now my life has changed in oh so many ways,My independence seems to vanish in the haze.But every now and then I feel so insecure,I know that I just need you like I've never done before.Help me if you can, I'm feeling downAnd I do appreciate you being round.Help me, get my feet back on the ground,Won't you please, please help me.When I was younger, so much younger than today,I never needed anybody's help in any way.But now these days are gone, I'm not so self assured,Now I find I've changed my mind and opened up the doors.Help me if you can, I'm feeling downAnd I do appreciate you being round.Help me, get my feet back on the ground,Won't you please, please help me, help me, help me, oh.♫

I Walk Beside You - Dream Theater

♫There's a story in your eyesI can see the hurt behind your smileFor every sign I recognizeAnother one escapes meLet me know what plagues your mindLet me be the one who know you bestBe the one to hold you upWhen you feel like you're sinkingTell me once againWhat's beneath the pain you're feelingDon't abandon meOr think you can't be savedI walk beside youWherever you areWhatever it takesNo matter how farThrough all that may comeAnd all that may goI walk beside youI walk beside youSummon up your ghost for meRest your tired thoughts upon my handsStep inside this sacred placeWhen all your dreams seem brokenLet's remain inside this templeLet me be the one who understandsBe the one to carry youWhen you can walk no furtherTell me once againWhat's below the surface bleedingIf you've lost your wayI will take you inI walk beside youWherever you areWhatever it takesNo matter how farThrough all that may comeAnd all that may goI walk beside youI walk beside youOh, when everything is wrongOh, when hopelessness surrounds you,Oh, the sun will rise againThe tide you swim against will carry you back homeSo don't give upDon't give inI walk beside youWherever you areWhatever it takesNo matter how farThrough all that may comeAnd all that may goI walk beside youI walk beside you...♫

Los quiero amigos :)

En un pozo [¡Auxilio!]

Mi mundo por esencia es gris, bueno, con más matices negros. En mi mundo está siempre nublado y la verdad me gusta que sea así, me molesta el sol y me siento libre bajo un día de lluvia. A causa de esta tendencia al negro en mi, cualquier circunstancia se convierte en negro, y ya he llegado muchas veces a negro, que he caído a un negro profundo, caí en un pozo. En este pozo no me siento bien, me siento triste, siento que grito, pido auxilio y no me escuchan, unos llegan pedir deseos, ¡como si fuera un pozo de los deseos! ¡Estoy pidiendo auxilio! Y los pocos otros que llegan a ayudarme no saben como sacarme, a veces pasan los que creo son indicados para ayudarme, que tiene cuerda para que suba, pero están muy gastadas, prefiero que las ocupen en otras personas y que puedan descansar un poco. Me siento sola. No puedo salir de este pozo. No se como salir y no encuentro quien me pueda guiar. ¿Y si rezo? Quizá Dios me ayude, me escuche y me mande al indicado. Pero prefiero que Él también se preocupe de otras más importantes cosas como liberar el Tíbet. Quiero salir. No sé muy bien como llegué aquí, quizá fue por propia voluntad, pero ahora quiero salir, escalar los muros y ver mi cielo nublado de nuevo y ver que puedo sonreír cuando cae una lágrima de mis ojos. Aquí cualquier sonrisa o alegría o lo que sea es imposible. Por favor, ¡auxilio! ¿Alguien podrá sacarme de aquí? ¿O decirme como salir? ¡Auxilio! No quiero sentirme sola, tan sola como me siento. Los transeúntes, los que llegan a pedir deseos solo escuchan mis llantos y no quiero que los escuchen más. No quiero que me escuchen quejarme una sola vez más, no quiero, porque sé que ya es mucho para ellos, y no quiero que me dejen sola físicamente, que se alejen de mí. No quiero aburrirlos con mi ánimo, pero no sé que hacer. ¿Cómo salgo de aquí?

Mi vida de escolar.- Colapso 1º Parte [?]

