Solo Aquí, entre Tú y Yo~

Locuras, melancolias y hechos propios dramatizados y exagerados a traves de palabras bonitas. Incoherencias y secretos entre la Luna y yo, que se han hecho palabras y se han posado aquí, cual Mariposa en una flor de Primavera.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Entre vivir y soñar - extracto


"-¿Pero que esperaba después de 30 años? Si las cosas nunca pasan como uno lo sueña. Y es que tienes razón Verónica, y es que me lo invento todo, lo cambio todo, y en realidad, recuerdo cosas que nunca sucedieron, o que no sucedieron como yo lo recuerdo, y lo que yo pienso, nunca salen como lo pienso
- No llores Anita, que nos arrugamos más de lo que estamos. Oíme, cocinera, los sueños, hay que cocinarlos con las cosas que una tiene en la nevera, no con las cosas extrañas que te venden en los restaurantes de la guía Michelinn, ¡por más estrellas que tenga mujer! En eso te equivocaste no más.
[...] Divertíte, y recordá lo que te dije. Abrí la nevera, y mirá, hayan gulas o boquerones, todo puede resultar rico, ¡divertíte!"




Las cosas no siempre son como deseamos que sena, pero debemos aprender a apreciar lo que tenemos en frente :)

martes, 28 de diciembre de 2010

Coraline - extracto


"Qué obra maestra es el hombre! Cuán noble es su razón!Cuan infinito en sus facultades, en su forma y movimiento, Cuan expresivo y maravilloso, en sus acciones que parecido a un ángel! en su inteligencia es semejante a un Dios, la maravilla del mundo, al arquetipo de los seres!"





Coraline (con un toque de Alicia en el País de las Maravillas)

lunes, 27 de diciembre de 2010

Les Amours Imaginaires ♥ - Movie


~

Y me quedé sola, en una habitación que -nunca noté- estaba a oscuras, con las puertas cerradas, la ventana cerrada, pero sin cortinas, lo que me dejaba ver el cielo, también negro, pero esa estrella, que resaltaba, me traía recuerdos, de la época en la que creía que el mundo podía ser mejor, más bonito, lo sigo creyendo, pero ya no como antes, quizá es verdad, la sociedad corrompe, quizá a mi me ha corrompido.
Al menos, ya no le temo a la soledad, al silencio, ni a la oscuridad. Ahora me adecuo, mis ppupilas cambian y puedo seguir viendo lo que pasa a mi alrededor, de otra forma, más difuso todo, pero aún está ahí.


Realidad, ficción, mentira, verdad, da lo mismo.

Pium pium muere!

Amo tachar [tus/mis/sus] palabras
















ReSuena:

Para tí/mí:

Yeah!, Arg!


Nunca nada es perfecto, nunca nada es como quiero que sea, nunca al mundo de las ideas se le ocurre caer el mundo sensible.
Por la re-mierda, he escrito tanto hoy, tanto, tanto, tanto!
Y tengo pegada creep♪, y tengo pegada no me falles♪, benditos Tres ♥
ARG!
me carga creer en la gente, pero sabes? (ok, prometí no prometerme nunca nada más) No tengo ni la más puta gana de creerle a nadie :)

Me cansé, la gente es demasiado chanta, si si si si si si si si bla bla bla bla bla bla bla mil escusas :) lo que pasa, es que no es solo ahora, lo que pasa es que no eres solo tú, lo que pasa es que sois un asco gilipollas ! :D

Lo que pasa, es que yo, soy un asco :)

Aún así? me tengo que conformar con que las cosas no sena perfectas? si yo croe que no existe la libertad, pero aún así quiero llegar a ella, si no croe en la perfección, pero debo lograrla aún así, entonces? a la mierda ♪ (ando musical)

En fin :)
Tengo ganas de estar conmigo. Total, hoy hice todo lo que tenía que hacer.
Me levanté, desayuné, hice yoga, almorcé, hice pilates, hice aseo, me bañé, me vestí bonita, me arreglé bien, me hice una rica once, me vine a la pieza, leí blogs, escribí cosas, escuché música y escribo esto mientras se carga la película :)


Y ... Eso :)



[maledeto blog que no me achica las letras, que no me pesca los colores, arg!]



(pucha, si no me gusta leerme cuando escribo así,
y me imagino que es un tanto extraño para uds,
pero bué, tenía ganas de esto :D)

Teresa (extractos) - Película

¡Oh! ¡Teresa! ♥


"Si solo supiera lo que ve cuando me mira mamá, entendería quien soy. Creo que mi mirada la perturba, a mi tampoco me gusta la suya."

"¿Sabías mi amor, que las ganas son sagradas el Egipto? [...] Estoy llena de ganas..."

"Las imágenes invaden mi mente, sin pudor. Veo cosas en mí que no conocía y que me hacen estremecer. Quiero ser la otra, la que nadie ve. Mi necesidad de erotismo crece, mi fantasía me lleva por extraños caminos, tengo ansias de sexo. No puedo contarlo, nadie lo entendería."

"Gustavo me mira con recelo [...] Algo se ha perdido en él. No lo entiendo, ni él me entiende."

"Amo a aquel hombre que nunca fue y que me aguarda. Amo a aquel hombre incompleto, de un solo ojo, y de frente, la frente a ese hombre le queda aún más fuerza en el cerebro. Amo a aquel hombre que nunca fue y que me aguarda."

"Quiero ocultar mis diarios en el fondo del mar"

"-¿Qué le parece a Ud la cuidad?
-Desolada y hermosa
-Como su alma Teresa
-¿Qué sabe Ud de mí?
-Lo que me dicen sus ojos y algo que arroja el mar. No se deje abatir [...] Es para espíritus inquietos, como el suyo."

"Todo lo que me rodea está empapado de misterios. Los muebles hablan entre sí de trágicos secretos. Las puertas se quejan de sus umbrales, siempre enigmáticos, a la espera de alguien que nunca llegan, y en la lámpara se divisa una muda desesperación."

"Soy solo un cuento en tu vida."

"Amo lo original, lo extraño. Amo lo que las turbas llaman locura. Amo todos los ruidos de cadenas que se rompen"

"Abuso del veronal, hasta quedar aturdida. Quiero volver al mar"

"Te haré una cama con todos los senos de las mujeres hermosas que hay sobre la tierra. Quiero tus besos amargos, tus caricias turbadoras. Pobre ilusa, ya no rodarás por la cama para agradecer el infinito goce del cielo."

"Adormecedora de mares [...] Cuanto miren los ojos, creado, sea"

"Muchas veces mi cabeza domina mi alma. Tengo más cabeza que corazón, me digo. Escribo para desprenderme de todo sentimiento, huiré lejos, donde no puedan alcanzarme los recuerdos ni los remordimientos"

"Es bello, aristócrata, bohemio"

"-Dejáme devolverte la vida
-No
- Ya no puedo amar.
Detrás de este joven y apasionado seductor, hay un niño angustiado. No entiende que estoy media muerta, cansada de una vida tormentosa. Solo existe una verdad tan grande como el sol, la muerte."

"Tu cuerpo, se aferró a mi espanto. No fui capaz de ver como la muerte te acechaba. Anuarí. Eras un hombre de secretos y no me dí cuenta"

"Soy una mujer que nunca ha saciado, la sed de amor que la devora."

"Ella había escondido un sueño en un armario oscuro, ella había un muerto en medio de su cabeza."

"Todo lo que soñé, tuvo una verdad desgarradora"

"Este es mi diario, soy yo. Desconcertantemente desnuda, rebelde contra lo establecido, grande entre lo pequeño, pequeña ante lo infinito, soy yo"



Teresa - película chilena

~ Quiero...

When you were here before
Couldn't look you in the e y e
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so fuckin' special ♪

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here ♪

I don't care if it h u r t s
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect s o u l
I want you to notice
When I'm not around ♪








... ser Especial ~







Mezcla de Incoherencias

[Advertencia, me echaba de menos y la corriente de la conciencia nunca ha sido entendida]

~



Son sus ojos posados en mi, son sus manos que se acercan, su cuerpo inconsciente, su hipnotismo mágico, sus palabras que me enredan en una red de ideas, sus melodías.
Oh! cuerpo mortal, corazón estúpido e iluso, que cae siempre ante cada ampolleta que se prende en casas ajenas, un atisbo de calor y se hunde en la nieve.
Canciones añejas, escuchadas mil veces, se transforman en las melodías favoritas ahora que yace en el pasto húmedo, pero que contiene aún su aroma a primavera reseca.
el otoño ha pasado tantas veces por este lugar, por sus ojos. Las lluvias no cesarán, pero siempre habrán tejas que resguarden el abrigo rojo que solía ser alagado en su mejor época.

Son distintos sentidos, son diferentes razones, pero sigue todo igual. "Al mundo no cambia y no cambiará"
Las cosas deberían ser diferentes, nosotros deberíamos hacerlo todo diferente, pero los libidos, los pecados, los deseos, siempre han sido los mismos, poder, placer, poder, placer, poder, placer. Ser TodoPoderoso, ya no tiene mucha gracia para mí.
Acepté mi mortalidad, mi incapacidad, mis barreras, pero sigo maltratándome a lo largo de las paredes de una celda que construí y seguiré construyendo.
Me cansé, me casé de leer mentiras, ahora correré a lo largo del viento, llegaré al horizonte y me quemaré con el sol, es que Hícaro no es más que una mosca comparado conmigo.

