Vuelves y muero. Viene y vivo. ¡¿~?!

“La segunda noche… ¡Ay!, vuelve a correr mi sangre por las venas con la misma turbación que anoche. Si no has de volver a mi memoria para mi total aniquilación, huye de ella.” José Cadalso. “Noches lúgubres”
Como la frase “no, si ya estoy bien” puede hacerse una ironía y sátira de mi triste historia en pocos segundos, tan solo al volver a ver su nombre.
Quiero volver a estar bien y que no me afecte, pero eso necesita tiempo y convicción. No quiero ser mala conmigo ni con nadie más, solo quiero estar bien para volver con todo el amor y cariño.
Ahora me estoy complicando, porque hay cosas increíbles que pueden llegar a afectarme hasta mi subconsciente. No entiendo porque y cómo (quizá si) he llegado a querer y desear y extrañar y soñar con aquello que me han inculcado, cómo me han influenciado.
Sueño con aquello, y estoy volviendo a lo mismo de siempre, incluyendo el temor, ese miedo que me da cuando me empiezan a pasar cosas y empiezo a pensar más de lo debido en alguien y más miedo me da si no es por que quise o quiso o quisimos que fuera asÍ (¿o si?
Vuelvo a temer y más aún en estos momentos que estoy vulnerable por culpa de esta primavera y sus efectos.
¡Cómo extraño lo que nunca he tenido!, solo esas ilusiones que quiero volver a tener, que quiero recuperar y que quiero para mi ahora, ahora.

~Sin ganas de nada más que dormir. Mucha confusión por hoy ~

Eros y su DeLirio

“Hazme algo y mucho más. Tómame en tus brazos y enséñame para que he venido a nacer.
Esta vida ya nos será mas monotonía ni aburrimiento, ahora hay emociones, hay sensaciones, y vibraciones. Quiero sentir que estas conmigo, a mi lado.
Sentir que el tiempo ya no corre, fluye. No sentir nada más que tu aliento en mi cuello. Esos besos irresistibles. He cambiado, me he trasformado y no he podido dejar de mirarte ya con estos ojos, que me quitaría si fuera necesario para no verte con otra. Me he dado cuenta de que me has empujado a hacer tantas cosas, a seguir caminando, me has llevado a correr irresponsablemente, a pararme en la carretera y correr hacia un auto en marcha, sin prisa pero sin letargo. Sin problemas, sin preocupaciones, quiero volar contigo y hacerte un traje para que viajemos juntos a la luna, mecerme en tus piernas y dormir abrazada a tu cuello. Morderte el mismo y no separarme de ti. Ser el señor perfecto y romántico infinitamente, tal como eres y como te quiero. Sabemos que esto no es real y da igual, ahora el tic-tac de la Primavera no me apresura.
Si abro ahora mi corazón, veo su interior acogedor y vacío, esperando a alguien que bien sé no eres tú y bien sabes lo sabes tú también. Lo saben todos menos los que nos hicieron llegar a esto.
Me gusta, o al menos me acostumbré a esto tan irreal y falso que quizá no lo sea tanto, quizá hay algo real y verdadero dentro de estas declaraciones y abrigos, o quizá si, pero intento darle un significado y comprometerme.
Quiero que seas mío y solo mío, alguna vez poder pertenecer y permanecer yo también con alguien que me pertenezca y permanezca en mí.
Saber y suspirar por ti, sacarte esos pesos de encima y tocar tu corazón, llegar a él como una flecha de aquel que he detestado tanto, ese travieso Eros que se asoma por mi ventana trayéndome el primer lirio de la entrante temporada de florecimientos. De florecimientos, de nacimientos, de cosecha y de frutos. Ese DeLirio que trae para mi deleite y me da a conocer el inicio de mi locura y tortura, de mi arraigamiento y atadura con este sentimiento que me hace quererte cada vez más, y querer estar contigo para nunca soltarte y rodar por los prados juntos, tranquilos.
Ahora, que nuestros corazones descansen en paz, juntos ojala, porque no será de otra forma a menos que sacrifique mis ojos y no pueda verte más, mis brazos estén detrás de mis piernas y no pueda abrazarte más y mi lengua esté entre mis sesos y besos, y no pueda pensar coherentemente, ni pueda decirte cuanto te quiero, ni cuanto me has ayudado a seguir.
Al igual que la Primavera y gracias a Eros que me entrega el DeLirio, seguiré viviendo y surgiendo con mi rutina que cada vez es mas interesante.”
Por eso ahora descansa ella en su alcoba, arropada sin saber que mañana la espera otra flecha implacable en su alma y no se quebrará ni saldrá hasta que quiera sacarla a tirones o la deje ahí para que el Dios Cronos la elimine.
¡Ay! ¡Cronos! ¡Ay! ¡Eros! ¡Ay! ¡Afrodita ayúdame!
~. .~

