Emular a esos seres albinos de nieve y wisky.

Ahora son ellos, altos, delgados, de andar sobre nubes, hasta su cabello dorado por el brillo del sol. Los dioses han sido generosos con aquellos a quienes ahora admiro y adoro. A ellos, que son bellos y vintage, que son adinerados y perfectos en toda su magnitud, a ellos, los que se visten como las bandas de los 90 estilo Nirvana. Ellos caminan como gacelas, escuchan a Artics Monkeys y ven películas como Virgenes Suicidas. Ellos que se mueven al ritmo del rock punk inglés y tomán wisky hasta no saber a quien mierda besan. A los que son rebeldes con la Reina y con esos acentos sexys. Los que están al otro lado del mundo, tiene inviernos con nieve y se visten con elegancia urbana. A ellos, emulo, y admiro, a los que siguen siendo poderosos pero no se jactan de serlo. Deseo, y deseo es la palabra correcta, tanto ser como aquellos seres pálidos y casi angelicales, pero demoniacos a la vez.

Me han llevado a dejar de lado mi esencia, o al menos una parte que se esconde tras las calles del barrio Brasil o República, esos barrios que me vieron alucinar después de haber dejado de soñar. Pero aún así, existe este cosquilleo que me hace coquetear, con eso que no tengo y con lo que algún día aceptaré que no me hará feliz, pero me seduce y atrae de una forma irrefutable. Ahora seguiré con mi chasquilla en los ojos, con el pelo cada vez más claro, con la ropa un poco más detallada y reciclable, con las calzas y con sacarle partido a mis piernas sin carne y mi cuerpo menudo. Solo que claro, no soy como esos ángeles que me llevan a un punto en el que no me gustaría estar, pero sé que me gusta coquetear con la belleza y lo ideal para mí y eso no impedirá que nos separemos y dejemos de jugar a ser quien no soy (¿o si soy?).

Lo dije y lo repito: “Estoy viendo demasiada TV”



[Foto de Kaya Scodelario, Actriz de Skins, con su papel de Effy *-* ]

Cosas sueltas que tenía por ahí hoy en mi cabeza...

“Me he dado cuenta de todo lo que ha pasado estos últimos momentos. Y es que han sido esos, momentos. Me he dado cuenta de lo que quiero, de las decisiones que he tomado. De lo que ahora decidí. Decidí bien y sabiamente una vez caminando al metro, que quiero vivir mis emociones a concho y que no vale la pena si no es a concho, si no lo vivo por completo, si no es el dolor real, si no es amor real, si no es odio real, si las cosas no son reales, porque no se hacen reales hasta que las sientes, hasta que puedes saber que lo son, tan solo porque te llegan a provocar algo en el cuerpo que ya lo hace irrefutable.”

“There’s always a bittersweet symphony…”

“No quiero quitarte aquello que he anhelado tanto”

“Solo un Adiós, no más. ¿O es que también tememos volver? Pues si tu m invitas iré, pero quiero que camines de otra vereda, de su mano, yo estaré bien, lo prometo (:”

“NO, no haré nada. Porque no quiero destruir algo que me hace también feliz. No quiero ser egoísta, pero es SOLO un beso, no mas que eso ¿o si? Pues no quiero que sea más que eso, no lo será.”




Algunos extractos de cosas que he escrito hoy y anoche, es que ha sido un momento complicado este ultimo tiempo, pero me gusta saber aunque al menos no estoy vacía. Aunque si lo pienso mejor descubriré que si… pero no recurriré a métodos destructivos y abismantes para descubrirlo, si ya alguna vivencia horrible de anoche me hizo volver a sentir…

En una solitaria noche.