3º Medio Humanista, la mejor decisión no voy a negarlo, y es que estoy aprendiendo lo que me gusta, lo que me interesa, pero no se si es mi electivo, o es mi curso, o son los profesores, no sé muy bien quien es el culpable, o siquiera si es que lo hay. No he tenido el suficiente tiempo para descansar, de hecho hoy ya no dormí nada. Desde las primeras pruebas de marzo que no he parado de estudiar, no me he despegado de libros, cuadernos, apuntes, fotocopias, del propio computador que me ha amarrado a él. Esto ya es mucho. El problema no es tanto que no nos dejen con vida social, ni que los profesores piensen que solo existe su asignatura y que solo tienes que estudiar esa, si no que tengo una leve (gran) tendencia a dramatizar mis estados anímicos y esto ya me ha llevado al colapso muchas veces este último mes. Todavía no se viene las pruebas más difíciles que son las de coeficiente 2 (O.o) y sé que en esos momentos ni para ir al baño tendré tiempo. Por lo mismo, porque mi cuerpo no descansa mi mente es más propensa a pensar desvariedades y he querido dejar el colegio ya 2 veces en menos de 3 semanas. Ok, lo sé es extremista pero así soy yo. Y no solo soy ya lo que esta colapsando con los estudios, son muchas compañeras, si no todas, las que nos damos cuenta que lindo era estar en 2º Medio...

Ahora mi cabeza da vueltas, se revuelven mis ideas y no logro pensar, hablar o actuar con claridad ni inteligencia. Mi cuerpo está enfocado en nutrir la mente y sobrevivir en pie por unas horas más (horas interminables). Sólo sé que estoy más relajada y que poco a poco iré retomando las riendas de mis estudios. He faltado mucho a clases y no puedo seguir faltando, sería doble trabajo y no estoy en condiciones para trabajar el doble. Así que... no me contagien con la gripe porcina y no intoxiquen mi mente que está muy propensa a recibir cualquier tipo de información.

Iré a seguir estudiando.

Date cuenta.

El viento roza mis mejillas y hace caer una lágrima hasta mis labios, esos que deseosos te buscan, entre la oscuridad, la confusión de la masa, entre la gente, el mundo que nos divide, pero tú como siempre, no te das cuenta. Me miras, me tomas entre tus brazos y yo, me pierdo, me pierdo entre tus cabellos y en la profundidad de tus ojos, y tú, sigues sin darte cuenta. ¿A dónde se supone que llegará todo esto? Si me acerco a ti, te miro fijo y me dejo llevar por la ilusión de mi fantasía, y tú, todavía no te das cuenta. Me deshago en excusas para no dejarte ir, una palabra más, tan solo un gesto, y yo seré feliz, mi sonrisa será eterna y no se borrará jamás de mis labios, pero tú aún así, no te das cuenta. Tu presencia me perturba, tu olor me enloquece, tu piel me escandaliza, tu cuerpo me ruboriza, pero tú… ni siquiera te das cuenta. Tu voz revoluciona mis latidos de mi corazón, que se transforman en un estruendo sin fin, tus manos rozando mi piel, tus gestos son insoportablemente irresistibles ¿A caso jamás te darás cuenta?
Estamos solos, te tomo de la mano, te tomo la cara suavemente, la acerco a la mía, puedo sentir como se aceleran mis latidos, tu olor es cada vez más fuerte y delicioso, cierro los ojos, y siento como tus perfectos labios se unen con los míos (¿voy demasiado rápido?), subo hasta el cielo y no tengo intenciones de bajar de aquí, nos separamos y tú, no me hagas decir nada más, por favor, dime que te diste cuenta, y ahora ¿qué? ¿Qué será de nosotros? Solo te pido que no me hagas hablar, estoy extasiada, en las nubes, no quiero volver a tierra, no me hagas caer, déjame volar, déjalo todo así, total, al fin te diste cuenta ¿o no?