Cosas que se encuentran en un cuaderno de Economía xd

" Recorridos conocidos de memoria, caminatas solitarias transformadas e paseos ilusoriamente amorosos. Miradas avergonzadas de nada, de todo. Ojos buscando respuestas a preguntas de terceros, sin ninguna importancia para los implicados. Risas nerviosas que se escapan de lo intimo y personal, de lo real y sinceros. Palabras torpes que camuflan otras ocultas. Comunicación para lingüística. Manos nerviosas buscando en que aferrarse para no correr, labios silenciado gritos de incertidumbre y confusión moralista. Felicidad iluminando ojos que llegaron a creer que solo sería para derramar lágrimas. Inocencia inicial, perversión final. Efectos sociales, físicos, químicos, hasta matemáticos quizás. Resurgimiento de melodías tabú, sonrisas intocables e impensadas molestan a quien solo quiere dejarse llevar por ellas. Esos, tan solo eso. Dejar de luchar, dejar el lado moral y correcto, dejarse llevar por lo que importa. ¿Y que importa lo que a otros les importa?
“Dejar de pensar y dejarse llevar”. No hay conclusiones, no hay más ideas, que las propias. No hay más recuerdos que revolotean cual colibrí polinizando una flor marchita.
Deseos insaciables de recorrer infinitas veces cada milímetro de piel, rizo por rizo, pestaña por pestaña. Poseer la nariz que se tambalea en mis hombros. Retener ese cobijo y paz que me entregan sus brazos. Sus ojos, mirada coqueta, intensa y de bien. Besos que trasladan a ninguna parte, interminable nulidad de pensamientos y represiones. Solo el miedo de decir algo de lo que me valla a arrepentir, porque de hacer, ya no me arrepiento de hacer.
Desear saber el pasado por el “deber” hacerlo y no por realmente querer. No importa (o si?) lo que digan, lo que crean, lo que sepan , lo que piensen los demás.
¿Cómo dejar de tomar en cuenta lo que a los demás les importa y no darle importancia? ¿A lo que realmente sientes? Siente, quiere, fluye flor olvidada por la humanidad."


Escrito encontrado el miércoles 30/09 . ~ Escrito originalmente el 02/09





~ Ahora, a esperar la determinación para tomar la decición correcta :)

Si la primavera continua, yo también...

Dolor, rabia, arrepentimiento, ganas de agarrarla del pelo y golpearla contra el suelo, ganas de decirle unas cuantas verdades que solo existen en mi cabeza o quizá no, ganas de a él mismo, besarlo y no soltarlo más, atrapar esa risa nerviosa que revolotea en mis recuerdos, en mi memoria esos besos que se extinguieron ya en mis labios, esos ojos que quisiera no se apagaran nunca. Como me puedo sentir tan estúpida si lo único que quiero es que se haga su felicidad, su voluntad ante la mía (?) (¿La de quien?, la mía ojala…)
Volar, correr, y llorar. Que las lágrimas las se que el viento mientras paso por aquellos recuerdos, los recurro uno por uno y los termino de quemar, de borrar, de suprimir, de atesorar, de guardar y de herir, herirme con esos mismo, masoquista, en el amor soy una masoquista.
Besos ajenos a mis labios, latir de corazones sincronizados y alejados del mío, que ahora intenta recobrar la respiración y seguir latiendo por su cuenta, ya sin la ayuda de nadie. ¿Que será ahora de esa flor que había revivido a causa de aquel colibrí que hoy le quita el aliento?
¿Qué será de mí ahora? ¿Seguir, como siempre he seguido, como si nada hubiese pasado, o dándole la importancia a este derrumbe, y más ante sus ojos?
Ahora, ¿cómo seguir sin esos ojos brillantes que me cautivan, que me hacían reír sin razón que fueron los que inspiraron de todos aquellos corazones dibujados en mi mesa de clases? Ahora, ¿seguirá floreciendo hasta el fin de primavera, ésta flor?
Bueno, habrá que esperar, queda mucho tiempo aún y la primavera continua…