Había una vez, en una noche triste y fría, una niñita que estaba con demasiada pena, estaba muy triste y pensó en mandar un mensaje de auxilio, en una botella o lo que encontrara. Pues su madre, estaba ahí tan literal como metafóricamente, solo con el apoyo que le daba una mano ya dormida, y un cuerpo lejano en el vacío de la cama, y su inercia más clara que nunca. Irreprochable ya que no podía despertarla, no era tan egoísta para hacerlo, aunque la necesitaba, sabía que no era a su madre, a la que vive con ella ahora, la que deseaba, si no a aquella mujer de pelo largo que le decía tesoro en las noches, aquella madre, no la actual, pero aun así, la necesitaba, o al menos a alguien que pudiera darle un abrazo y decirle “no estás sola, estoy aquí contigo y todo pasará, ya verás que todo pasará…”
Por suerte el celular de su mamá tenía dinero así que mandaría un mensaje de texto. Escribió de muchas formas “Ayuda” y ya cuando lo iba a mandar, decidió decir solo “Te quiero mucho” a su destinatario. Después de no saber a quien mandárselo. Luego de ya por fin encontrar a ESA persona, miro el reloj y vio la hora y decidió después de tanto esfuerzo y tanta parafernalia, no mandarle nada a nadie y ver TV, ya que la soledad que sentía se había curado antes, aunque solo un poco, tan solo un poco, con un simple programa vacío de MTV o cualquier canal del estilo, con música vacía que al menos la transportaban a otra realidad y la hacían vaciar también su cerebro, al menos de esos pensamientos que la martirizan cada vez que llegan a su memoria, a su conciencia.Entonces, se dio cuenta que tenía frío y sueño, ya cansada de tanto gritar en silencio y llorar seco... se acurrucó en la cama y se abrazó bien fuerte. Ella que era lo único que tenía y no quería perderlo, ya que sabía que era solo ella la única que podía darse ánimos en esos momentos.




(Las humillaciones siguen, cada vez me recuerdan más y más esta horrible situación…)

Post - Acto 3 (acto final?)

Descubrí que te quiero, mucho, un poco más de lo que se debe y que ese poco me lleva al masoquismo, pero aún así no pude impedir que mis labios improvisaran una sonrisa cuando lo descubrí.
No seré egoísta ¿cómo podría quitarte aquello que te hace tan feliz? Se feliz, ríe, salta, canta, baila, ¡vuela! Porque eres tú quien debe ser libre y naciste para ello, y este es tu momento para serlo, pues yo también nací para ser libre, pero son formas diferentes de volar. Déjame tirada en la cama de mi pieza, haciendo brotar lágrimas, que llegará mi momento de serlo.
Ese hermoso momento en que tenga la suficiente fuerza para abrir la ventana y echarme a volar, llevada por la voluntad del viento que dirige mi esencia y ese será mi momento de ser libre y feliz.
Ahora me quedo tranquila, después de descubrir el cariño existe aún aquí dentro, y ¡no! No permitiré “peros”, porque no los quiero en algo tan lindo como esto.
Vuela colibrí que otra flor te espera, allá bien lejos… en otro jardín...
Te extrañaré, pero estaré bien, porque el sol brillará siempre para ambos.


(Aclaración: El acto 2 se encuentra en algún lugar de mi cabeza, ya que por vergüenza el tema de la obstinación, el cual era el principal en el acto ya enumerado, y por la llegada adelantada del acto 3, no se alcanzó a transcribir y a mostrárselo a Uds :B)

Post - Acto 1 (?)

Siento aún en mi cabeza esa posibilidad latente de un nudo en mi pecho, uno que me impida la paz que había adquirido mi cabeza al darse cuenta que el resto de mi cuerpo era coherente y que solo una parte específica, esa que ahora me empieza a complicar otra vez, seguía fría y estructurada.
Pero es ese pequeño nido de pájaros carroñeros, el que me perturba solo un poco, pues no tengo miedo, ahora no, por primera vez en tanto tiempo no tengo miedo de descubrir algo que ya sé, algo que conozco de ya. Y es que no hay nada desconocido que pueda amenazar mi paz, ya no… Solo ese nido que aún no comprendo, ya que los carroñeros los justifico (aunque no quiero que se queden por mucho tiempo más), al nido no. Aún así, me perturba la constancia con que ese nido se ha presentado, pues no ha desaparecido desde la noche o de la tarde quizá, de ayer.
Lo que también me perturba es inevitablemente lo que más me irrita, y siempre lo hará, que es la incertidumbre, pues lo único que tengo claro es que me detesto por ser tan estúpida y tan ñoña, pero no sé bien por que lo soy. Tengo algunas opciones, y no quiero pensar en que existan más, aún así, puedo improvisar emociones y hasta sentimientos sobre aquello, pero si me preguntan cómo estoy y quieren una respuesta sincera, pues no sabría decirles más que "mal ._."pero improvisaré.
Espero ese nido se desate y desaparezca, como también espero que mi improvisación me ayude a encontrar la verdad de lo que siento.