Te vas, siempre te has ido, "le gente es reciclable(?)", pero seguiré esperando a que tú no lo seas.
Las melodías calan nuevamente, el verano provoca los mismo efectos. Es siempre lo mismo, tú allá, yo acá, y mil cosas pro hacer, el tiempo se va, yo huyo con él, no quiero quedarme atrás, porque atrás, quedó mucho que no quiero volver a desenterrar. Malditos fantasmas de las Navidades pasadas y quizá futuras, que me vuelven a la realidad y me hacen hundirme en el suelo.
Nueva mente, nuevamente, nuevo? náh
Año nuevo? vida nueva? por favor, qué están pensando? que la sola idea de que el día comience de nuevo sus vidas serán diferentes. Ilusos!
Pero qué puedo decir yo? caí en decadencia, si si si imperio romano, bla bla bla bla
ya no le doy gracias a la vida cada mañana, ya no le sonrío al sol a pesar de todo, ya no me miro al espejo y meto la cabeza al agua cada vez que hay lágrimas para hacer como si nada, ya no río con las mismas bromas.
Quizá el mundo si cambie, quizá, la gente sea diferente, quizá los actores sean otros, quizá el vestuario cambie, quizá hasta la escenografía, pero el mismo guión es el que nos rige.


Aún duele, y lleva doliendo DEMASIADO tiempo...

Prometo, no volver a prometerme nada, nunca más.

Quiero que mi vida sea especial, demasiadas estupideces sin sentido, las cosas son como son y debo aceptarlas, já! nunca! >.<>

Por ahora, solo sé que lo único que no es incierto, es que me siento como el pepino de nuevo ! :D yuuujú! ♪

I'm a creep ♪ I'm a weirdo♪



Hay cosas que debes aprender a no decirme.

Calla, C a ll a, C A L L A!



Me carga esto, Me carga esto, Me carga esto.






I want a perfect body♪ I want a perfect soul♪

domingo, 26 de diciembre de 2010

El Club del Suicidio - Extracto

" ¡Uno!, ¡Dos!, ¡Tres! "(saltan)


- "Buenas Noches"
- "¿Por qué lo has hecho?"
- "Yo no he sido"
- "¿Por qué?"
- "¿Qué conexión tiene consigo mismo?"
- "Cómo?"
- "Adiós"
- "¡Un momento! ¡Espera!"
- "¿No lo comprende? Yo comprendo nuestra conexión, ¿entiende? También comprendo la conexión con su mujer, normal. Comprendo que exista una conexión con sus hijos, los ama. Pero en cuanto a una conexión consigo mismo, ¿si se muere perderá su conexión consigo mismo? ¿Ud que cree? Señor Kuroda, aunque Ud muera, su conexión con su mujer se mantendrá igualmente, eso es así. Al igual que su conexión con sus hijos, se mantendrá.
Pero si se muere ¿perderá la conexión consigo mismo? ¿qué me dice? ¿seguirá viviendo tan tranquilo? ¿está conectado consigo mismo?
¿Por qué no podría sentir el dolor de los demás como el suyo propio?, ¿por qué no podría sentir como el suyo propio?, ¿por qué no podría soportar el dolor de los demás como el suyo propio?, Ud es el criminal, solo puede pensar en sí mismo, es escoria."
- "Es inútil, ellos no son el enemigo "


El Club del Suicidio ♥


viernes, 24 de diciembre de 2010

~

¿Qué pasa si me dejó de importar que tú sientas lo mismo? ¿Si solo quiero disfrutar de las hormonas? ¿Si solo quiero vivir el verano naranja ♪? ¿Si solo quiero ser feliz así y no preocuparme por más?






vivir la vida :)

~

Intelectualmente atractivo, e x q u i s i t o .

Beso en la luna de tu cuello









Mierda! malditas polillas que se convierten en estrellas fugaces en el estómago y forman una constelación de hormonas ~

sábado, 18 de diciembre de 2010

~




~ Rulos comestibles~
~ Cuellos perfectos~
~ Siluetas contorniadas~
~ Pecas que recorren tu pecho~
~ Figuras más allá de lo humanamente permitido~
Todo,
I n a l c a n z a b l e ~

viernes, 17 de diciembre de 2010

Súcubo ~

Lilith, mujer del origen de los tiempos...



Dime, quieres?
No más inocencia [!]

jueves, 9 de diciembre de 2010

Pegado en mi pared

Mi pared dice:

El FUTURO empieza A H O R A



...y yo le creo a mi pared
(y es que ahora tengo miedo)

martes, 7 de diciembre de 2010

Me gusta como me hablas, así, d i f e r e n t e [ ~ ]

Hay palabras que suenan en tu boca, que resuenan en mis oidos, que viajan por el viento.
Me gusta cuando repites palabras raras, sacadas de libros lejanos a estos tiempos, de circunstancias incontextualizadas, de cafés con crema en la punta de la nariz, de sueños intocables en el fondo del Sr. Inconciente, de nocturnas horas enmarañando letras frente a mi.



Me gusta como hablas, me gusta tu caleidoscopio, tu escafandra, tu dialéctica, tu sentido bizarro, tu hipotenusa, tu desmembramiento, tu subyugado, tu adyacente, tu licantropía, tus sortilegios, tus silogismos, tus eufemismos, tu yuxtaposición, tu soliloquio, tus sinestesias ... tus letras juntas, predispuestas a mi hipnotismo y atracción innata a lo ... d i f e r e n t e.


Dilo una y otra vez, pero no pares de decirlo nunca.

Mucha gente

A veces siento que hay mucha gente que se fue, mucha gente que se irá, mucha gente que quieor que se vaya, mucha gente que quiero que no se vaya, mucha gente que debería estar y no está, y mucha gente que no debería estar y está.
El tiempo es más que un factor.

domingo, 28 de noviembre de 2010

[Priorizar]

~Realidad, abriré los ojos, ven a mí
~ Esté lista o no allá voy
~ A volar hacia el horizonte


'El ave lucha para salir del cascarón, y nada más. El huevo es le mundo. Quien quiera nacer, deberá primero destruir un mundo. El ave vuela a Dios. El nombre de Dios es Abraxas'

'Un ave gigantesca rompía el cascarón. El cascarón era el mundo, y el mundo había de caer hecho pedazos'

[Demian - Herman Hesse]

Te guardaré secretos...

Cerraré mis labios, censuraré mis dedos, enmascaré mis sentimientos. El misterio prevalecerá

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Películas Románticas

Lo que provoca ver películas románticas, es que al final del día, quedas con la sensación de soledad, de que queda mucho por delante, y de que quiero concoer gente y vivir la vida. Los dramas no son tan malos después de todo, si se haya el camino hacia el final feliz.



Y ganas de escuchar mamonerías trilladas como esta:

Harry: 'Vine aquí esta noche, porque cuando te das cuenta que quieres pasar el resto de tu vida con alguien, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible'

http://vimeo.com/9488690

martes, 23 de noviembre de 2010

~

Dentro de los papales viejos, encontré esto:


'Queda prohibido no sonreir a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños' (Pablo Neruda)

~

.


Yo... solo quiero c o n o c e r t e ...





'Observa bien a un hombre y sabrás de él más que él mismo'
(Demian - Herman Hesse)

A Ella...

~
A ella le gusta martirizarse con mis/tus/sus p a l a b r a s.
¿Qué he hecho?
¿Qué hago?
¿Qué sigo haciendo?
Te Adoro y el sentimineto materno de protegerte me recuerda que soy una maldita indecisa, que nunca puedo tomar la desición de estar si quiera de acuerdo conmigo misma...
.
.
.
(Quiero ayudarte, pero siempre siento que mis palabras calan peor de como deberían, cada vez siento que meto más las patas)

lunes, 22 de noviembre de 2010

¿De qué quieres que te hable?

~

¿Quieres que te mire, te toque, te roce, te deje, te muerda, te tire, te pegue, te grite, te abrace, te suelte, te bese, te odie, te acaricie, te robe algo más que la razón?
Todo se reduce e eso. Apagar el corazón y encender el cuerpo. A dejar que el acto mismo no importe nada, que actue el líbido y no el alma.
Que nada importe, es todo un trato preconcebido en un 'sí, te deseo, nada más que eso' .
El hecho de ser capaz de soltarse a todo y porder dejar libre al 'ello', dejar de lado el 'yo' y dejar sin existencia alguna, el 'super yo'.
El hecho de dejar la moral para recuperar la inspiración, volver a las lineas de tu cuerpo para que retornen en mis escritos.
Desatar pasiones s i n medida.
Descontrol.
Las necesidades c a r n a l e s priman.
El deseo sin c u l p a.
Es desición tuya, bajo tu responsabilidad.

La ví ~


Como un recuerdo, pero difuso, cruzando la calle, elevada por el viento, una figura femenina caminaba frente a mis ojos. Eran los mismos pasos, el mismo vestido azul movido por la misma brisa, los mismo zapatos desgastados dando los mismo pasos, lo mismo de ayer, en mis sueños.



domingo, 21 de noviembre de 2010

'Del dicho al hecho ... mucho trecho'

Las palabras se las lleva el viento, lo que quedan son los actos. Los hechos concretos dan a conocer el real deseo de los seres humanos, al fin y al cabo, no haremos algo que no deseemos hacer.
Al fin y al cabo, no estamos obligados a hacer nada que no queramos o prefiramos.