Tres Días Después, Dos Días Antes... / Déjà Vu

~[Tres Días Después, Dos Días Antes...]~

Necesito volar, correr, gritar, arrancar, desaparecer, morir, nacer, vivir, salir de este estado de inercia. Salir de este estado de incertidumbre que no me permite seguir. Todo depende de terceros, de Un tercero.
Hace tiempo o nuca, llegué a sentir con tanta intensidad la necesidad de un abrazo, ese abrazo que solo lo entrega un padre o una madre o un amigo, alguien a quien quieras mucho, una abrazo con mucho cariño y comprensión.
No puedo creer que sea tan conciliadora, consentidora y tonta. Porque así me siento, tonta. Cada vez que lo veo siento que me desvanezco y que él importa más que yo, no puedo permitir que él me importe más que yo, no más. Pero, ¿cómo lo hago?
Dejar de lado mi embobamiento y seguir porque me hace daño, daño tanta espera, tanta locura indescifrable. No puedo creer que sea lo mismo una vez más, un año después, ¿hombre por medio? Siempre lo mismo.
La imaginación del destino ha desparecido y se ha trasformado en la monotonía de mi vida amorosa, un gran Déjà vu.
¡Oh! ¡Cuantas evocaciones aquel lunes en la pasarela de Huérfanos!, ¡cuantos recuerdos! ajenos a “nosotros” y más bien a un él, otros él.
¡Ay! Este dolor que me aprisiona, esta nueva sensación de desesperación, nueva forma de sufrimiento continuo e impredecible, una curiosidad llevada a otro nivel, ahora no es saber por saber, es saber para saber que hacer con todo lo que fluye en mi, aquí dentro, que me revolotea en el interior. Si todo esto irá al invernadero y se cultivará, y este colibrí seguirá polinizando a la flor que tiene en ascuas esperando a su regreso, más bien a su respuesta, o que tendrá que botar todo eso a la basura, y seguir, seguir y olvidar, poner el mecanismo de defensa en acción y odiarlo, todo por no volver.
Si el saber que será de mí ha sido lo más importante, y lo es ahora, ¿cómo obligar a alguien a apresurar la poda de estas flores? ¿Cómo poder decirle a alguien que es necesario una decisión para cortar de una vez por todas este sufrimiento e incertidumbre?
¡Ay! Dolor y más dolor, ya no corren más lágrimas, no más que secas por mis mejillas, no saber que será, no saber, no saber. No sé nada de nada. Como él.

~ ♫♪ I don't wanna change your mind,
I don't wanna change the world.
I just wanna watch it go by.
I just wanna watch you go by♫♪
~ ♫♪ I don't want to know...
I don't wanna change your mind,
I don't wanna waste your time.
I just wanna know your alright.
I've got to know your alright♫♪

P.D. De nuevo esto no tendrá coherencia, intermitencia de una hora aproximadamente entre cada párrafo.

Cubierta, sola, por una toalla

Ya no sabía nada más que hacer, solo sus ojos se posaban en sus ramas y la tentación de unírsele para siempre. Se le vino a la mente la imagen del máximo traidor de la historia, Judas, que se colgó de un árbol por la culpa, “la culpa mata”. No saber donde huir, no tener donde, como ni cuando. No existe el tiempo, ni el lugar donde exista paz, ahora, ya no más.
Estoy sola, con una toalla cubriendo mis hombros, y el vapor de la ducha ya no es suficiente para mantener mi temperatura, mis piernas están heladas. Mis pupilas reflejan solo la única luz que entra por las rendijas de la puerta. El color ha desvanecido. Estoy sola, sola con mis pensamientos, como antes, por fin como siempre, pero sola.
Fragmentos de recuerdos, escombros que no debían ser removidos hasta cuando llegara su tiempo, cuando estuviera mejor y pudiera tener las fuerzas necesarias para seguir.
Como me he dado cuenta que nos sumimos y hundimos entre lo que nos distrae de la realidad, los pintores la hermosura de la imagen, han trascurrido los siglos y la fotografía se le ha adherido. ¡Ay! Siempre necesitados de una distracción, si sabemos que la realidad la construimos nosotros. He cometido muchos errores y ahora no me quiero hacer cargo, es por eso que quiero huir con todas mis últimas fuerzas. Correr por los edificios entre la brisa nocturna, ser libre, porque nunca lo fui y quizá nunca lo sea.
Volver, volver a la realidad y sentir tu cuerpo, sentir que eres carne y huesos y que debes hacerle caso a tus instintos, esos que son reprimidos por un tal “súper yo” según Freud, un loco más dentro de mi mundo. Dejar de lado todo pensamiento y represión, toda moral y ser alguna vez una bestia, solo una bestia dentro del mundo bestial y moderno, bestialidad moderna. Dejar salir tus locuras (así llamadas por otros ignorantes y moldeadas mentes, por esos mismo reprimidos que solo te permiten ser como no eres), ser libre, porque ahora, ya no existe más, no quieres más. ¿O si? Quieres más, si quieres mucho más que eso. Lo quieres todo y nada más que todo. Si, tú, mi yo.
Quiero poder volar, como verme volar de un edificio, imaginarme viendo las luces de la torre Eiffel por última vez, el olor a rosas rotas entrando por mi nariz hasta provocar lo que deben, melancolía, mi boca con sabor a frutillas y champagne, el frío de la cuidad, oír los autos pasar bajo mis pies, y sentir el peso de mi cuerpo que se tira hacia delante, y un no gritando con desesperación a un sordo vacío dentro de mi mente.
Ahora, más no puedo hacer. Solo pararme del indiferente piso de mi baño, cubrirme con la toalla y vestirme.
La vida continua y hay una mariposa esperando en la puerta. Si, una mariposa que se sintió atraída por el polen de ésta pobre flor casi marchita, la revivió o al menos eso cree, y ahora le debe, le debe al menos una oportunidad, salir y seguir, con él, es solo una noche más.