Escrito originalmente el 21/02/10

[Quiero] Sensaciones...

Un abrazo de una persona específica, con un olor específico, con una esencia específica...
Tirarme desde un edificio hacia el cielo y sentir el viento en mis mejillas refrescandome e inunfandome de energía...
Sumergirse en el agua azul progundo, controlar la respiración y detener poco a poco cada uno de los latidos, solo por voluntad, solo por diversion, solo por poder...

El Niño que Enloqueció de Amor~

¿Habéis oído cantar un pájaro en la noche?
Suele ocurrir que un rayo de luna, un rayo levemente dorado derramándose , derramándose por entre el misterio del follaje, alcanza la rama donde se acurruca el avecilla dormida, y la despierta. No el alba, como imagina el ave. Pero... ella canta.
Luego, si el avecilla es lo que se llama un equilibrado y fuerte pajarito , descubre su engaño, hunde otra vez el pico en la tibieza de las plumas y se vuelve a dormir.
No obstante, avecitas hay, inquietas y frágiles, para quienes el rayo de luna tienen un poder de sortilegio y tras de cantar, saltan aturdidas y vuelan... Solo que como no es el día el que llegó, se pierden de pronto en la oscuridad, os e ahogan en un lago luminado por el pálido rayo de oro, o se rompen el pecho contra las espinas del mismo rosal florido, que horas después pudo escucharle sus mejores trinos y encender sus mas delirantes alegrías.
¿Cuál es el rayo venenoso que despierta algunas almas en la noche, les roba el amanecer y las ahoga en la existencia de las tinieblas?



Extracto del libro "El niño que enloqueció de amor"

Hay veces que me siento como una pequeña avecilla inmadua...

Shhh!

Quiero gritarle a los cuatro vientos mis secretos, y quiero tirarme al vacío luego de eso, porque sé lo que oculto, pero más aterrorizante aún, es que presiento lo que me oculto, y eso, querida, quiero dejarlo ahí donde está. En aquel baúl que encierra todo lo que me atemoriza y todo lo que es real, más bien, lo único que es real. Pero que más me queda por hacer que omitir[me], porque nena, prefiero hasta mentirme a mi misma, y hacer como sin nada, como si nada de lo que siento existiese, porque sé las cosas que hago y lo que realmente me pasa, lo que digo, lo que realmente siento y más atemorizante, lo que realmente pienso. Eso no me gusta, no me gusta lo que pienso, no me gusta como es mi cerebro por dentro, quizás sea demasiado pequeño pero aún así alberga demasiados secretos, demasiadas cosas que aún para mí, son tabú. Temas intocables cosas que ni me atrevo a reproducir, ni en mis más intimos momentos, porque lo prefiero así, me da miedo, repulsión, picardía y es parte de mí, una parte que nunca nadie llegará a conocer, nunca. Quizás, alguien o alguienes, o algunos por separado, conozcan esos secretillos que son cosas que quisiera gritar pero no puedo, o algunas cosas que por rebeldía o por picardía, quiero decir y pienso, y no quiero por miedo a reacciones, y/o consecuencias en terceros, pero digo, y digo de formas diferentes cuando me dan mis momentos de sensatez, cuando estoy picada, enojada quizás, o cuando ando con ganas de decir cosas, y más si son extraños, me gustaría un día sentarme con un extraño en la micro y contarle al menos 1/4 de mis secretos que tengo de reserva por si los que realmente nunca saldrán quieren volar de mis labios a los oídos de alguien más (porque siempre hay alguien atento escuchando lo que dices). Ahora me gustaría poder dormir y seguir con mis secretos bloqueados e intactos.