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No me engañes, tu sonrisa es falsa, no necesito tu alegría, necesito tu confianza, tu sinceridad. Existe un vacío dentro de ti, no hay nada, no lo vacíes más, llénate, sacia tu hambre y sé feliz. No te dañes más, no te destruyas más, busca otro escape, baila, canta, llora si es necesario, pero no te destroces, no más. Dime si tu alma no necesita ser saciada, si no existen antojos de alegría, de plenitud, de sentirte llena, de alegría y de gozo, casi hasta el punto de explotar, solo así quiero que seas feliz. Te quiero :)

Tengo antojo

Veamos… mmm… antojo… "Antojo: deseo pasajero de alguna cosa, especialmente surgido por el capricho." Si, estoy antojada. Tengo antojo de ser feliz, de que mis manos no paren de escribir, de ver el cielo y las estrellas sean eternas en mis recuerdos, de ver la Luna que ilumina la oscuridad de la noche en la que suelo vagar y pensar, porque tengo antojo de pensar en cosas efímeras, en tonteras según la clasificación ajena, tengo ganas de filosofar, ganas de sentir la humedad del pasto contra mi cuerpo, antojo, de salir corriendo, de volar por encima de la cuidad y sentir el viento rozando mis mejillas, de sentir el frío con suavidad y alegría, antojo de ser como soy y estar bien con ello, antojo de hacer acrobacias en el cielo, de bailar hasta caer sin poder más, de comer chocolate, frutilla, de sentir su jugo en mi boca, de sentir más en mi boca. Antojo de su boca, de sentirlo contra mi pecho, de sentir sus brazos rodeando mi cuerpo, de sentir su olor entrando por mi nariz y hacer estremecer mis hormonas, de sentir sus manos en mi piel, acariciándome, sentir, sentirlo, antojo de él, por completo, sus palabras, sus gestos su todo, lo quiero. Antojo de vivir, de ser libre, de alcanzar lo imposible, de ser lo que no soy, de gritar en pleno paseo Ahumada, de parar el tiempo, de cantar y hacer vibrar los corazones, de golpearme cada vez que tenga una idea que vaya a causar dolor, de encomendar mis errores. Antojo de ser Cupido, de ser irresponsable con mis flechas, de jugar con el amor, de tener poder sobre él y no él sobre mí, de unir y dividir, de ver sus efectos en otros, de verlos sonrojarse, sonreír y suspirar sin sentido y sin pudor, de flechar al mundo para llenarlo de amor y elevarlos a las nubes. Antojo de despertar en la mañana y no tener que hacer nada más que dormir, poder por fin descansar, pero no para siempre, de equivocarme y que no importe, de que no existan mas que buenas consecuencias, antojo de que pueda estar bien, por un largo tiempo y no temer a estar bien y menos al termino de mi bienestar. Tengo antojo y quiero saciarlo ahora.

Solo amigos ... (?)

Sus ojos titilaban y su ceja se arqueaba, su sonrisa era imborrable y su dulzura insoportable. Ella no podía más, sus labios le llamaban, pero intentaba mantener la calma, no podía dejarse descubrir, no podía terminar con algo tan hermoso, algo con lo que había soñado hace tanto tiempo, y ¿para qué? Si ellos juntos no iban a estar bien, era mejor dejarlo como estaba. Además, se estaba ganando su confianza, y sabía que ya tenía la escusa perfecta para volverlo a ver, para observarle, mirarlo con detalle, admirarlo de frente y no más en fotos, sería diciéndole que lo necesitaba, que su espíritu lo necesitaba, y no estaría obligada a mentirle, porque sería así, su corazón lo necesitaría de él, aunque no como lo que él imaginaba, sino de alimento, alimentarla de suspiros y sonrisas sueltas, brillo en los ojos y rubor en las mejillas. Pero como dijimos, lo único que le quedaba por hacer, era acercarse a él, pero sólo como amigos.
Su corazón se exaltó sin pudor cuando llegó al metro después de su encuentro, su mirada perdida en el horizonte, su cara iluminada por su sonrisa, pero luego, como en gran parte de su vida, se acongojó cuando el éxtasis desapareció y su mente se puso a trabajar. Se dio cuenta que no iba para más, por más que soñara con sus ojos, si suspirara con sus gestos, si se sonrojara con sus labios, si se deshiciera cuando lo veía, sabía que no sería posible nada con él, pero como lo hemos dicho antes, ella, lo prefería así.
Fragmento de mi proyecto de libro escrito por mi xB (Ma Fernada Diaz F).

En otoño.