P.D. No sé si tenga coherencia, pero ¿Quién dijo que la pasión e inspiración la tendrían?

¿Ilusión o inicio de una locura?

Prisionera de las estaciones hoy me siento ♫
De una ilusión provocada por la debilidad de mi conciencia. Me he hundido en una fantasía, delirio, irrealidad deseada. Producto quizá, para cualquier testigo, de un agente externo por el alcohol o alguna droga, pero más bien algo relacionado con mi inconsciente. Sensibilidad real de algo que no tengo, que no tendré. Atrapada por esta ilusión que se mete en mi mente cada vez que le es posible. El deseo máximo, otra vida, la ilusión de lo ajeno, más bien la conjunción de aquello, no el todo, sino el conjunto de varios todos. Una casa en otro lugar, otra gente, otro mundo, otra vida, otro YO. No otro sino el mismo, en su mundo (aunque fue y es lo que es por el actual, el real, pero que por este mismo quiere y siente pertenecer a otro). Como mi alma quiere salir de este espacio físico y adentrarse a recorrer la belleza de otro. Envolverse en jazz cada noche, recorrer el Barrio Brasil, el Paseo Ahumada, Providencia si mis pies logran acompañarme en aquel peregrinaje ilusorio de sueños sin fin. Mas fin todo tiene y así ni siquiera comenzar debo acabar aquel sueño que me mata en la realidad por lo tanto el “deber” hacer en ella a Fin de cuentas, volver. Oh! Como quisiera no volver y seguir flotando en esta nube que ha creado mi locura…) y continuar con lo que no tengo, con la pena de pensar que mi alma vivirá para siempre en un sueño y sin querer despertarla, para no destruirla, destrozarla. Volver, mas debo volver. Adiós.

Si no me amas, no puedo amarte eternamente...

No se puede amar a quien no te ama eternamente. La pasión se enfría, la emoción se desvanece y si el sentimiento no se alimenta se transforma. Se aminora, se vuelve añoranza por el idilio que representaba aquella persona, pero no sobrevive intacto, aunque lo metamos en una cajita y lo alimentemos solo de fantasías, recuerdos y mal interpretaciones será solo eso, un engaño conciente del subconsciente. Aunque nos intentemos nublar con esas mentiras, sabremos (porque siempre lo sabemos) que es un recuerdo, una utopía, un sueño irreal y solo será menos que amor. Por eso no podemos prometer amor eterno, porque si no es correspondido, se desvanece, y no podrás volver después de un largo tiempo y decir que tus sentimientos siguen igual, que nada ha cambiado y decir desde el fondo de tu corazón, sinceramente, “Te Amo”. El amor no será nunca el mismo.

Corazón enlatado.

Corazón enlatado, encerrado en la conciencia ¿Por qué no te dejas llevar? Si sabes que si te perdemos estamos perdidos. Has esperado tanto que se ha hecho gracioso, ¿por qué no te rebelas y controlas mi cuerpo, mis acciones?
Mi querido, te mueves al compás del suyo, y cantan al unísono una misma canción, se mueven al mismo ritmo, se conjuntan, se unen en un mismo compás.
Volar quisieras, alejarte, correr, hasta apartarte de todo lo conocido, vagar, solo vagar por la cuidad, perderte entre las imitaciones de luna, entre la oscuridad de una ciudad que recién despierta del embobamiento de la rutina. ¡Sal! Empápate de esa vitalidad que mucho le hace falta a tu alma moribunda.
Corazón arraigado ami conciencia, ¿cómo has podido alejarte tanto de ella? Dejándote dominar por las barreras impuestas por otros que no son más que limitados, auto-limitados. Sé libre y aléjate de lo que sabes no es lo que realmente quieres, si quedan por lo menos algunos vestigios de humano en ese músculo desvanecido y moldeado a al manera de los Otros. Sal de tu molde pequeño pastel de chocolate, sal y sé como quieras ser. No, no desees más ser como eres porque no eres quien naturalmente tú en estas condiciones. Solo sé.

[Mis] Cicatrices...