Y es por eso también que pido que lo que escribo quede aquí y solo aquí ;)

Solo no me dejes despertar.

Salir de aquí. Correr a tu encuentro. Porque de una forma inexplcable, como en los sueños, estarás ahí, justo ahí. Te abrazaré y no diré más, te tomaré de la mano y te invitaré a caminar. Recorreremos la cuidad, te la mostraré atraves de mis ojos, como siempre quize. Ahora serán nuestros esos rincones que tantas veces albergaron mi soledad, mis lágimas yacen secas en las bancas en las que descansan nuestras caricias.

Solo no me dejes despertar.

Seguimos caminando por la acera y nos acostamos en plena calle, (extrañamente no pasa ningun auto) y no me has soltado de la mano en toda la noche. Empieza a llover, y me miras con una sonrisa. ¿Qué mejor que esta lluvia para hacer descansar nuestros cuerpos miestras nuestros latidos se sincronizan?

Solo no me dejes despertar.

Ahora mis labios estan mojados, mi cuerpo está estremecido, sin frio, porque estoy contigo. Me abrazas y siento tu olor a calidez. Tu piel es la misma que me sedujo y ahora se transforma en mi refugio. No me sueltes y no dejes de decirme que esto será infinito.

Solo no me dejes despertar.

Es el último suspiro, siento como te desvaneces entre mis brazos, tu cabello se vuela con el viento, tu sonrisa se desenfoca y te vas. Me quedo sola y... Despieto.

[no encontré ningun nombre apropiado xd]

Te me quedas mirando. Claro, para ti no es más que una provocación más, no es si no un coqueteo. Pues, ¿que pasa si te digo que quiero más? Al menos, un poco más que esas imágenes quebradisas en mi recuerdo. Más que un pestañeo rápido y una sonrisa provocadora. Pero... ¿qué puedo hacer? Al menos sé que me tienes, porque me he entregado y aunque hubiese preferido que las cosas fueran diferentes, esto es así y ya.
No sé que digo ni que hago, sólo que no puedo esperar más a nuestro encuentro. Solo deseo que te acerques una última vez, me sonrías como siempre lo has hecho y me cantes al oído, como siempre lo desee, me hagas sentir viva y darme aquello que siempre quise, hacerte sentir vivo como nunca antes, como ninguna otra persona pudo, provocarte como tu lo haces conmigo y darte ese cosquilleo por la espalda que me hace temblar y me para los pelos. Quiero que me descubras como algo más de lo que parezco ser, o quizás soy. Quiero ser una persona junto a ti, que me veas así, no como alguien más, si no, como yo, quiero que me veas a MI.
Tócame con tus manos el rostro y sabrás que mis latidos se escapan por mi boca, bésame y atrápalos, porque ahora mi corazón es tuyo, trágalo y que se fundan el el calor que intenté evitar. Ahora es mi turno, déjame provocarte un brillo único en tus ojos, esos que solo reflejan ternura y amor, ese amor que quiero para mi tan egoistamente, déjame hacerte sentir que puedes vivir de lo que te doy, déjame hacerte feliz y ser tú, para que seamos solo Tú y Yo, una vez más, en nuestra fantasía.
No, no me despiertes, que quiero seguir soñando con que mi aliento se une con el tuyo y se transforma en mi alma.
Pero, como siempre, debes irte, el show ha terminado, los aplausos dan el final y volvemos a la realidad.
Tranquilo, que tu boca volverá a ser mía.