¿Qué fue del puñado de hojas del joven árbol sellado en su piel? ¿Se fueron marchitando con la llegada del otoño y sus ojos el brillo perdieron? Su sonrisa eclipsada se encontraba y en tinieblas su corazón. huérfano quedó, sin sentimientos, sin pensamientos más allá de su conciencia, sin dolor, sin corazón.
Iba huyendo del destino, de las tristezas de la vida, y por ello desapareció su corazón. Su alma era insensible a cualquier estímulo y ni humano se sentía, empezó a dudar, a dudar de si misma y del mundo, se su interior que sentía hueco , pero no sentía.
Solo una pequeña luz le llamó la atención cuanod buscó dentro de sí, y buscó quien la alimentara.

¿Zombie?

He dejado de sentir, mi cuerpo solo es carne y huesos no hay alma.. y si la hubiera no la siento...

Quizá si, quizá tengo alma y sentimientos, pero no quiero darles importancia, no quiero seguir dándoles importancia... porque sé que si lo hago me daño, y no quiero sufrir más... o si?

No lo sé.. me puse a pensar que tan humana era y me di cuenta que me sentía como un extraterrestre , como de otro mundo, estaba en un lugar que no me pertenecía y yo no le pertenecía a él. ¿Cómo saber si somos realmente Humanos? Porque yo ya no sé... mis heridas no sangran...mi cuerpo solo crea infecciones, el hambre no me carcome como antes, la sed no me enloquece, el sueño a desaparecido, soy lo que llamarían en cualquier película de terror un ZOMBIE.¿En eso me he convertido? ¿en un zombie? ¿tan solo por dejar de querer darle importancia a sus sentimientos uno se convierte en un zombie?

¿Por qué nunca puedo llegar al equilibrio o es que eso es idílico? ¿no existe realmente o es a lo que debemos aspirar?

¿Cómo tendré un nuevo comienzo sabiendo que entraré a la sala sin expresión sincera, una sonrisa que esconde... (antes serian lágrimas...) nada, o una lágrima... sin sentido...?

La expresión mas sincera seria producto de síntomas biológicos...

¿Cómo lograr que me importen realmente las cosas, sin involucrarme a al punto que me duela a mitambién y tanto como para hacer heridas imborrable? ¿Será mi manera de ser y no debería dejar de ser como soy? no lo sé... Hay muchas cosas que deje de saber o simplemmente deje de querer saberlas...

Quizá deba seguir viviendo como antes sin importarme las heridas que vaya ganando con el tiempo y sobrevivir a ello...

¿Demasiado tarde o demasiado temprano?

Es demasiado tarde, o quizá, demasiado temprano, no lo sé. He perdido la noción del tiempo. Ahora es diferente, no me agobia, no me aprisiona como suele hacerlo, no, ahora soy libre en él. El amanecer, me revela que no he dormido nada, que mi cuerpo no ha descansado lo debido en tiempo, pero como el tiempo ya no me aflige, no le tomo importancia, al contrario me doy cuenta que estoy mas descansada que muchas otras noches en las que he dormido lo normalmente necesario. Quizá es que no soy normal, quizá la palabra normal no representa nada, nada para mi. No he dormido, no he soñado, pero lo prefiero así, para evitar que el temor de una pesadilla se apodere de nuevo de mi mente y no me deje escapar. Lo único que me interrumpe en el placer de esta vigilia, es el hambre. Es demasiado tarde y demasiado temprano para ir a la cocina y robar algo para saciarme, en una hora más aprox. se levantará la primera persona, y recién ahí podre levantarme yo también, correré a la cocina desesperada porque a esa altura mi cuerpo se estará comiendo por dentro, pero mi alma seguirá intacta, feliz, tranquila, descansada.

Tú...