[Me he dado cuenta que mis horas de inspiración son entre las 2 y 6 AM, al parecer el pleno resplandor de la luna llega a iluminar mis mas recónditos pensamientos y sacarlos a flote por este medio tan actual y trivial que es la escritura].
Las cicatrices son las que miro cada noche antes de dormir, esas que hacen derramar una lágrima de nuevo, tal como ayer, por mis mejillas y rodar hasta el piso donde yacen ya secas. Esas cicatrices que me recuerdan cuantas veces he querido llegar a ser parte del firmamento, ser una estrella más, al lado de la luna, junto a ella, abrazada a la noche, y mirar todo desde arriba, desde otra perspectiva, desde otro lugar, calmada y distante. Observar a los simples mortales complicándose sus vidas, y yo, ya no más, tranquila durmiendo en mi dulce hamaca hecha de luna e ilusiones resplandecientes. Cicatrices que me hacen martirizarme y ser conciente de los errores que he cometido, y sus consecuencias. Aquellas se han multiplicado como antes. Me recordaran por siempre por primera vez que mire en las noches debajo de mis vendas, esas que cubren lo que ya no quiero volver a ver, porque sé que volveré a utilizarlo como escape para no yacer ya en el suelo del baño, como mis lágrimas, o más bien, con mis lágrimas. Próximas veces habrán, lo sé, y aunque espero que no sea así, tengo la certeza de que las habrán. Ahora que se han hecho parte de mi cuerpo, como tatuajes que conmemoran un recuerdo, algo que nunca querré olvidar, ya que señalan los errores de los que debo aprender, pues quizá cada vez que vea que he caído me darán fuerzas para seguir ¿no? Las cicatrices son siempre señales de que algo fuerte pasó por tu vida, por lo mismo no me lo tomo como si nada, como otras personas, que se lo toman tan ligeramente, como si fuera un pasatiempo, para mi es tan personal y tan intimo que no me gusta ni si quiera mostrarlas, entre menos personas cercanas a mi se enteren de cómo he llegado a martirizarme. Cicatrices, no se borren y por ellos las admiro como heridas que deben ser curadas. Que se curarán con el tiempo y sabré, al verlas una y otra vez, que fallé y logré salir, seguir, sobreviví una vez más.

Para mis amigos.

Si bien me han dicho que me alejo, que no permito que me ayuden, pues bien, aquí les van dos canciones que realmete siento con todo mi corazón para Uds. Primero decirles que necesito ayuda, la suya ojalá y luego que obviamente cuando me lo permitan pueden contar conmigo siempre. Es la idea de estas canciones. Creo que no es necesario agragar nada más.

Letras :

Help! - The Beatles

♫Help, I need somebody,Help, not just anybody,Help, you know I need someone, help!When I was younger, so much younger than todayI never needed anybody's help in any way.But now these days are gone, I'm not so self assured,Now I find I've changed my mind and opened up the doors.Help me if you can, I'm feeling downAnd I do appreciate you being round.Help me, get my feet back on the ground,Won't you please, please help me.And now my life has changed in oh so many ways,My independence seems to vanish in the haze.But every now and then I feel so insecure,I know that I just need you like I've never done before.Help me if you can, I'm feeling downAnd I do appreciate you being round.Help me, get my feet back on the ground,Won't you please, please help me.When I was younger, so much younger than today,I never needed anybody's help in any way.But now these days are gone, I'm not so self assured,Now I find I've changed my mind and opened up the doors.Help me if you can, I'm feeling downAnd I do appreciate you being round.Help me, get my feet back on the ground,Won't you please, please help me, help me, help me, oh.♫

I Walk Beside You - Dream Theater

♫There's a story in your eyesI can see the hurt behind your smileFor every sign I recognizeAnother one escapes meLet me know what plagues your mindLet me be the one who know you bestBe the one to hold you upWhen you feel like you're sinkingTell me once againWhat's beneath the pain you're feelingDon't abandon meOr think you can't be savedI walk beside youWherever you areWhatever it takesNo matter how farThrough all that may comeAnd all that may goI walk beside youI walk beside youSummon up your ghost for meRest your tired thoughts upon my handsStep inside this sacred placeWhen all your dreams seem brokenLet's remain inside this templeLet me be the one who understandsBe the one to carry youWhen you can walk no furtherTell me once againWhat's below the surface bleedingIf you've lost your wayI will take you inI walk beside youWherever you areWhatever it takesNo matter how farThrough all that may comeAnd all that may goI walk beside youI walk beside youOh, when everything is wrongOh, when hopelessness surrounds you,Oh, the sun will rise againThe tide you swim against will carry you back homeSo don't give upDon't give inI walk beside youWherever you areWhatever it takesNo matter how farThrough all that may comeAnd all that may goI walk beside youI walk beside you...♫

Los quiero amigos :)

En un pozo [¡Auxilio!]