Something I wanted to say ;)

Quiero vivir revoloteandote los pensamientos. Quiero que seas como eres, quiero que dejes atrás todo vértigo y me sigas. Quiero verte sin disfrazes, sin máscaras, sin personajes, ni guiones, real. Quiero la fantasía [i]real, en lo que se ha convertido mi felicidad e ilusión. quiero que seas tan inocente como yo y que esa sonrisa, no se desvanezca hasta que mis 9 mil vidas se hagan inmortales para Dios. Sé, vuela y revolotea sin tintinear, solo firme y segura, que nena, esta, ya no es tu realidad ;).





[No sé que dije, ni que quise decir, solo sé que quería decir algo, y ahí está xd]

Del Olimpo al Canal de la Mancha

[¡]He cambiado(?) a un Dios Hermoso y letrado, del mismísimo Olimpo, por un Caballero simple y Real, hidalgo de Nocturna Vida, del Canal de la Mancha... [!]


(Solo espero que la ilusión infantil no se muera nunca, solo que madure y se transmute).


El Cuento continuará...

¡ Adiós 2009 - Bienvenido 2010 !

Creo que nunca había hecho un resumen de algún año pasado tan desalentador. Puede ser también porque nunca había vivido lo que viví este año. No puedo sacarme de la cabeza lo peor de este año, no, no puedo pensar en las cosas hermosas que sucedieron, porque sigo aquí, en mi cama derramando lágrimas, como todo el puto año.
Hay cosas hermosas, es verdad, no logro recordarlas todas y se me hace mas dificultoso, evidentemente, todo culpa de mi inevitable visión del “vaso medio vacío” ya usual en mí.
Cosas, como cumplir 16 añitos y ya sentirse más madura, eso fue genial, más tranquila. Conocer ese grupo de personas ya mencionadas anteriormente en otra entrada, esa familia de In Lak’ech, y ver de nuevo con otros ojos, esos ojos de clown que me ayudaron muchas veces. Re-enamorarme del Tetro, volver a mis inicios y sentir que ya no era solo el querer estar en pantalla o ser reconocida, o actuar en una diferente realidad, también fue la felicidad infinita tras el aplauso del público, esa emoción de haber logrado algo, provocar cosas al prójimo y vez mas diferente y parecidos a mi. Cosas pasaron también, como ir madurando através del tiempo, esas mínimas experiencias que solo se ganan con el tiempo. Conocer a personas que cambiaron mi vida, aunque suene de forma extraña y trillada, fue así. Conocí diferentes personalidades y fui teniendo más paciencia y tolerancia. Indiscutiblemente dentro de lo mejor están los conciertos a los que asistí. Viendo a mis artistas favoritos en vivo y en directo, verlos también desde otro ángulo, ya que los vi detrás del escenario con sus familias, o saliendo del baño, etc. También las compañías y esos momentos pequeños que hicieron inolvidables algunos lugares, algunas frases, etc. Existieron inolvidables lugares, inolvidables recorridos. Lugares de santiago que nunca había conocido, lugares que se quedaron grabados en mis pies y ahora me atraen, por inercia. Esos hermosos lugares que me sirvieron para soñar y llegaron hasta meterse en mi cabeza de una forma que llegó a asustarme. La locura, logró tocar mi puerta, pero gracias a estas cosas hermosas no logré abrirle, ni quise, tuve esa fuerza para no hacerlo.
Y es que es ahora cuando más me doy cuenta y siento los horribles momentos que llegué a vivir, ¿aprendí algo? quizá si, o quizás no, no lo sé. Es ahora, que mojo el teclado y tengo los ojos cegados por aquellas que me invadieron el alma desde comienzos de año, que debo decir que si pudiera eliminar este año, lo haría sin duda alguna. Y sin titubear, este ha sido el peor año de mi vida. Espero y haré que sea así, no se repetirá, porque ahora, s mi turno, no se volverá a repetir. Porque quiero ser fuerte y tomar las decisiones correctas, no más inmadurez, quiero ser grande y vivir mi vida a favor de mi felicidad, de alguna u otra forma. Los momentos hermosos son los que me hacen resurgir, esas personas maravillosas que conocí, o al menos nunca me esperé aquello que me entregaron. Dos personas que se unieron por cosas del destino hicieron cambiar mis puntos de vista y mi vida a la vez, ya que con ellas he pasado cosas que solo con ellas podría pasar. Gracias.
NO, he decidido no hacer recuento lo horrible que viví, lo acabo de hacer, no quiero escribirlo, si, un recuento de esas horrible emociones, ya que siendo sincera, no recuerdo mucho el por qué, ni el cómo, de lo que viví este año. Horror, soledad, tristeza, amargura, ira, desesperación, locura (¿?), pereza, estupidez, abandono, vacío, rencor, odio, y mucho miedo.
Fin del 2009, ahora se viene un nuevo año de experiencias y sonrisas, de lágrimas, espero muchas de ellas, solo que de felicidad y no de pena. Ahora es mi turno de ser feliz y tomar las decisiones a favor de ello. Debo madurar y eso es lo que quiero este 2010.
¡Feliz año Nuevo!