A veces las cosas son mejor así, que queden en palabras...

viernes, 19 de noviembre de 2010

Tengo ganas de .. ♪

Decidir si.. esto quedará aquí, si esto seguirá pero como amigos, si esto debe ser más que amistad, si puede ser más que amistad, si deben moverse o no las polillas aquí dentro. Tú decides por mí. Apúrate que las riendas no las tendré sujetas por siempre.



Ganas♪ - De Saloon

Desiciones / Recuento / 6 años es mucho tiempo...

. ~
Tomar desiciones, cuando las personas y el futuro está en juego dejó de ser tan facil como antes.
Cuando uno crece las responsabilidades aumentan y la libertad también, la libertad de aprender por lso propios errores y de encuasar nuetro futuro.
Estos dos meses que quedan de año, serán los que tendré mayor libertad, será que el liceo me dejó ser libre, será que mi madre me dejó ser libre, será que las desiciones ahora solo dependen de mí, y es natural, temgo miedo y no me avergüenza decirlo, sí me avergüenza decir que aún no tomo conciencia de lo que está pasando.
Es que cálsico en mí, como barrera necesaria, uso esto de hacerse la lesa el mayor tiempo que pueda, poder evitar el tomar conciancia (que es irremediable) de una situación y prolongar mi estado de amnesia temporal el mayor tiempo posible.
Ahora sólo sé que tengo el poder, tengo la libertad, pero todo esto, viene de la mano con la R E S P O N S A B I L I D A D. Esa que exijimos desde pequeños, esa que pedmos a gritos cada vez que nos coahartan sin saber lo que pedimos realmente.
Muchas veces no sno damos cuenta de lo que pedimos, porque cuando lo tenemos, pensamos que no era tal como lo deseabamos y caemos en cuenta de que las cosas nunca son perfectas. Es que el mundo de las ideas no existe.



Me quedan 6 horas como alumna del Liceo 1, liceo en el que viví demasiadas cosas como para plasmarlas en pocas palabras, liceo en el que conocí demasiadas peronas, pero puedo decir traqnuilamente, que aún aquí, conmigo, quienes realmente quiero conservar por siempre, o al menos el mayor tiempo que sea posible.
Pienso en cuando entré y me doy cuenta de lo pequeña que era en séptimo, no tan solo de porte, sino de pensamiento, de las tonteras que decía y hacía, de la vergüenza que me da tan solo recordarme, con las trenzas, partidura de al medio, y piochita del liceo en la corbata hasta arriba.
Pasaron los años y con este, octavo llega. Empezé a hacer maldades, los garabatos fluian con menos timidez, la corbata bajaba lentamente, y los peinados eran más libres, además del look, pasé por una etapa en la que no estuve en el liceo, y lo que más agradezco de haber aprendido en Francia, es que soy yo la que debe hacer que las cosas pasen, y eso me ayudó en lo que seguía de mi vida.
Primero medio fue extraño, conocí a una persona con la que no empezamos bien, pero se convirtió en una de msi mejores amigas, conocí a una persona que me apoyó y me enseñó a la larga a sonreir a pesar de todo y a darme cuenta que de todo se saca algo bueno, y a una persona inesperadamente, que me enseñó a que las apariencias engañan, a que debemos guiarnos con el corazón y debemso ser fuertes y luchar por lo que queremos.
Llega segundo medio y llega el mejor año en el liceo, llega al jornada de la mañana y hasta una nueva compañera, se va una y llega otra, los cambios son a la larga para mejro porque nos enseñan a estar firmes, a seguri firmes, y ese año fue genial, así de simple, Genial. Fue el año en el que más hicimos trabajos prácticos, pero que nos ayudó a unirnos, a vivir cosas juntas y a compartir, a compartir vivencias, a compartir idas en la micro, a compartir sueños, a compartir amor, lárgimas y risas, sobre todo risas.
Tercero. Fue un año que por mucho tiempo lo miré con odio, rencor y dolor. Ese año sufrí, y eso fue lo que me marcó, el cansancio, la sobreexigencia, la exigencia externa, la sensibilidad extrema en mí, la soledad y el tomar conciencia de lo que realmente pasaba en mi mundo, darme cuenta que no todo estaba bien y ver como las paredes caían a pedazos destrozó mi ser y mi mente. Cai, caí mil veces, quise morir, quise espacar, quise desaparecer, quise muchas cosas, pero sigo aquí. El recuerdo más nítido que tengo, es una imagen de mí, postrada, hundida en la cama, en una mañana/tarde/noche de invierno, con mucho fríoy neblina a mi alrededor, pensando en nada, con la mirada perdida y lagañas de tanto llorar. Aún así, aprendí, no caer con facilidad, ese año nací de nuevo, me transformé en una persona más fuerte y dificil de vencer. Crecí, maduré, y aprendí. Porque conocí otras formas de salir del abismo en vez de tratar de caer más en él y darse por vencida. Descubrí las cosas que si valen, los detalles y las oportunidades de vivir y cambair la vida que uno tiene.
Cuarto medio, ¡uf! ¡qué año! un año en el que traté de vivirlo relajda, se venían muchas cosas por delante y nunca acepté que vivía mi último año en el liceo. Quise que las cosas fueran diferentes pero me di cuenta que todos los años anteriores se me vinieron encima con un 'tu pasado te condena', volvieron personajes de antaño y renacieron figuras olvidadas. Me acerqué y me alejé, que forma más increible de alejarme de todos, con la clásica escusa 'no tengo tiempo'. De quien sí me acerqué fue de la Nicole, es que nos dabamos fuerza mutuamente y quizá nos acercamos tanto que nos malfocalizamos, en que nos dabamos tiempo a nosotras y a lso estudios y a los demás amigos? cuando? Pero eso se remedió o se compenzó este mes, este mes de despedidas continuas, en las que era el primer última día del mes de noviembre en clases, y cosas por el estilo. Aprendí a valorar a la gente, a las cosas, a dar gracias por estar aquí y tener la posibilidad de ser dueña de mi vida y hacer las cosas bien. Aprendí que los sentimientos son manejables, pero hasta cierto punto, que los trastornos son comunes y que todos estamso locos, aprendí que uno no siempre sabe lo que quiere, pero cuando lo ve en frente de uno, la certeza llega a doler de lo potente y puede escoger sin miedo, que el miedo no es más que adrenalina en la vida y que somos fuertes y poderosos, todos.

Ahora se extrañaré a mi liceo, a esos 6 años que pasé en él, a los momentos que viví, a la gente que conocí y lo que aprendí. Es que para mí el liceo es más que una institución manejada por burjas de la inquisición, como dijeron una vez por ahí, es más que malas caras en la mañana por parte de personas amargadas, son espacios que determinan nuestra identidad, se hacen parte de nosotros y nosotros parte de ellos, son momentos que serán imborrabls, que se los contaré a msi nietos, el liceo, es un lugar en el que las personas, y lo que uno aprende fuera de la sala de clases, se hace más importante a al hora de salir.
Gracias, por ser parte de mi vida, por ser parte de mi identidad, por ser parte de mi esencia, por ser parte de mi futuro, y por acompañarme estos 6 años. Liceo 1, aunque a muchas les cueste reconocerlo, y a mí a veces también, te amo♥ y mañana dejaré de ser una alumna más, pasaré a otra etapa que espero vivir gracias a lo que me enseñaste, pero ten seguro, que nunca te olvidaré, porque tú me viste crecer, en tantos aspectos...




Mañana, un cartón significará una insignia sin jumper, significará una corbata en el baúl, siginifcará el cierre de una etapa, y el inicio de otra.
El futuro asusta, pero, gracias a estos 6 años, soy más fuerte y no temo enfrentarlo.

.~

sábado, 13 de noviembre de 2010

Polillas, no Mariposas




Descubrí que las mias no son Mariposas en el estómago, son Polillas


Revolotean al más mínimo aviso de luz, me carcomen por dentro, son nocturnas, y están solas en la oscuridad, responden atontadas y se ven un tanto viejas, polvorientas y desgastadas.
...

Estrechez de Corazón ♪ - Los prisioneros

.


No te pares frente a mí, con esa mirada tan hiriente...
Puedo entender estrechez de mente, soportar la falta de experiencia, pero no voy a aguantar,
Estrechez de Corazón♪
No vuelvas a hablar así, no rebajes estas relaciones...
si vivimos de cariño y besos, no me digas de odios y traiciones
Cuantas cosas se reirán en la guerra del amor?
Las palabras son cuchillas cuando las manejan orgullos y pasiones
Estas llorando y no haces nada♪
Por comprender a nadie excepto a ti
Oye, no voy a aguantar, tu no puedes demostrar...
Oye no voy a aguantar
Estrechez de Corazón♪
No destruyas porque sí, no quieras borrar cada momento,
la felicidad no tienes porque incinerarla junto al sufrimiento
No te pido nada más que valores este amor,
que lo guardes en un libro y lo atesores cerca de tu corazón.
Tú sabes cuanto se ha querido, has abrazado lo mismo que yo
Hoy no puedes demostrar, yo no tengo que aguantar,
no, no puedes demostrar,
Estrechez de Corazón♪
(Ohhh ohhh Tu corazón)
No te pares frente a mí, con esa mirada tan hiriente
Pon tu mano en mi pecho y reconoce que este latido no te miente
Lástima que sea así, es el juego del amor
cuando más parece firme un castillo se derrumba de dolor.
Estás llorando y no haces nada♪
por perdonar a nadie excepto a ti,
estrechez de amor, egoísmo,
estrechez de razón, no me miras,
oye no voy a aguantar
Estrechez de Corazón♪
(Ohhh ohhh Tu corazón)
Estrechez de Corazón♪
De tí, para mí.