Mi mundo por esencia es gris, bueno, con más matices negros. En mi mundo está siempre nublado y la verdad me gusta que sea así, me molesta el sol y me siento libre bajo un día de lluvia. A causa de esta tendencia al negro en mi, cualquier circunstancia se convierte en negro, y ya he llegado muchas veces a negro, que he caído a un negro profundo, caí en un pozo. En este pozo no me siento bien, me siento triste, siento que grito, pido auxilio y no me escuchan, unos llegan pedir deseos, ¡como si fuera un pozo de los deseos! ¡Estoy pidiendo auxilio! Y los pocos otros que llegan a ayudarme no saben como sacarme, a veces pasan los que creo son indicados para ayudarme, que tiene cuerda para que suba, pero están muy gastadas, prefiero que las ocupen en otras personas y que puedan descansar un poco. Me siento sola. No puedo salir de este pozo. No se como salir y no encuentro quien me pueda guiar. ¿Y si rezo? Quizá Dios me ayude, me escuche y me mande al indicado. Pero prefiero que Él también se preocupe de otras más importantes cosas como liberar el Tíbet. Quiero salir. No sé muy bien como llegué aquí, quizá fue por propia voluntad, pero ahora quiero salir, escalar los muros y ver mi cielo nublado de nuevo y ver que puedo sonreír cuando cae una lágrima de mis ojos. Aquí cualquier sonrisa o alegría o lo que sea es imposible. Por favor, ¡auxilio! ¿Alguien podrá sacarme de aquí? ¿O decirme como salir? ¡Auxilio! No quiero sentirme sola, tan sola como me siento. Los transeúntes, los que llegan a pedir deseos solo escuchan mis llantos y no quiero que los escuchen más. No quiero que me escuchen quejarme una sola vez más, no quiero, porque sé que ya es mucho para ellos, y no quiero que me dejen sola físicamente, que se alejen de mí. No quiero aburrirlos con mi ánimo, pero no sé que hacer. ¿Cómo salgo de aquí?

Mi vida de escolar.- Colapso 1º Parte [?]

3º Medio Humanista, la mejor decisión no voy a negarlo, y es que estoy aprendiendo lo que me gusta, lo que me interesa, pero no se si es mi electivo, o es mi curso, o son los profesores, no sé muy bien quien es el culpable, o siquiera si es que lo hay. No he tenido el suficiente tiempo para descansar, de hecho hoy ya no dormí nada. Desde las primeras pruebas de marzo que no he parado de estudiar, no me he despegado de libros, cuadernos, apuntes, fotocopias, del propio computador que me ha amarrado a él. Esto ya es mucho. El problema no es tanto que no nos dejen con vida social, ni que los profesores piensen que solo existe su asignatura y que solo tienes que estudiar esa, si no que tengo una leve (gran) tendencia a dramatizar mis estados anímicos y esto ya me ha llevado al colapso muchas veces este último mes. Todavía no se viene las pruebas más difíciles que son las de coeficiente 2 (O.o) y sé que en esos momentos ni para ir al baño tendré tiempo. Por lo mismo, porque mi cuerpo no descansa mi mente es más propensa a pensar desvariedades y he querido dejar el colegio ya 2 veces en menos de 3 semanas. Ok, lo sé es extremista pero así soy yo. Y no solo soy ya lo que esta colapsando con los estudios, son muchas compañeras, si no todas, las que nos damos cuenta que lindo era estar en 2º Medio...

Ahora mi cabeza da vueltas, se revuelven mis ideas y no logro pensar, hablar o actuar con claridad ni inteligencia. Mi cuerpo está enfocado en nutrir la mente y sobrevivir en pie por unas horas más (horas interminables). Sólo sé que estoy más relajada y que poco a poco iré retomando las riendas de mis estudios. He faltado mucho a clases y no puedo seguir faltando, sería doble trabajo y no estoy en condiciones para trabajar el doble. Así que... no me contagien con la gripe porcina y no intoxiquen mi mente que está muy propensa a recibir cualquier tipo de información.

Iré a seguir estudiando.

Date cuenta.