Se sentó en el árbol, se tapó con la mata, acomodó el café y se puso a mirara la foto, a acariciarla, a mirar bien sus ojos de mirada indescriptible y pestañas hipnotizantes y miró que estaba llena tal como la ultima vez que lo vio.
Se puso a pensar, se dio cuenta de lo que había olvidado y creyó que era capaz de estar bien para poder recordarlo y eso fue lo que hizo, recordar.
El reflejo de la luna en tus lágrimas, la soledad que te agobiaba, los recuerdos que te mataban por dentro y destruían tu corazón, los instintos que no podías seguir, la rutina y la sociedad que te prohibía ser diferente. Lo que viviste, soñaste y pensaste, hasta lo que amaste, odiaste, rezaste y más íntimamente deseaste. Todo eso era parte de ti, de lo que me hacías sentir. Lo que te gustaba, a lo que aspirabas, tus ilusiones, tus desilusiones, cuando mirabas al cielo, cuando necesitaste ayuda, cuando caíste y no supiste como pararte y pensaste en que no podrías seguir. Tu dolor que era tu aura, reflejaba tu alma. El frío de tu cuerpo que reflejaba lo que había recibido tu corazón. Los abrazos, lo que sentías cuando besabas sin amar y más aun cuando amabas. Las blasfemias, lo que te gustaba desayunar, ese lunar únicamente tuyo. Lo que te destruyó, lo que no te dejó vivir.
Ese mirada, ¡Oh! Tu mirada, la que aceleraba mi corazón, que me derretía, que no dejaba indiferente a nadie. Esa mirada dulce pero triste, que deseaba ser fuerte pero representaba soledad infinita.
Las melodías que tarareaste, los manjares que saboreaste, lo que observabas clandestinamente y tus manos cuando tocaban mi rostro, mi cuerpo.
Los miedos que te ahogaban, la rabia, el rencor, lo que no pudiste perdonar.
Cuan do despertabas sudando en las noches, cuando llorabas sin saber por qué.
Esa risa pícara que aparecía cuando un recuerdo se cruzaba por tu mente.
Los errores cometidos, el tiempo perdido, los pecados cometidos.
Las ilusiones que deseaste fueran real, los pensamientos que corrompieron tu mente, lo que deseabas destruir y lo que destruiste, lo que deseabas reconstruir, pero jamás lo hiciste. Lo que arruinaste después de tanto esfuerzo y lo que no, pero te inculpaste.
¿Cuántas veces te miraste al espejo y viste con orgullo las heridas de guerra y las lágrimas que caían como trofeo? ¿Cuántas veces deseaste lo de tu prójimo? ¿Recuerdas con afecto a quien siempre te odió? ¿Cuántas veces comiste sin tener hambre, solo por deseo? ¿Cuantas veces mentiste, te mentiste? Las que rieron y las que salvaron corazones. La risa irónica que escondía sufrimiento sin lograrlo. Las emociones que no debiste sentir, lo que era prohibido, el tabú, las censuras.
Las preguntas sin respuestas, los esfuerzos sin recompensa. Lo que quisiste terminar pero nuca tuvo fin. La imaginación que dejabas volar hasta lugares impensados en la mente de un hombre común sino de un niño. Lo que creíste imposible y dejó de serlo solo para ti. Las veces que odiaste a quien más amabas, del amor al odio ¿un paso? Y… ¿viceversa?
Los lugares que jamás olvidaste, porque tenían una historia, cada plaza, cada banca, cada árbol, cada edificio en esta cuidad y en otras más. Y ese árbol, todavía lo recuerdo, donde plasmamos nuestro amor, esas iniciales que no se borraran con nada de su tronco, los besos que hicimos inmortales ahí, tantos momentos, tantas cosas.
¿Cuántas veces deseaste ser tú? ¿Cuántas veces lo fuiste realmente?
Cuando tu alma estalló de dolor y ya no querías más, no querías seguir sufriendo.
El titubear de tu voz queriendo pedirme ayuda y tu orgullo impidiéndome ayudarte. Tu boca me mentía mientras tus ojos no podían ocultar la verdad.
Te dije: ¿Has sido feliz? ¿Te he ayudado? ¿Te dí paz, consuelo, alivio? ¿Te fui útil?
Lo que me decías… No te creo, no todo era mentira. Aunque supe el por qué, me diego a entenderlo.
¿Cuántas veces dejaste de creer en Dios? ¿Cuántas veces te arrastraste de nuevo a sus pies? ¿Cuántas veces dijiste blasfemias? ¿Cuántas veces dejaste de lado la esperanza y te resignaste? ¿Cuántas veces no deseaste más?
Todo eso, todo ¿Creíste que desaparecería contigo? No, no fue así. Quedó y quedó para siempre, en mí, y no se irá nunca, porque aunque no estés aquí conmigo, lo que te hacía ser tú vive ahora en mí, en mi corazón, porque tú vives en mí.
La vida continúa, su vida continúa.