Entre el libro...

Se sirvió el café y fue a su habitación a buscar una manta para protegerse de la helada que caía en el patio de su casa.
Por la ventana entraba un rayo de luz que venia de la luna y caía sobre un libro, su titulo la atrajo a él, “Recuerdos de un amor olvidado”, le parecía conocido. Dejó el café en el velador y la manta en la cama, tomó el libro con las dos manos y sintió como su corazón se estremecía aprisionado en su pecho y aumentaba su ritmo. Un mal presentimiento la obligaba a dejarlo donde estaba, a volver a lo que estaba haciendo, fingir que no había pasado nada y olvidar ese libro para siempre, pero como siempre, su curiosidad fue mayor, la adrenalina…, quería extasiarse con lo que fuese que le aceleraba los latidos y no le importaban las consecuencias, cosa no habitual en ella, que había empezado a dirigir su vida en torno a ellas.
Abrió cautelosamente, el libro y empezó a leer: “un hombre se le acercó y le dijo:”ama profunda y apasionadamente…, puedes salir herido pero es la única forma de vivir la vida completamente”. Él debió agradecer estas palabras, aunque nunca supo quien fue el autor de éstas, que le hicieron vivir el amor como se debe, pero por eso…”.
Un golpe la hace botar repentinamente el libro de entre sus manos y cae al suelo entre sus pies mientras ella es arrojada a la cama por esta sensación de culpa, de cómo si ella estuviera haciendo algo malo. No le prestó mayor importancia a la cauda del golpe, porque se da cuenta que había sido su gato y vuelve en si para buscar el libro con desesperación, está abierto, hay una foto, con la oscuridad no distingue la cara, y no quería render la luz, así es que miró hacia la ventana y vio el mismo destello de luz de luna que le había revelado el libro y acercó la fotografía a él, lo miró con detención, era un lugar bastante neutro, y era de noche la parecer, era una persona sentada en el suelo, era un hombre, miró de nuevo y esta vez observó bien todos los detalles, uno por uno: sus pelo, sus manos, sus labios, sus ojos, y al ver detenidamente sus ojos fue inevitable que le cayera una lágrima que manchó la foto y recordó con la nitidez perversa de la nostalgia a quien había borrado de su mente, por necesidad, por su propio bien , a quien no quería recordar. Sé preguntó por qué habían fotos de él en su poder, si las pocas que tenia las había quemado o enterrado y no entendía como había llegado ahí.
Extracto de algunas cosas que se convertirán algún día en un libro xd
Autora: María Fernanda Díaz F. (yo :B)

Suspiro de vida...

Con la plena inconciencia en su mente se asomó a la realidad el efecto social, del que no sabemos si es más que una locura inventada por el sentimiento de culpa y necesidad de justificación o más bien algo normal entre todos los mortales que somos en este plantea, en este país, en esta bizarra ciudad.
Fue atacada por los ojos penetrantes de su donador. Fue el quien le entregó un último suspiro antes de la muerte. Quien posó sus labios en los de ella y le pidió que no lo dejara solo, porque, como lo había dicho tantas veces, no podría vivir sin ella. Y no solo son palabras bonitas, es que realmente era un desgraciado y dependiente parásito de su amor. Había vivido a costas de su ternura la vida entera y ya debía dejarla partir. No quería, no lo deseaba, solo quería correr y llorar...