El viento roza mis mejillas y hace caer una lágrima hasta mis labios, esos que deseosos te buscan, entre la oscuridad, la confusión de la masa, entre la gente, el mundo que nos divide, pero tú como siempre, no te das cuenta. Me miras, me tomas entre tus brazos y yo, me pierdo, me pierdo entre tus cabellos y en la profundidad de tus ojos, y tú, sigues sin darte cuenta. ¿A dónde se supone que llegará todo esto? Si me acerco a ti, te miro fijo y me dejo llevar por la ilusión de mi fantasía, y tú, todavía no te das cuenta. Me deshago en excusas para no dejarte ir, una palabra más, tan solo un gesto, y yo seré feliz, mi sonrisa será eterna y no se borrará jamás de mis labios, pero tú aún así, no te das cuenta. Tu presencia me perturba, tu olor me enloquece, tu piel me escandaliza, tu cuerpo me ruboriza, pero tú… ni siquiera te das cuenta. Tu voz revoluciona mis latidos de mi corazón, que se transforman en un estruendo sin fin, tus manos rozando mi piel, tus gestos son insoportablemente irresistibles ¿A caso jamás te darás cuenta?
Estamos solos, te tomo de la mano, te tomo la cara suavemente, la acerco a la mía, puedo sentir como se aceleran mis latidos, tu olor es cada vez más fuerte y delicioso, cierro los ojos, y siento como tus perfectos labios se unen con los míos (¿voy demasiado rápido?), subo hasta el cielo y no tengo intenciones de bajar de aquí, nos separamos y tú, no me hagas decir nada más, por favor, dime que te diste cuenta, y ahora ¿qué? ¿Qué será de nosotros? Solo te pido que no me hagas hablar, estoy extasiada, en las nubes, no quiero volver a tierra, no me hagas caer, déjame volar, déjalo todo así, total, al fin te diste cuenta ¿o no?

.

No me engañes, tu sonrisa es falsa, no necesito tu alegría, necesito tu confianza, tu sinceridad. Existe un vacío dentro de ti, no hay nada, no lo vacíes más, llénate, sacia tu hambre y sé feliz. No te dañes más, no te destruyas más, busca otro escape, baila, canta, llora si es necesario, pero no te destroces, no más. Dime si tu alma no necesita ser saciada, si no existen antojos de alegría, de plenitud, de sentirte llena, de alegría y de gozo, casi hasta el punto de explotar, solo así quiero que seas feliz. Te quiero :)

Tengo antojo

Veamos… mmm… antojo… "Antojo: deseo pasajero de alguna cosa, especialmente surgido por el capricho." Si, estoy antojada. Tengo antojo de ser feliz, de que mis manos no paren de escribir, de ver el cielo y las estrellas sean eternas en mis recuerdos, de ver la Luna que ilumina la oscuridad de la noche en la que suelo vagar y pensar, porque tengo antojo de pensar en cosas efímeras, en tonteras según la clasificación ajena, tengo ganas de filosofar, ganas de sentir la humedad del pasto contra mi cuerpo, antojo, de salir corriendo, de volar por encima de la cuidad y sentir el viento rozando mis mejillas, de sentir el frío con suavidad y alegría, antojo de ser como soy y estar bien con ello, antojo de hacer acrobacias en el cielo, de bailar hasta caer sin poder más, de comer chocolate, frutilla, de sentir su jugo en mi boca, de sentir más en mi boca. Antojo de su boca, de sentirlo contra mi pecho, de sentir sus brazos rodeando mi cuerpo, de sentir su olor entrando por mi nariz y hacer estremecer mis hormonas, de sentir sus manos en mi piel, acariciándome, sentir, sentirlo, antojo de él, por completo, sus palabras, sus gestos su todo, lo quiero. Antojo de vivir, de ser libre, de alcanzar lo imposible, de ser lo que no soy, de gritar en pleno paseo Ahumada, de parar el tiempo, de cantar y hacer vibrar los corazones, de golpearme cada vez que tenga una idea que vaya a causar dolor, de encomendar mis errores. Antojo de ser Cupido, de ser irresponsable con mis flechas, de jugar con el amor, de tener poder sobre él y no él sobre mí, de unir y dividir, de ver sus efectos en otros, de verlos sonrojarse, sonreír y suspirar sin sentido y sin pudor, de flechar al mundo para llenarlo de amor y elevarlos a las nubes. Antojo de despertar en la mañana y no tener que hacer nada más que dormir, poder por fin descansar, pero no para siempre, de equivocarme y que no importe, de que no existan mas que buenas consecuencias, antojo de que pueda estar bien, por un largo tiempo y no temer a estar bien y menos al termino de mi bienestar. Tengo antojo y quiero saciarlo ahora.

Solo amigos ... (?)