Te quiero de vuelta, pero el orgullo me impide decír 'vuelve'




De esto había un primer, segundo y hasta tercer acto, ahora solo recuerdo un a frase que ha todo mi orgullo: 'te extraño'
Es que estaba chata, es que antes de seguir buscnado mil excusas pararé y diré que no podía más, no podía seguir siendo amiga(?) de alguien tan parecido a quien quizá era el único que odiaba, era inconsecuente y extraño.
Era rabia, era fuego dentro, de ese que te hincha el pensamiento, por eso, era una loca sin razón alguna.
Luego, la justuficación, luego la confrontación, luego más bla bla bla y la solución?
Era, era orgullo lo que siempre me hacía seguir...
Ahora que es extraño no verte, no sentirte, no tenerte, me doy cuenta que puede ser la peor persona del mundo , y puedo retarte con gritos monstruosos por ello, crucificarte quizá, pero no podré dejar de querarte y eso demuestra estas malditas lágrimas que he guardado durante estos días, en lso que todo ha sido extraño.
Lo siento, pensé que a mi no me pasaría, pensé que 4º no me afectaría, pero me dí cuenta que 12 años estudiando, y 6 en el mismo lugar y de la misma forma, cansan a cualquiera.

Te quiero y te quiero de vuelta, pero el orgullo me impide decírtelo, hasta me cuesta escribirlo. Solo espero que te des cuenta que quiero que empezemos las cosas bien, que seamos


amigos de verdad.

no más amigos por costumbre, sino por corazón

te extraño, te quiero, vuelve

Y el pastor?

Somos un rebaño sin pastor más que la costumbre y al comodida que esta nos entrega.

Beeeeeeeeeeee ♪

martes, 2 de noviembre de 2010

No corrras tan rápido Cronos

. Corrinte corredora de la conciencia de Cronos que no para que corre que huye que se mueve sin cesar que me deja atrás que no me permite parar y pensar darme cuenta de lo que pasa y en un santiamén estoy en la recta final de 6 años de momentos y las lagirmas caen y ya hay que estar de pie para correr que el conejo va a trasado caer al hoyo y seguir corriendo que los cambios pasan y hay que aprender de ellos que hay que ser adaptable y evolucionar en pro no en contra crecer para arriba y hacia adentro y ya en un abrir y cerrar de ojos hay una nueva vida y todo cambió .




Es tan brutal e irreversible el tiempo amor ♪

domingo, 24 de octubre de 2010

' Tú sientes que yo te apoyo, que te quiero? Estoy vacia, no palpito! '

viernes, 22 de octubre de 2010

Soy Anormal ~

Demasiados pensamientos flotando en mi cabeza, revoloteando como mariposas en la mente, me transforman en de-mente, a-normal, luná-tica...

jueves, 21 de octubre de 2010

En reparaciones. Deje dormir

Cerebro y corazón, cerrados por reparaciones (!)








Maldito cansancio, que no me permites ver más allá, porque lo unico que quiero es dormir y no ayudar.
Maldito cansancio.

Los iento tanto... tanto.. el problema es que no saco nada con decirlo o sentirlo, es que simplemente me hecho a morir y sigo sin hacer nada más que dormir, porque duermo y em aletargo, no me doy cuenta que vivo sino es cuanod sueño, cuando despierto. Necesito despertar y hay cosas que me son prohibidas y necesarias, que hago? pegarme un tiro y volver a lo mismo de antes solo para sentir que vivo?

Advierto que desapareceré, la impotencia me pone de mal humor y no soporto el fracaso.
Siempre termino haciendo lo que no debo, y este caso no será diferente.

Lo siento, pero quizá no. Aprendí (?) que debo cuidarme yo, porque sino, es casi imposible levantar a alguien desde el suelo.
Paciencia? Como quieras, si me conoces, si quieres conocerme, si sabes quien soy, si tienes idea de por lo que pasé, si quieres concervarme, si quieres uir, si quieres correr, si quieres hecarte a morir conmigo, o solo, estás ne todo tu derecho, puedes hacerlo, yo asumiré las consecuencias, por ahora... creo que la mejor opción es apagar la mente, el corazón y dejar que el cuerpo se maneje en piloto automático.
Lo siento y es de lo que unico que no me cansaré de hacer.
necesito pensar bien las cosas y tratar de escribir esto más coherentemente.
Porque soy un asco!
Gracias, seré más asco que lo que aborresco.

Buenas Noches.

(volveré para gritar que necesito despertar, porque me quedé dormida por mucho tiempo)

lunes, 18 de octubre de 2010

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche ... "

.





Tengo tantas ganas de escribir, de contar lo que siento, y es que es la angustia la que siempre me termina inspirando, pero no tengo tiempo, debo dormir, debo levantarme, vivir y surgir, porque tengo tantas ganas de ser feliz...
Tengo tantas ganas de escribir sobre ti, sobre tus ojos, tus facciones, tus movimientos, tu figura, tu silueta, esa persona inexistente e imaginaria que me turba la razón cada noche, que me ... tengo ganas de sacar todo de aquí dentro, donde siento, donde vivo, donde soy, pero no sale, más que en lágrimas y debo, porque siempre debo, dormir




...

Te perseguiré hasta en los atardeceres de Madrid


Te extraño/aba/aré tanto... me duele pensar que eres tan irreal que te imagino solo en mis sueños.
Hay algo aquí dentro que me duele y no creo que sea tu ausencia, pero tu recuerdo sigue renaciendo antes de cerrar los ojos para dormir, no puedo evitarlo, necesito cerrar este ciclo
y acabar las cosas de otra forma, no puedo dejarte ir.
Eso,
eso duele.

lunes, 11 de octubre de 2010

Despedida a la sombra de aquel...


Llevo semanas inventando frases, planeando que decirte y cuando me pongo en frente de ti, todo se desvanece. Ahora que tengo la oportunidad, no sé como empezar ni cómo terminar.
Te hecharé de menos, porque ... por qué? la verdad? porque has sido una buena distracción para tantos problemas, porque has estado en los pasillos cuando necesité reir o 'putear' a alguien, porque tus desprecios me han abrazado como no pudieron/supieron/quisieron hacer quienes se quejan ahora de mis actos hormonales a causa de tu partida, porque fuiste de una forma muy extraña, pero no única, especial para mí este año, por eso te extrañaré.
Porque has sido de los pocos seres de los cuales cuando no estoy con ellos, solo recuerdo las cosas buenas, y lo más increible es que de tí solo recordaba una, una sola, esa sonrisa ñoña que llegaba a tus ojos, se iluminaban y destellaban en patas de gallo, que daban señas de tu cansancio, pero recaían en un lunar justo en tu sien, un lunar que me distraía todas las clases y me hipnotizaba cual luna llena.
(Empiezan las incoherencias)
Entonces, fue un día jueves en el que llegué decidida a despedirme de tí. Pasé al negocio, compré un chocolate, lo guardé con pudor y vergüenza en mi bolsón y esperé, esperé toda la mañana con nervios, con manos sudorosas, con sonrisas intermitentes, con estupidez a flor de piel, y con miedo.
Llegó el momento, pensé que no te iba a encontrar, era demasiado tarde, no aparecerías, pero vi que tu firma no estaba aún en el libro, así que las esperanzas renacieron. Te apareciste como si nada ante mí, te llamé, me hiciste señas, yo te respondí de la misma manera y desapareciste ante mis ojos. Te esperé para que salieras, y luego de largo rato de canciones añejas y desgastadas del uso romántico pasando por mis oidos a mi corazón, apareciste nuevamente.
Ibas ocupado, con otra, la que te 'remplazará', y yo sonreí, atiné a pedir auxilio con mi cuerpo, la abrazé, la felicité, conversamos ni más de 5 segundos, te pedí un espacio, un tiempo, necesitaba decirte tantas cosas, pero me frenaste, me dijiste con esa voz insoportable "ya, digame rápido que tengo cosas que hacer" , niñas inocentes y hormonales se acercaron a ti, usaban MI tiempo contigo, y volviste a desaparecer en un segundo.
Volví a la escalera, volví a tomar el libro que guardaba menos emociones que las que podía sentir cualquiera en mi estado, entonces lo cerraba y abría, con ánimos de parecer ocupada si es que aparecías, si es que notabas que te estaba esperando a ti, y que lo haría hasta muy tarde en la noche si fuese necesario.
Volviste a aparecer, con ella. Esperé, te liberó y en tan solo tres segundos, te tomó del brazo mi enemigo. Te llevó por el lado del egocentrismo, por el lado del narcisismo, a mirarte solo el ombligo que es más hermoso para ti que nadie, y a elevarte a un pedestal con las alabanzas de niñas que te adoran cual Dios.
Me contuve, esperé, seguí esperando, y pasaron minutos, ya quizá una hora, el tiempo era inestable, pues cuando no te tenía, era largo y eterno, pero mientras estaba contigo, era irreal y fugaz.
No soporté más la umillación, no pude más, mi dignidad me lo impedía, y me acerqué a despedirme, a decirte "adiós" pero solo atiné a decirte con la voz más indiferente que podía formar en esos momentos mi garganta "hablamos el sábado".
Llegó el día tal, y no pasó nada, luego de tantas reflexiones, de tantos monólogos al estilo Hamlet, con la básica pregunta del "¿ser o no ser?", me dí cuenta que no valías la pena, que a quien realmente voy a extrañar será a quien imaginé proyectado por esos ojos luminosos, un ente nacido en la luna de tu lunar, bañado con tu sonrisa y creado por mi imaginación, como tantos otros, pero este adoptó tu figura, no quizo otra.