Clavel blanco

Aquel blanco como el viento que viola mis mejillas enrojecidas, que pone de punta mis pelos y hace vibrar mis sentidos. Aquella que costó solo unas monedas y me dio más de 8 horas de felicidad y contando. Aquella que delicada se fue de mis labios a sus manos y luego al bolsillo de aquel otro, en su corazón, con su palpitar quedó aquella. Fue la última vez que la vi, pero no la olvidaré jamás, porque simboliza tanto, tanto para mí…
Aquel que nació, que me hizo despertar de mi “realidad”, aquel que al respirarlo fue ya aparte de mi y se unió, se fundió en mi corazón y siempre fue parte de mi ser, pero por miedos inadmisibles no quise aceptarlo, no me quise arriesgar a simplemente amarlo.
Ahora, ahora solo quiero que este amor y pasión que siento se demuestren donde a otros les incite escalofríos, donde a otros les emocione y llegue las diversas historias, sentirse identificado y ser parte de un mundo, basado en realidad o no. Quiero que llegue el momento en el que lo disfrute de tal manera que se feliz por siempre así, y ahí, tal el aplauso final. Gracias mi clavel hermoso *-*

Momento (?)

Prendo un cigarrillo de eso ya arrugados, hace tiempo que no lo sentía en mi boca. El humo llena mi garganta y se calma un poco mi corazón. Se sienta al lado mío un joven de 20 años aprox., cabello oscuro y algo largo en la parte de arriba, en la escalera de algún museo, y me pidió fuego. Le paso mi cigarrillo y fumamos juntos. Su pierna roza la mía, su codo se empieza a acercar. Su mano tirita nerviosa y tentativamente se posa en su rodilla mientras mira la gente pasar.Resuenan los tacos femeninos y veo como un palomo se infla e intenta correr tras su paloma, no persiste en su búsqueda hasta que ella vuela a lo lejos.Apago el cigarrillo en el piso, hago ademán de levantarme, me tomó del brazo, se acercó a mi cara, sus ojos casi chocan con los míos, su mirada hizo erizar cada vello de mi cuerpo, me quitó el bolsón y corrió, alejándose de mí a gran velocidad.

Fingir para sentir~

No puedo creer que ahora, ahora esté vacía. No, no realmente, ni como otras veces, pero creo que… me entré mucho ene l papel de la marioneta. Ahora (y hace algún tiempo ya), he estado actuando mis emociones. Si, está bien, creo fielmente de que esto es una obra, una película mejor dicho. Creo también en esta realidad, que es una de las tantas narrada por su propio protagonista, solo eso. Pero… ¿el llegar a actuar? ¿Así? Me hace sentir falsa (más que irreal) y vacía.
¡Sí! Quiero (aunque con mi típico miedo) ser una Marioneta de mi propio corazón, de mis pasiones y de mi esencia, de todo aquello que desee… Porque quiero ser ¡YO! Y para eso debo dejarme llevar por hilos invisibles, aquellos que fabriqué para una ocasión como esta, en los que iban a ser imprescindibles, si eran urgentemente necesarios y no hubiera logrado tener la fiereza para hacerlo por mi misma.
Ahora, debo fingir que duermo y fingir que sueño. Mañana después de fingir que despierto, escribiré esto donde ustedes lo lean y seguiré con mi vida.


- Sufres de un exceso de control yo no ♫♪
- No me sirves cuando finges ♫♪

¿Auto-Boicoteo?