Sus ojos titilaban y su ceja se arqueaba, su sonrisa era imborrable y su dulzura insoportable. Ella no podía más, sus labios le llamaban, pero intentaba mantener la calma, no podía dejarse descubrir, no podía terminar con algo tan hermoso, algo con lo que había soñado hace tanto tiempo, y ¿para qué? Si ellos juntos no iban a estar bien, era mejor dejarlo como estaba. Además, se estaba ganando su confianza, y sabía que ya tenía la escusa perfecta para volverlo a ver, para observarle, mirarlo con detalle, admirarlo de frente y no más en fotos, sería diciéndole que lo necesitaba, que su espíritu lo necesitaba, y no estaría obligada a mentirle, porque sería así, su corazón lo necesitaría de él, aunque no como lo que él imaginaba, sino de alimento, alimentarla de suspiros y sonrisas sueltas, brillo en los ojos y rubor en las mejillas. Pero como dijimos, lo único que le quedaba por hacer, era acercarse a él, pero sólo como amigos.
Su corazón se exaltó sin pudor cuando llegó al metro después de su encuentro, su mirada perdida en el horizonte, su cara iluminada por su sonrisa, pero luego, como en gran parte de su vida, se acongojó cuando el éxtasis desapareció y su mente se puso a trabajar. Se dio cuenta que no iba para más, por más que soñara con sus ojos, si suspirara con sus gestos, si se sonrojara con sus labios, si se deshiciera cuando lo veía, sabía que no sería posible nada con él, pero como lo hemos dicho antes, ella, lo prefería así.
Fragmento de mi proyecto de libro escrito por mi xB (Ma Fernada Diaz F).

En otoño.

¿Qué fue del puñado de hojas del joven árbol sellado en su piel? ¿Se fueron marchitando con la llegada del otoño y sus ojos el brillo perdieron? Su sonrisa eclipsada se encontraba y en tinieblas su corazón. huérfano quedó, sin sentimientos, sin pensamientos más allá de su conciencia, sin dolor, sin corazón.
Iba huyendo del destino, de las tristezas de la vida, y por ello desapareció su corazón. Su alma era insensible a cualquier estímulo y ni humano se sentía, empezó a dudar, a dudar de si misma y del mundo, se su interior que sentía hueco , pero no sentía.
Solo una pequeña luz le llamó la atención cuanod buscó dentro de sí, y buscó quien la alimentara.

¿Zombie?

He dejado de sentir, mi cuerpo solo es carne y huesos no hay alma.. y si la hubiera no la siento...

Quizá si, quizá tengo alma y sentimientos, pero no quiero darles importancia, no quiero seguir dándoles importancia... porque sé que si lo hago me daño, y no quiero sufrir más... o si?

No lo sé.. me puse a pensar que tan humana era y me di cuenta que me sentía como un extraterrestre , como de otro mundo, estaba en un lugar que no me pertenecía y yo no le pertenecía a él. ¿Cómo saber si somos realmente Humanos? Porque yo ya no sé... mis heridas no sangran...mi cuerpo solo crea infecciones, el hambre no me carcome como antes, la sed no me enloquece, el sueño a desaparecido, soy lo que llamarían en cualquier película de terror un ZOMBIE.¿En eso me he convertido? ¿en un zombie? ¿tan solo por dejar de querer darle importancia a sus sentimientos uno se convierte en un zombie?

¿Por qué nunca puedo llegar al equilibrio o es que eso es idílico? ¿no existe realmente o es a lo que debemos aspirar?

¿Cómo tendré un nuevo comienzo sabiendo que entraré a la sala sin expresión sincera, una sonrisa que esconde... (antes serian lágrimas...) nada, o una lágrima... sin sentido...?

La expresión mas sincera seria producto de síntomas biológicos...

¿Cómo lograr que me importen realmente las cosas, sin involucrarme a al punto que me duela a mitambién y tanto como para hacer heridas imborrable? ¿Será mi manera de ser y no debería dejar de ser como soy? no lo sé... Hay muchas cosas que deje de saber o simplemmente deje de querer saberlas...

Quizá deba seguir viviendo como antes sin importarme las heridas que vaya ganando con el tiempo y sobrevivir a ello...

¿Demasiado tarde o demasiado temprano?

Es demasiado tarde, o quizá, demasiado temprano, no lo sé. He perdido la noción del tiempo. Ahora es diferente, no me agobia, no me aprisiona como suele hacerlo, no, ahora soy libre en él. El amanecer, me revela que no he dormido nada, que mi cuerpo no ha descansado lo debido en tiempo, pero como el tiempo ya no me aflige, no le tomo importancia, al contrario me doy cuenta que estoy mas descansada que muchas otras noches en las que he dormido lo normalmente necesario. Quizá es que no soy normal, quizá la palabra normal no representa nada, nada para mi. No he dormido, no he soñado, pero lo prefiero así, para evitar que el temor de una pesadilla se apodere de nuevo de mi mente y no me deje escapar. Lo único que me interrumpe en el placer de esta vigilia, es el hambre. Es demasiado tarde y demasiado temprano para ir a la cocina y robar algo para saciarme, en una hora más aprox. se levantará la primera persona, y recién ahí podre levantarme yo también, correré a la cocina desesperada porque a esa altura mi cuerpo se estará comiendo por dentro, pero mi alma seguirá intacta, feliz, tranquila, descansada.