Si supieras que he derramado lágrimas, serías un palomo con el pecho inflado, y no quiero otorgarte más risas a expensas mias, de mi inocencia (?), de mi ... cariño? aprecio? por ti.


Pero le digo a ese ente que solo vive en mí, que los sábados no serán lo mismo sin tí, marcaste mi 4º como pensé que no pasaría más, fuiste un juego bastante entretenido, te quedarás en mi memoria por largo tiempo, y no podré evitar sonreir con un toque de rocío en los ojos cuando piense en ti. Ahora será mucho más fácil que suceda, te vas mañana martes a España y yo seguiré aquí, esperando que tu sombra iluminada por mi mente, se transforme en cuerpo y vuelva a mi vida como la pensé.


Fuiste tantas cosas, pero menos tú.


Éxito en todo y que tengas una hermosa vida. Espero volver a encontrarme contigo y reir de las tonteras que sentía, por ahora, solo diré que estoy confundida, y siento que te aprecié bastante, más de lo que me merecías de mi parte.



Au Revoir ~

sábado, 2 de octubre de 2010

Sentimiento Masa (Ensayo)

~

Masa según la RAE se refiere a un conjunto o concurrencia de alguna cosa, muchedumbre o conjunto numeroso de personas, o gran conjunto de gente que por su número puede influir en la marcha de los acontecimientos. Para este ensayo me quedaré con la última acepción.

¿Cómo llegamos a ser tan influenciables por la corriente y dejamos que nuestra vida sea igual a la del vecino, a la del tipo que va a tu lado en la micro, a la de cualquier persona y no pensamos un poco más allá en que puede ser diferente, y vemos simplemente con envidia a los sonrientes cuerpos de otros que hacen cosas diferentes pero aún así metidas dentro de otra masa, siempre en una masa?

Iba caminando por pleno centro de la capital de este país, Santiago, en paseo Huérfanos, muy transitado los días hábiles en horario de colación, y me empuja grotescamente una mujer de ya avanzada edad, con bolsas llenas de nombres de marcas de tiendas comerciales, su ropa de marca y a pesar de que me agredió, se lo perdoné porque era como de afiche publicitario, casi falsa.

Luego del aturdimiento me obligó a tomar asiento y busqué entre vagos un lugar para mi en las bancas. Me senté, ordené mis cosas de tal modo que no las robasen, aunque no tuvieran mucho valor monetario, y me dispuse a observar con calma el clima. Mi mirada fija en el cielo, bajó lentamente a los edificios, la arquitectura, se posó en la gente, en el gentío que transitaba por ese lugar en ese momento, y ¿qué fue lo que vi?

Esos zombies grises caminando en filas y a ritmo perfecto marcado por los tacones puntiagudos de las damas que uniformadas forman parte del paisaje.
Luego me fijo en unos colores llamativos que rompen el perfecto esquema de los marchantes, me ilusiono, pienso que la monotonía se rompe, pero luego me doy cuanta que no es uno, ente único individual, son varios, un grupo que resalta, un grupo diferente a los zombies pero, iguales entre si, me desilusiono.
Sigo observando y distingo entre la masa unas formas furiosas que resaltan, pero en masa, otra masa dentro de la masa, y me fijo en las figuras, en los colores, en los sonidos, en esta masa que se forma homogéneamente en su estructura sistemática de “masa humana”.
Es en ese momento, me miro, salgo de mi cuerpo y observo algo diferente, son caras, formas, olores, razones, ideas, diferentes y temo.
¿Por qué temo? ¿De que temo?
¿Es el miedo a la soledad, al rechazo, a la burla, al cambio, a lo incierto, quizá?
Es la sensación de ser diferente, de no encajar, de no ser parte de algo y el pavor recorre hasta mis más recónditos rincones de mi ser.
Me muevo, me adecuo al ritmo casi militar de los marchantes grises, me pierdo. Sigo en el intento de encajar, busco otras formas, cambio mi pelo, mi ropa, mis movimientos, mis expresiones, mi habla.
Me siento a veces como Augusto Pérez de Niebla

“Muchas veces se me ha ocurrido pensar, Orfeo, que más no me veían. Y otras veces he fantaseado que no me veían como me veía yo, y que mientras yo creía ir formalmente, con toda compostura, estaba, sin saberlo, haciendo el payaso, y los demás riéndose y burlándose de mí. ¿No te ha ocurrido alguna vez a ti esto, Orfeo?” (1) Niebla

Trato de mutar en ente furioso, no resulta. En ente alegre e ilusorio, no resulta. En ente natural y casi vagabundo, no resulta.

Me canso, trato de ahogarme en instrumentos que me hundan en la homogeneidad, me sumerjo en la televisión, en Internet, en reuniones sociales donde todo es fingido, donde todos sonríen y se pierden en el alcohol. No lo logro.
Vuelvo tras varios intentos fallidos al mismo banco, en el mismo lugar en el que como adán y Eva sentí vergüenza de verme desnuda ante una sociedad revestida en el amparo que les otorga ser masa sin destacar, para que nadie se fije en sus imperfecciones.

“Entonces se les abrieron los ojos y ambos se dieron cuenta de que estaban desnudos” (2) Biblia

Vuelvo al mismo cuestionamiento ¿Por qué nos vemos obligados a ser parte de algo? Es que en esta sociedad que nos “une” con medios comunicaciones, que realmente lo único que hacen es dividirnos en pantallas sin sentimientos, simples máquinas iguales unas entre otras. Nos hace estar solos, cenar frente a la televisión alimentándonos de comidas para uno y pensar en las metas individuales sin reflexionar en la comunidad. He ahí el surgimiento de la necesidad de formar una masa, un conjunto que nos lleve no a un fin común, pero que aminore la soledad.
Me levanto y camino, me pierdo entre la masa, entre el mar de gente gris, me mimetizo, porque aparentemente soy una más, pero escondo – porque debo esconder, porque al fin y al cabo sufro del mismo miedo que invade al mundo – sabiendo que no dejaré de ser yo, diferente, única, solo yo, en la simpleza de mi esencia, como la de cualquiera, pero conciente de mi y de mi originalidad.

Y como ejemplo más claro, estás tú, leyendo esto, para tratar identificarte con alguien que sabes bien es diferente a ti, tratar de ser parte de mí. Te digo de inmediato que eres único, solo el hecho de estar solos en el mundo es capaz de unirnos como masa, heterogénea, pero masa al fin y al cabo, puesto que no podemos escapar de la comunidad, de la sociedad, pero si podemos ser diferentes y aceptarnos, lograr que el pensar diferente no sea capaz de dividirnos, sino unir la ideas y concluir en el consenso del respeto. No volver a temer nunca más por ir en contra de la corriente en la que te sumerge el mar de gente que se vuelve cada vez más fuerte producto de la globalización y de la soledad.


María Fernanda Díaz F.

Maffe xdd

domingo, 12 de septiembre de 2010

Quien diría ...

Que fuiste tantas veces protagonista, y ahora no alcanzas a ser ni un extra en mi vida.

Quizá si, sos remplazable, quizá yo también.

martes, 7 de septiembre de 2010

Otro

Es que a veces desearía que fueras otra persona, sentado en una mesa de madera, con una copa de vino en la mano, con la mirada en algún punto abstracto, un abrigo que envuelve tu figura, quizá más de alguna duda revoloteando tu cabeza, pero sincero, real, auténtico, intelectual, bohemio, directo, sin rodeos, sin nada que perder. Como quisiera que fueras así, de otra forma, que fueras simplemente otro, con otra ropa, otra cara, otro cuerpo, otra alma, otro ser, otro contexto, otra ideología, otra fuerza, otro.
Desearía que a veces esa sonrisa solo se trasladara a un ente idílico, a un ente que sé que es posible admirar, pero está en ti y sigues ahí, mirándome con esos ojos, que solo estarán en ti. No en otro

lunes, 30 de agosto de 2010

~

Tengo tantas ideas, palabras, canciones, voces internas, imágenes, atoradas en mi garganta, que no salen más que incoherencias ~

Me he repetido tantas veces, una y otra vez, como mantra personal:

"Whatever, da lo mismo!"

domingo, 29 de agosto de 2010

Toc Toc Romanticismo estás aún por ahí?

¿Dónde quedó el romanticismo?...
¿Desde cuándo, desde dónde, por qué se perdió el esperar, el amar lentamente, el desear prolongar cada momento, el nerviosismo antes de un primer beso?
Ahora todo es diferente, culparé a la globalización, a las tecnologías, culparé a los humanos por querer ser máquinas y obligarnos a serlo.
Ahora las nuevas generaciones están (la mayoría [y lo digo por ellos, porque yo soy un espectro que se cree abuelita y solo quiere, como dicen por ahí "tomarse un tecito con el viejo y disfrutar de su compañía"]) están tan acostumbrados a lo inmediato, a que todo sea instantáneo, al microondas, a las tareas hechas de ya por wikipedia, al metro veloz, a la comida preparada, a la "comunicación" instantánea, todo rápido, todo listo, todo en bandeja y sin el mayor esfuerzo. He ahí, en la revolución tecnológica, o incluso en la revolución industrial, que se pierde el romanticismo.
Ahora post reggeton, las niñas se entregan instantáneamente, tratan de tirarse les encima a los niños, se prostituyen para poder ser parte de alguien más, para pertenecer[le] a una comunidad, para que este mundo que nos ha dejado tan solos nos ayude de [cualquier] forma a dejar de estarlo.

