Solo Aquí, entre Tú y Yo~

Locuras, melancolias y hechos propios dramatizados y exagerados a traves de palabras bonitas. Incoherencias y secretos entre la Luna y yo, que se han hecho palabras y se han posado aquí, cual Mariposa en una flor de Primavera.

lunes, 30 de agosto de 2010

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Tengo tantas ideas, palabras, canciones, voces internas, imágenes, atoradas en mi garganta, que no salen más que incoherencias ~

Me he repetido tantas veces, una y otra vez, como mantra personal:

"Whatever, da lo mismo!"

domingo, 29 de agosto de 2010

Toc Toc Romanticismo estás aún por ahí?

¿Dónde quedó el romanticismo?...
¿Desde cuándo, desde dónde, por qué se perdió el esperar, el amar lentamente, el desear prolongar cada momento, el nerviosismo antes de un primer beso?
Ahora todo es diferente, culparé a la globalización, a las tecnologías, culparé a los humanos por querer ser máquinas y obligarnos a serlo.
Ahora las nuevas generaciones están (la mayoría [y lo digo por ellos, porque yo soy un espectro que se cree abuelita y solo quiere, como dicen por ahí "tomarse un tecito con el viejo y disfrutar de su compañía"]) están tan acostumbrados a lo inmediato, a que todo sea instantáneo, al microondas, a las tareas hechas de ya por wikipedia, al metro veloz, a la comida preparada, a la "comunicación" instantánea, todo rápido, todo listo, todo en bandeja y sin el mayor esfuerzo. He ahí, en la revolución tecnológica, o incluso en la revolución industrial, que se pierde el romanticismo.
Ahora post reggeton, las niñas se entregan instantáneamente, tratan de tirarse les encima a los niños, se prostituyen para poder ser parte de alguien más, para pertenecer[le] a una comunidad, para que este mundo que nos ha dejado tan solos nos ayude de [cualquier] forma a dejar de estarlo.

Pero, ¿qué puedo hacer yo con esto? Dejarme llevar por el ciclo de mi vida amorosa, y seguir con el coqueteo, pero a la vez con el miedo de verme demasiado seria y anticuada por querer lentitud, por querer cuidar mi corazón, por querer hacer bien (a mi modo) las cosas, por querer simplemente sentirme como una niña pequeña que tiene nervios al verlo, que quiere solo tomarle la mano, reteniendo ahí las mariposas, bajo un campo de estrellas.

28/08/10

Parte del ciclo



[Ayer]
Fue hace un año ya, fue parte de un ciclo, fue lindo, pero extraño mientras duró (debo admitirlo).
Extraño tantas cosas de él (sus rizos, sus ojos, sus expresiones indescifrables, su olor, su polerón que lo hacía resaltar entre los espectros de la plaza en la que nos reuníamos, su sonrisa, su alma un tanto anarquista, etc) y extraño también estar con él, tomarle la mano, acariciar su pelo, mostrarle Mi ciudad, Mis espacios, extraño el sonido de su latir, extraño su mirada diciéndome: "deja de pensar y siente, déjate llevar" que me quitaba el miedo a todo y a todos. Por eso y más, lo extraño, por eso es inevitable que lo busque con la mirada en esos lugares, que lo añore en recuerdos, porque aún lo quiero, pero ya no como antes.

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viernes, 27 de agosto de 2010

Y donde quedó el romanticismo?

Lento quizá, la palabra debería ser más que eso, quizá buscar su esencia, su existencia o lo que quiera que se le busque según Aristóteles, Platón y muchos otros que pensaban parecido a mi, pero mucho menos complicado.
Quiero que este ciclo se rompa, quiero dejar de llevarme por el karma, pero quizá no quiero eso, y quiero quererlo. ahora, he ahí el problema (?)
Ahora, lo que si tengo claro es que Julieta Venegas ha pasado a ser mi copiloto diario en las micros mientras pienso tonteras, canto un tanto su canción y se me bajan las revoluciones. Pero ché! no vamos a negar que es bastante entretenido volver al campo e las batallas rosas, que se meten en la cabeza, te revuelven y te hacen perder la rutina un rato. Quizá tan solo quizá quiero diverterme? quizá quizá quizá, quiero ser adolescente ... pero NO!
de inmediato algo me dice PARA! me dice mi conciencia? mi otro yo? mi lado A, B, C, que sé chó! que si me quejo de que solo se preocupan las personas de el ahora, y no saben dejar un legado, y por ende destruyen el futuro y lo hacen más y más indeseable, no puedo contradecirme y andar como e Cura Gatica.
Ni si quiera sé que estoy hablando, solo que me he contradecido mucho, en muchas lineas, y quizá deba decirme, como una letanía constante : Maffe, lento, Maffe, será más bonito, maffe, piensa en ti y no pienses en el miedo :) Maffe, cortala! Maffe, no me mires así! Maffe... donde quedó tu personita especial que seguía pensando en las rosas rojas bajo las estrellas, de la mano con mariposas encerradas entre dedos? Vuelve a ser tú y deja que vuelva el romanticismo, no seas una masa, sé tú : )
Y yo caeré de nuevo, en la paz y me daré cuenta que siempre tengo razón, pero debo aprender a hacerme caso.

jueves, 12 de agosto de 2010

Aún hay miedo

Aún duele.
Aún tengo canciones prohibidas, caras que no debo voltear a mirar, voces que no debo escuchar por más del tiempo indicado por los lagrimales que advierten con rigurosidad.
Es el miedo que aún se incrementa cada noche, antes de apagar los ojos, ese monitor que me hace ver cada cosa.
Aún son personas que incomodan, son letras de canciones que estuvieron dándome su hombro mientras nadie más lo estuvo, es aún el dolor el que da miedo, es aún la soledad, la incertidumbre, tanto ...
Es más aún el tomar la estúpida y orgullosa decisión, de alejarme de las personas que más necesito, cuando veo que no me están buscando, que no me están dando apoyo, cuando veo que me siento débil y se desvanecen entre mis gritos de auxilio.
(¿Todo de nuevo? eso me da miedo)
Es que he vuelvo a la incoherencia, corto el hilo y no lo puedo volver a anudar.
Son esas canciones alegres, esas que se supone debían subir el ánimo y lo único que hacían era a minorar al cantidad de h2o con sal que expelían mis ojos.
No soy fuerte, y el letargo me absorbe.
Sabes? hay algo que me duele y es que no estés acá, conmigo, cunado más te necesito, cuando deberías darte cuenta que te necesito, cunado te lo he gritado de mil formas, cuando tengo que meterte la idea por una oreja y tapar la otra, más que eso, es que seas solo tú la que me pueda necesitar, seas solo tú la que me pueda contar tus cosas, solo hablar, solo hablas, y no puedes escucharme. Es por eso que huyo cuando en ti surge un extraño acto de solidaridad y decides preguntar que es de mi vida. Me duele creo que HOY es lo que más me duele, peor siego siendo tonta y seguiré a tu lado, porque te quiero, pese a que me hagas sentirme así, pese a que me hagas daño, pese a que seas parte de esas canciones que llenaban mis días nublados con letras sin orden y abstractas. Está mal, lo sé, pero es parte de mi.
Aunque... aún duele y aún hay miedo.
No me dejes caer, y promételo en serio