Fragmento de un libro q intento escribir, son parte de mis pensamientos ...
autora : Ma Fda Diaz Fdez ( yo xB )

Rayos de Luna (...?)

Los rayos de la luna entraban por la ventana la noche de mi muerte, en la que perdí mi alma, en la que se rompió mi corazón, mi espíritu voló y yo lo dejaba ir...la causa de muerte? no lo sé, doctores de todos lados del mundo discutían la razón , pero solo tú sabes la verdad
Consecuencias? no más de las esperadas, no más de las obvias, madre llorando, amigas quizá también, pero todo lo demás... se olvidará...años después de mi partida me daré cuenta que tan solo me he convertido en un recuerdo, en la cosa que más llegué a temer, un recuerdo...

La Pequeña Hormiga

Era una pequeña hormiga, que a pesar de ser diferente al resto y especial como cada cual, el mundo la seguía viendo pequeña e insignificante. Un día se encontró en el lugar equivocado y con la persona (quizás) indicada para tal acto, asesinaron a la pobre hormiga, aplastada por el dedo de quien no veía a la pobre hormiga como otra cosa que un estorbo, algo pequeño e insignificante y por tanto que no sentía dolor. Así la pequeña hormiga, nunca pudo hacer nada para que la vieran diferente, que la respetaran, que supieran que también sentía el dolor. No podía ir contra su naturaleza. Era su destino morir así, y vivir con la angustia de que quizá seria su último momento.Quizá esto ayudó a al pequeña hormiga a vivir mejor , pensaran Uds. , pero no fue así, la llegada inminente de su muerte la angustiaba y acongojaba tanto que llego a vivir solo para morir.

Cosas extrañas empezaron a suceder...

Un día, más bien hoy día fue un día realmente extraño para mí. El cielo quizá lo anticipado con su extraño comportamiento; pasar pro todas las estaciones del año desde el completo invierno al verano infernal en el que vivimos tan solo por diversión. Luego de este extraño comportamiento climático, llegó algo totalmente inesperado. Estaba divagando entre tanto pensamiento, mirando al techo, acostada en la cama sin hacer nada, cuando de repente el sonido del teléfono me despertó. Me incorporó rápidamente, corrí al pasillo y levanté el teléfono:
-¿Aló?- dije.
-¿Aló? ¿Ana?
-No lo siento, número equivocado- respondí apenada.
-¡Ah! ... oh... lo siento, lo que pasa es que conocí a una niña anoche y no me acuerdo bien de su nombre...
-No soy yo a quien buscas , no conocí a nadie anoche y aparte, no conozco a ninguna Ana.
-Eh... pero... ¿Podemos hablar de todas formas un momento?- preguntó interesado.
-Mmmm...- vacilé- esta bien, pero solo un rato
Y así hablamos como media hora, de todo un poco pero especialmente de su edad (37 años).
Esa fue solo un parte de todo este día.
Me metí al computador, se abre messenger y me conecto para ver que pasa con el mundo que me rodea. Me comienza a hablar todo el mundo que estaba conectado, y eso no es poco, las tres personas que jamas esperaría que me hablaran me hablaron. mantuve una conversación bastante agradable con los tres. Por su fuera poco nos ponemos a conversar con un joven bastante interesante que de repente me empieza a juzgar (fue mi impresión) de la nada. Me enojé y el no me habló más, yo me alteré y me desesperé, cuando le pregunte que pasaba el me dijo que estaba descansando... me sentí como una completa estúpida.
La verdad ahora me siento más. no puedo creer que este ventilando este tipo de cosas. quería que se enteraran de lo extraño que había sido mi día pero ahora me siento como la "famosa Feña" escribiendo huecamente lo que me pasa. uf! ¿Es que uno no se podrá escapar de sus pesadillas? Intentaré para la próxima vez no escupir al cielo.