Pero, ¿qué puedo hacer yo con esto? Dejarme llevar por el ciclo de mi vida amorosa, y seguir con el coqueteo, pero a la vez con el miedo de verme demasiado seria y anticuada por querer lentitud, por querer cuidar mi corazón, por querer hacer bien (a mi modo) las cosas, por querer simplemente sentirme como una niña pequeña que tiene nervios al verlo, que quiere solo tomarle la mano, reteniendo ahí las mariposas, bajo un campo de estrellas.

28/08/10

Parte del ciclo



[Ayer]
Fue hace un año ya, fue parte de un ciclo, fue lindo, pero extraño mientras duró (debo admitirlo).
Extraño tantas cosas de él (sus rizos, sus ojos, sus expresiones indescifrables, su olor, su polerón que lo hacía resaltar entre los espectros de la plaza en la que nos reuníamos, su sonrisa, su alma un tanto anarquista, etc) y extraño también estar con él, tomarle la mano, acariciar su pelo, mostrarle Mi ciudad, Mis espacios, extraño el sonido de su latir, extraño su mirada diciéndome: "deja de pensar y siente, déjate llevar" que me quitaba el miedo a todo y a todos. Por eso y más, lo extraño, por eso es inevitable que lo busque con la mirada en esos lugares, que lo añore en recuerdos, porque aún lo quiero, pero ya no como antes.

~

viernes, 27 de agosto de 2010

Y donde quedó el romanticismo?

Lento quizá, la palabra debería ser más que eso, quizá buscar su esencia, su existencia o lo que quiera que se le busque según Aristóteles, Platón y muchos otros que pensaban parecido a mi, pero mucho menos complicado.
Quiero que este ciclo se rompa, quiero dejar de llevarme por el karma, pero quizá no quiero eso, y quiero quererlo. ahora, he ahí el problema (?)
Ahora, lo que si tengo claro es que Julieta Venegas ha pasado a ser mi copiloto diario en las micros mientras pienso tonteras, canto un tanto su canción y se me bajan las revoluciones. Pero ché! no vamos a negar que es bastante entretenido volver al campo e las batallas rosas, que se meten en la cabeza, te revuelven y te hacen perder la rutina un rato. Quizá tan solo quizá quiero diverterme? quizá quizá quizá, quiero ser adolescente ... pero NO!
de inmediato algo me dice PARA! me dice mi conciencia? mi otro yo? mi lado A, B, C, que sé chó! que si me quejo de que solo se preocupan las personas de el ahora, y no saben dejar un legado, y por ende destruyen el futuro y lo hacen más y más indeseable, no puedo contradecirme y andar como e Cura Gatica.
Ni si quiera sé que estoy hablando, solo que me he contradecido mucho, en muchas lineas, y quizá deba decirme, como una letanía constante : Maffe, lento, Maffe, será más bonito, maffe, piensa en ti y no pienses en el miedo :) Maffe, cortala! Maffe, no me mires así! Maffe... donde quedó tu personita especial que seguía pensando en las rosas rojas bajo las estrellas, de la mano con mariposas encerradas entre dedos? Vuelve a ser tú y deja que vuelva el romanticismo, no seas una masa, sé tú : )
Y yo caeré de nuevo, en la paz y me daré cuenta que siempre tengo razón, pero debo aprender a hacerme caso.

jueves, 12 de agosto de 2010

Aún hay miedo

Aún duele.
Aún tengo canciones prohibidas, caras que no debo voltear a mirar, voces que no debo escuchar por más del tiempo indicado por los lagrimales que advierten con rigurosidad.
Es el miedo que aún se incrementa cada noche, antes de apagar los ojos, ese monitor que me hace ver cada cosa.
Aún son personas que incomodan, son letras de canciones que estuvieron dándome su hombro mientras nadie más lo estuvo, es aún el dolor el que da miedo, es aún la soledad, la incertidumbre, tanto ...
Es más aún el tomar la estúpida y orgullosa decisión, de alejarme de las personas que más necesito, cuando veo que no me están buscando, que no me están dando apoyo, cuando veo que me siento débil y se desvanecen entre mis gritos de auxilio.
(¿Todo de nuevo? eso me da miedo)
Es que he vuelvo a la incoherencia, corto el hilo y no lo puedo volver a anudar.
Son esas canciones alegres, esas que se supone debían subir el ánimo y lo único que hacían era a minorar al cantidad de h2o con sal que expelían mis ojos.
No soy fuerte, y el letargo me absorbe.
Sabes? hay algo que me duele y es que no estés acá, conmigo, cunado más te necesito, cuando deberías darte cuenta que te necesito, cunado te lo he gritado de mil formas, cuando tengo que meterte la idea por una oreja y tapar la otra, más que eso, es que seas solo tú la que me pueda necesitar, seas solo tú la que me pueda contar tus cosas, solo hablar, solo hablas, y no puedes escucharme. Es por eso que huyo cuando en ti surge un extraño acto de solidaridad y decides preguntar que es de mi vida. Me duele creo que HOY es lo que más me duele, peor siego siendo tonta y seguiré a tu lado, porque te quiero, pese a que me hagas sentirme así, pese a que me hagas daño, pese a que seas parte de esas canciones que llenaban mis días nublados con letras sin orden y abstractas. Está mal, lo sé, pero es parte de mi.
Aunque... aún duele y aún hay miedo.
No me dejes caer, y promételo en serio

jueves, 29 de julio de 2010

Pedro Páramo - Extracto

"...Cada suspiro es como un sorbo de vida del que uno se deshace..."
"Luego vino aquel mareo, aquella confusión, el irse diluyendo como en agua espesa, y el girar de luces; la luz entera del día"
"...¿Qué haré ahora con mis labios, sin su boca para llenarlos?"

Juan Rulfo

sábado, 24 de julio de 2010

¿Se puede negar lo abstracto? Solo se puede dejar de creer en ello, cunado los sentimientos se resequen.

!

MIERDA! NO quiero ser Psicóloga, quiero ser Diseñadora de interiores .-.

martes, 20 de julio de 2010

Una lástima








No puedo creer que en vez de ser la época en la que más debería sentir la compañía de mis amigos, siento que no haya nadie ._. bueno imposible olvidar a quienes están siempre (♥) pero quizá sera así el prox. año, y deba prepararme para entonces. Un lástima.

Modorra SAL!

Y de pronto me vi encerrada en mi casa, frente al computador, con un dolor de cabeza, de cuerpo y quien sabe, quizá también de alma.
Sentí esa soledad, ese sentimiento horrible de estar fuera de contexto y un tanto vacía.
Un vacío de personas, sentir que me hacen falta mis amigas, que quizá no están por mil motivos o están cada vez más lejos, sentir que están todos con corazones en la cabeza, menos yo, sentirse fuera de contexto me hizo enterrarme en al cama y hacerme desaparecer, enredarme entre las sábanas y sentir que he caído de nuevo por culpa del ocio que me permite hacer nada, y es eso lo que me preocupa ahora. Saber que no hago nada, NADA, que me desespera no tener por qué salir de mi pieza, puesto que después de unos días, cunad tengo al oportunidad de salir, de levantarme y darme energía, lo pospongo todo y me doy la vuelta, me vuelvo a tapar y cierro los ojos, hasta el otro día.
Necesito salir, peor con ayuda. Extraño a mi gente, pero necesito más tiempo aún.
Pasó lo que dije que pasaría, perdí el tiempo preciado que me otorgaban las vacaciones para repasar las guías de preu, para revisar los cuadernos, para leer (aunque es lo único 'productivo' que he hecho), y pasó lo que sabía pasaría, me excusé mil veces con el 'es que debo descansar' y 'las vacaciones son para eso', etc con tal de no ponerle fin a mi pereza.
La modorra me contuvo durante más de una semana y ahora quiero impedir que se me pegue por más tiempo, así que mañana saldré de la cama y espero volver con más ganas a clases y no con la depre pegada a mi cabeza. (No de nuevo)

Modorra SAL!

domingo, 18 de julio de 2010

El elefante encadenado - Jorge Bucay

[extracto]

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de tamaño, peso y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huír.

El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿por qué no huye?

Cuando tenía cinco o seis años yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: - Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.

Hace algunos años descubrí que por suerte para mí, alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.

Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree - pobre - que NO PUEDE.

Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer.

Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente este registro.

Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...





[Me llegó al alma]

A la luz

Una nueva faceta oculta se hace pública.

Si desaparezco de aquí es porque me preocupé de ser yo un rato, y luego volveré para guardar las apariencias de mi esencia.

domingo, 27 de junio de 2010

Ché, sos un boludo!