Ahora, ¡ahora no entiendo nada!
Es que ahora soy feliz, y no me canso de repetirlo, pero cada vez que lo digo lo cuestiono y me da miedo, como siempre todo lo hermoso que me pasa. Y es quizá causal de este miedo lo que me pasa es que me río apenas y brotan lágrimas de mis ojos, y no, no son las de alegría como podría ser obvio, pero no. Son las clásicas para mí, esas que brotan a causa de un dolor intenso ¿Es que esperaba sufrir todo lo que debía antes de por fin lograr ser feliz? ¿Es que acaso no quiero realmente? ¿Acaso estoy boicoteándome yo misma? Como siempre lo supe, dentro de mi, que soy una masoquista y que no se si quiero entregarme 100% a la felicidad y también se que disfruto y me gusta ser así, como soy (que ahora creo realmente que no lo fui, ni fui creada así, las situaciones ye el contexto me fue formando). Pues bien, ahora que decido ser feliz, con miedos y todo, ¿caen más lágrimas de dolor? ¿Acaso es que extraño dormir abrazada a una almohada y pedir a ritos la presencia de un tercero que llegue a decirme “ya, ya… todo estará bien, estoy aquí contigo”? ¿Acaso anhelo la nostálgica Luna y los sollozos que usualmente la acompañaban? ¿Qué me ocurre que no doy paso a la felicidad?
Ya lo dije, ya lo acepté y lo grité a los cuatro vientos, ahora no hay paso atrás, porque estoy decidida.

Despierta a la realidad soñada~

Te vi ahí, en aquel mundo que era tu mundo, el mundo real, que era tan fantástico para mi, te vi ahí suspendido en el suelo, descansando de tanto ajetreo técnico. Salí, desperté, sí, gracias a un aliento de vida que me entregaste cual hada azul. Me movía, si podía moverme la fin, podía acercarme a los demás, al mundo, podía explorar y salir corriendo, volar quizá (solo quizá porque no lo intenté) pero solo quise hacer una cosa. Es que tu presencia me atrajo cual imán, solo quería tocarte, observarte de cerca, ahora yo mirarte sin pudor y a destajo, tenía tiempo (no lo sé). Te vi ahí soñando quizás que sueños que existen ahora en lo profundo de tu inconciente. Recostado con ella, aquella que era yo, ¿era yo? ¿Yo era ella? No lo sé, poco entendí solo sé que te movías, respirabas, yo podía hacer lo mismo, tenías [grandes] pies, yo también, [dulces] manos, yo también, ojos, yo también, esos azules que no pude ver porque yacían cerrados para mi seguridad. Una cosa por otra, no se puede tener todo en la vida y que más iba a pedir, ¿iba a pedir algo? Era feliz. No sabía que hacer, el tiempo no era infinito, nunca ha estado de mi lado, así que tomé lo que me había dado vida, y te lo obsequié, si mi esperanza de verte y tener ahí conmigo y poder tenerte a mi antojo, era tuya, porque quería que el momento fuera único, solo eso quería, solo a ti te quería.
Te hice dormir, quería al menos despertar bien de este sueño real, quería jugar y regalarte algo que había aprendido antes, quizá en otra vida, de otro dueño, de algo que quizá observé y almacené, de algo que ensayaba todas las noches para ti, solo en mi mente. Era un show, para ti, una función, solo para ti, con todo mi amor, únicamente para ti.
Ahora bien, el tiempo ha acabado, he vuelto a ser inerte y de repente siento un calor, algún ser delicadamente me rodea firmemente con sus brazos protectores, me sujeta y me saca de escena. Esa flor permanecerá junto a ti, en [ahora] mis sueños. Te despides con un beso, un beso bizarro pero como nunca lo había soñado y como siempre quise. Un beso dulce y sincero, difuso pero real, ahora de vuelta al mundo real, ha vuelto mi sonrisa renovada y mis ojos brillan como antes, como el primer día que te vi, tras ese vidrio, en el anaquel. Cuando hacías tus piruetas y te movías con gran elegancia, con delicadeza. Gracias, por sacarme de ahí y hacerme volver a al realidad, esa realidad que es más que un sueño y es hermosa, porque ahora, la veo con estos ojos que brillan y no con los que se nublaban y se empañaban.
~Fin~