Y es como falso, ese caminar tuyo, casi forzado.
Esos ojos de color extravanate, que me hace sonrojar irreversiblemente.
Y es falso, más falso aún que mis cabellos, que tu mirar se haga frío e inerte, si ambos sabemos que no sos así.
Eres falso, sí lo debés reconocer, pues yo sé que te conozco, sin que me debás de anunciar cada pálpito de tu ser.
Sabés que sos falso, como sabés que sos real en el centro de tu alma.
Sabés que te quiero? sabés que te quiero así, real, falso y un poco forzado.
Por eso podés decirme que me odias, pero sé que ne el fondo, solo sos palabras, solo sos letras tácitas en un cuadrado que se ha transformado en otras mil figuras geométricas.
Esto es todo mentira, pues ya no te creo, son tus presurosos comentarios sin intención más de agobiarme, me divierten y aveces, no tanto.
Podés decirme que me valla hasta el fin del cosmos, pero yo con placer y sin quejas tomo mi maletas y me voy a la Luna, una residencia que pocos apreciamos de la misma forma.
Así que podés irte y venir, pues no serás llamado nunca, podés enojarte y enamorarte, pues no serás incitado nunca, podés golpearme o abrazarme, pues no serás forzado nunca, podés ser libre o rehén, pues no serás libre nunca.
Podés, mas no lo sos, no sos más que un pendejo con ganas de jugar a la suerte de la ruleta con una vida ajena y dos dedos de frente. Sin ánimos de confundirte con acentos externos ni con la complejidad de la abstracción que pueda tratar de lograr con mis palabras, debo aceptar que quiero dejarte aquí, donde te lees.
Si tratás de mentirme, mas no te salen sino adagios para el campo de las imbecilidades.
Lamentando aburrir tu alma, mas lamentando más que el en reflejo de estas palabras hacer desaparecer todo espíritu de luz anclada en la memoria.
Que te reprima en lo adyacente a mi, no significa que te reveles en lo irreal de mi imaginación.Que ahí y solo ahí, te pueda palpar como desierto, rozar las palabras que salen de tu boca agria, calzar las caricias manoseadas por recuerdos ventosos de ayer.
Y hay más, siempre hay más...



Mención especial a la película : "El Lado Oscuro del Corazón"

lunes, 21 de junio de 2010

Again ~

Su voz, su mirada, sus gestos característicos, su voz, llamaron al hielo a recorrer su cuerpo y quedarse provocando tiritones. Esa capacidad poderosa de provocar cuando no se debe y en el momento menos inesperado esos golpecitos sonoros dentro de una caja llamada por algunos toráxica.
Aún quedan resquicios de escombros de aprecio, quizá cariño.

Una Mujercita

"Es toda una mujercita; aunque muy delgada, suele además usar un corsé ajustado; la veo siempre con el mismo vestido gris amarillento, algo así como el color de la madera, adornado discretamente con borlas en forma de botón, de igual color; siempre sale sin sombrero, el rubio cabello opaco y lacio es ordenado, pero también muy suelto. Aunque está encorsetada se mueve con agilidad, y a veces exagera esa facilidad de movimiento; le gusta llevarse las manos a la cintura y girar el torso hacia uno u otro lado, con asombrosa rapidez. Apenas puedo dar una ligera idea de la impresión que me causa su mano, si digo que jamás he visto una cuyos dedos estén tan agudamente diferenciados entre sí como la suya; y sin embargo no presenta ninguna peculiaridad anatómica, es completamente normal.
Ahora bien, esta mujercita está muy descontenta conmigo, siempre tiene algo que objetarme, siempre cometo toda clase de injusticias con ella, cada paso mío la irrita; si la vida pudiera cortarse en trozos infinitesimales y cada pedacito pudiera ser juzgado, estoy seguro de que cada partícula de mi vida sería para ella motivo de disgusto. A menudo he pensado en eso: ¿por qué la irrito tanto? Podría ser que todo en mí ofendiera su sentido de la belleza, su idea de la justicia, sus costumbres, sus tradiciones, sus esperanzas; hay naturalezas humanas muy incompatibles, pero ¿por qué se preocupa tanto por eso? No hay en verdad ninguna relación entre nosotros que la obligue a soportarme.
Debería decidirse a considerarme un perfecto desconocido, lo que en realidad soy, teniendo en cuenta que semejante decisión no me molestaría, más bien se la agradecería mucho, sólo debería decidirse a olvidar mi existencia, una existencia que nunca quise obligarla a soportar, y jamás querré; y evidentemente, todos sus tormentos terminarían. Hago total abstracción de mis sentimientos y no tengo en cuenta que su actitud también es para mí, naturalmente, muy dolorosa, y no lo tengo en cuenta porque reconozco perfectamente que mis molestias no son nada al lado de sus sufrimientos. De todos modos, siempre he sabido que esos sufrimientos no son causados por el afecto; no le interesa en absoluto mejorarme, y además todo lo que en mí le desagrada es justamente lo que menos puede impedirme mejorar. Pero tampoco le importa que yo progrese, solamente le importan sus intereses personales, que consisten en vengarse de los sufrimientos que le provoco, e impedir los sufrimientos con que pueda volver a amenazarla. Ya una vez intenté indicarle la mejor manera de poner fin a este resentimiento perpetuo, pero sólo logré suscitar en ella tal arrebato de furor, que nunca más repetiré esa tentativa.

Además, esto representa para mí, si así puedo decirlo, cierta responsabilidad, porque por menos intimidad que haya entre la mujercita y yo, y por más evidente que sea que la única relación existente es la irritación que le produzco, o más bien la irritación que ella permite que yo le produzca,no por eso puedo sentirme indiferente ante los visibles perjuicios físicos que le produce. De vez en cuando, y estos últimos tiempos más a menudo, me llegan informes de que esa mañana amaneció pálida, insomne, con dolor de cabeza y casi incapacitada para el trabajo; esto hace que sus familiares se pregunten perplejos cuál será el origen de esos estados, y hasta ahora no lo han descubierto. Sólo yo lo sé, es la antigua y siempre renovada irritación. Claro que no comparto totalmente las preocupaciones de sus familiares; ella es fuerte y resistente; quien puede enojarse hasta ese punto, puede con seguridad también pasar por alto las consecuencias del enojo; hasta tengo la sospecha de que ella -por lo menos a veces- simula sufrimientos para dirigir hacia mí las sospechas de la gente. Es demasiado orgullosa para decir abiertamente cómo sufre por culpa de mi simple existencia; recurrir a los demás contra mí le parecería rebajarse a sí misma; sólo la repugnancia, una incesante repugnancia que no deja de impelerla, consigue que se ocupe de mí; discutir abiertamente algo tan impuro le parecería demasiada vergüenza. Pero también es demasiado para ella callar constantemente algo que la oprime sin cesar. Por eso prefiere, con astucia femenina, un término medio: callar, y sólo mediante las apariencias exteriores de un sufrimiento oculto, llamar la atención pública sobre el asunto.
Tal vez espere, posiblemente, que en cuanto la atención pública fije en mí todas sus miradas, se concrete un rencor general y público, y con todos sus vastos poderes éste consiga condenarme definitivamente, con mucho más vigor y rapidez que sus relativamente débiles rencores privados, entonces se retiraría de la escena, respiraría con alivio y me volvería la espalda. Ahora bien, si estas son realmente sus esperanzas, se engaña. La opinión pública no la sustituirá en su papel; la opinión pública nunca encontraría en mí tantos motivos de reproche, aunque me estudiara a través de su lupa de mayor aumento. No soy un hombre tan inútil como ella cree; no quiero exagerar mis méritos, y mucho menos cuando se trata de este asunto; pero si no llamo la atención por mis condiciones extraordinarias, tampoco la llamo por mi falta de condiciones; sólo para ella, para sus ojos llameantes y casi lívidos de ira, soy así; no podrá convencer a nadie más. Por lo tanto, ¿puedo sentirme por completo tranquilo en lo que a esto respecta? No, tampoco; porque cuando sea realmente de conocimiento público que mi comportamiento está provocando positivamente su enfermedad, y algún observador, por ejemplo mis más activos informadores, estén a punto de advertirlo, o por lo menos adopten la actitud de advertirlo, y la gente venga a preguntarme por qué hago sufrir a esta pobre mujercita con mis acciones incorregibles, o si tengo la intención de llevarla a la tumba, y cuándo llegará el momento de mostrarme más. Por lo tanto, ¿puedo sentirme por completo tranquilo en lo que a esto respecta? No, tampoco; porque cuando sea realmente de conocimiento público que mi comportamiento está provocando positivamente su enfermedad, y algún observador, por ejemplo mis más activos informadores, estén a punto de advertirlo, o por lo menos adopten la actitud de advertirlo, y la gente venga a preguntarme por qué hago sufrir a esta pobre mujercita con mis acciones incorregibles, o si tengo la intención de llevarla a la tumba, y cuándo llegará el momento de mostrarme más sensato y de demostrar suficiente compasión para poner fin a todo eso; cuando la gente me haga esta pregunta, me costará bastante responder. ¿Confesaré francamente que no creo en sus síntomas de enfermedad, lo que producirá la desagradable impresión de que para librarme de mi culpa culpo a otro, y justamente de una manera tan poco galante? ¿Y cómo podría decir abiertamente que yo, aun cuando creyera que ella está realmente enferma, no siento un poco de compasión, que la mujer en cuestión es para mí una perfecta desconocida, y que la relación que existe entre nosotros es pura invención de su parte y totalmente inexistente? No digo que no me creerían; más bien ni una cosa ni la otra; no se tomarían el trabajo de dudar; simplemente, se tomaría nota de la respuesta relativa a una mujer débil y enferma, y esto no me haría mucho honor. Tanto con ésta como con cualquier otra respuesta, chocaría inevitablemente con la incapacidad de la gente de impedir, en un caso como éste, la sospecha de una relación amorosa, aunque es más evidente que la luz del día que semejante relación no existe, y que si existiera, se originaría más bien en mí y no en ella, ya que realmente yo sería muy capaz de admirar en esta mujercita la potente rapidez de sus juicios y la infatigabilidad de sus conclusiones, cuando esas mismas cualidades no estuvieran al servicio constante de mi tormento. Pero en todo caso, ella no muestra el menor deseo de llegar a una relación amistosa; en eso es honrada y veraz; en eso reside mi última esperanza; sería imposible que la conveniencia de su plan de campaña la llevara a hacerme creer en una relación de ese tipo, olvidándose de sí misma hasta el punto de cometer una acción semejante. Pero la opinión pública, absolutamente incapaz de sutilezas, seguirá siempre pensando lo mismo en este sentido, y siempre se decidirá en mi contra.
Por lo tanto, lo único que me resta es cambiar a tiempo, antes que intervengan los demás, lo suficiente no para anular el rencor de la mujercita, que es inconcebible, sino por lo menos para dulcificarlo. Y en efecto, muchas veces me he preguntado si me agrada tanto mi estado actual que ya no quiero modificarlo, y si no sería posible provocar en mí algunos cambios, no porque me parecieran necesarios, sino simplemente para calmar a la mujercita. Y he tratado honradamente de hacerlo, no sin fatigas ni problemas; hasta me hacía bien, casi me divertía; logré ciertas modificaciones visibles desde muy lejos, no necesitaba llamar la atención de la mujercita sobre ellas, ya que se da cuenta de esas cosas antes que yo, puede percibir por la expresión de mi cara las intenciones de mi mente; pero no logré ningún éxito. ¿Cómo hubiera podido lograrlo? Su disconformidad conmigo es, como bien lo comprendo ahora, fundamental; nada puede hacerla desaparecer, ni siquiera mi propia desaparición; su furor ante la noticia de mi suicidio sería posiblemente inmenso.

Ahora bien, no puedo imaginarme que ella, una mujer tan aguda, no comprenda todo esto tan bien como yo, no comprenda tanto la inutilidad de sus esfuerzos como mi propia inocencia, mi incapacidad (a pesar de la mejor voluntad del mundo) de conformarme a sus requisitos. Seguramente lo comprende, pero como es de naturaleza combativa, lo olvida en el apasionamiento del combate, y mi desdichada manera de ser, que no puedo imaginar diferente porque me pertenece de nacimiento, consiste justamente en susurrar suaves consejos a quien está enfurecido. De este modo, naturalmente, no llegaremos jamás a entendernos. Día tras día saldré de la casa con mi habitual alegría matutina, para encontrarme con ese rostro amargado, con la curva desdeñosa de esos labios, la mirada investigadora (y ya antes de investigar, segura de lo que encontrará) que me explora y a la que nada escapa, sea cual sea su brevedad, la sonrisa sarcástica que abre surcos en sus mejillas adolescentes, la mirada lastimera elevada hacia el cielo, las manos que se plantan en las caderas, para reunir más aplomo, y luego, el temblor y la palidez de la ira al estallar.

No hace mucho -y por primera vez, como advertí asombrado entonces- mencioné algo de este asunto a un buen amigo mío, sólo de pasada, sin darle importancia; con sólo dos palabras le hice un rápido resumen de la situación; tan poca cosa me parece cuando la contemplo desde afuera, que hasta llegué a reducir un poco sus proporciones. Inesperadamente, mi amigo no se desinteresó de la cuestión, sino que por cuenta propia le dio más importancia que yo, no quería cambiar de tema, e insistía en discutirlo. Más inesperado aún fue que él, a pesar de todo, subestimara el problema en uno de sus aspectos más importantes, porque me aconsejó seriamente que me alejara por un tiempo, que viajara. Ningún consejo podría ser más incomprensible; la situación es bastante clara, cualquiera que la estudie de cerca puede llegar a comprenderla perfectamente, pero no es sin embargo tan simple que una simple partida la solucione del todo, o por lo menos en una parte. Nada de eso, tengo que cuidarme mucho de no alejarme; porque si me decido a seguir algún plan, éste debe consistir esencialmente en mantener el asunto dentro de los reducidos límites que hasta ahora ha tenido, no dejar penetrar en él al mundo exterior, o sea quedarme tranquilo donde estoy, y no permitir que el asunto ocasione ningún cambio considerable e importante, lo que significa no hablar con nadie de la cuestión; pero todo esto no porque se trate de un peligroso misterio, sino porque es una cuestión desdeñable, puramente personal, y como tal indigna de tanta atención; y porque no debe dejar de serlo. Por eso las observaciones de mi amigo no fueron totalmente inútiles; no me revelaron nada nuevo, pero fortificaron mi primitiva resolución.

En efecto, si se lo considera atentamente, las modificaciones que con el correr del tiempo parece haber sufrido este asunto, no son modificaciones del tema en sí, sino tan sólo un desarrollo de mi actitud ante él, una indicación de que esta actitud se ha vuelto por una parte más tranquila, más viril, más cerca del fondo de la cuestión, y por otra parte, bajo la incesante influencia de estos continuos sobresaltos, por insignificantes que parezcan, ha provocado cierta alteración de mis nervios.

Este asunto me preocupa menos que antes, porque comienzo a creer que comprendo que por más cerca que hayamos creído encontrarnos de una crisis decisiva, es muy poco probable que ésta ocurra; se está predispuesto a calcular con demasiado apresuramiento, en especial cuando se es joven, la rapidez con que se producen las crisis decisivas; cada vez que mi pequeño juez femenino, debilitado por culpa de mi mera presencia, se dejaba caer de costado en una silla sosteniéndose con una mano sobre el respaldo, y aflojándose los lazos del corpiño con la otra, mientras lágrimas de furor y desesperación corrían por sus mejillas, yo creía que el instante de la crisis había llegado, y que de un momento a otro me vería obligado a dar explicaciones. Pero nada de momento decisivo, nada de explicaciones, las mujeres se desvanecen con facilidad, la gente ni tiene tiempo de ocuparse de sus manías. ¿Y qué sucedió realmente durante todos estos años? Muy simple: estas situaciones se repitieron, a veces más violentamente, a veces menos, y que en consecuencia su suma total ha aumentado. Y la gente acecha en torno, deseosa de intervenir, si pudieran descubrir una oportunidad que se lo permitiera; pero no encuentran ninguna, hasta ahora se han visto obligados a reducirse a lo que podían olfatear en el ambiente, y bastante había como para mantenerlos ampliamente ocupados, pero allí terminaba todo. Pero siempre ha sido fundamentalmente así, siempre existieron esos inútiles espectadores y esos olfateadores, que excusaban su presencia con pretextos ingeniosos, con preferencia de parentesco, siempre espiando, siempre olfateando toda clase de pistas, pero la consecuencia de todo esto es simplemente que allí están todavía. La única diferencia consiste en que poco a poco he llegado a conocerlos, y a distinguir sus caras; en otros tiempos, yo creía que acudían paulatinamente de todas partes, que las repercusiones del asunto aumentaban y provocarían por sí solas la crisis definitiva; hoy creo saber que todos ésos estaban aquí desde mucho antes, y que la crisis definitiva poco o nada tiene que ver con ellos. Y esa crisis ¿por qué la dignifico con un nombre tan pomposo? Suponiendo que algún día -que no será seguro mañana ni pasado mañana ni probablemente nunca- ocurriera que la opinión pública se interesara en este asunto, lo que insisto en repetir, no le compete, no saldré seguramente indemne de dicho proceso, pero también es indudable que tendrán en consideración el hecho de que la opinión pública no le desconoce totalmente, y que hasta ahora siempre he vivido a la plena luz, confiado y digno de confianza, y que esta insignificante y desdichada mujercita, recién llegada a mi vida, a quien, hago notar de paso, otro hombre habría considerado hace mucho como insignificante y, sin llamar en lo más mínimo la atención de la opinión pública, la habría aplastado bajo sus pies; esta mujer, en el peor de los casos, sólo podría agregar un odioso adorno al diploma que desde hace tiempo me certifica ante la opinión pública como miembro respetable de la sociedad. Así están actualmente las cosas, de modo que no tengo muchos motivos de preocupación.

El hecho de que con los años yo haya llegado a sentirme un poco inquieto no tiene nada que ver en realidad con el significado esencial del asunto; es simple: es insoportable ser el constante motivo de ira de otra persona, aun cuando se sabe perfectamente que esa ira es infundada; uno se siente inquieto, se empieza, de una manera puramente física, a eludir las crisis decisivas, aun cuando honradamente no crea demasiado en su posibilidad. Además, esto representa en cierta forma un síntoma de envejecimiento; la juventud lo mejora todo; las características desagradables se pierden en la fuente de vigor inagotable de la juventud; si una persona tiene mirada astuta cuando es joven no se considera un defecto, ni siquiera se advierte, ni siquiera él mismo lo advierte; pero lo que perdura en la vejez son restos, todo es necesario, nada se renueva, todo está expuesto a examen, y la mirada astuta de un hombre que envejece es francamente una mirada astuta, y no es difícil reconocerla. Sólo que tampoco en este caso constituye un empeoramiento real de su condición.

Por lo tanto, de cualquier ángulo que se lo considere resulta evidente, y a esa evidencia me atengo, que si consigo mantener este pequeño asunto bajo control, aun sin esforzarme, todavía podré seguir viviendo durante mucho tiempo la vida que hasta ahora he vivido, imperturbado por el mundo, a pesar de todos los arrebatos de esta mujer."

Franz Kafka