Solo Aquí, entre Tú y Yo~

Locuras, melancolias y hechos propios dramatizados y exagerados a traves de palabras bonitas. Incoherencias y secretos entre la Luna y yo, que se han hecho palabras y se han posado aquí, cual Mariposa en una flor de Primavera.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Buscando los vestigios de una droga única..

¿Me pides que vuelva? O ¿soy yo la que te extraña a tal medida que sueña y delira con ello? Es que ya no se me llenaban los ojos de lágrimas, los celos apenas eran mayores que lo normal en mí. No entiendo porque siempre termina esto como lo es ahora. No, no ha terminado aún, será una historia sin fin, al menos hasta mi fin, mi historia continuará con las historias venideras, las ajenas pero propias, de las que solo fui un extra o cumplí un papel secundario quizá.
Es mucho lo extraño en estos momentos, te extraño y no se si es a ti o a mi contigo, o como era el contexto, o esa droga que adoro y de la cual me he hecho adicta, no la que me entregabas tú, que por cierto era única y por lo mismo no correrá más en mi cuerpo, si no esa droga que me puede entregar cada uno de los colibríes venideros, de aquellos polinizadores, de todos aquellos que le dan vida esta flor marchita
Tu corazón, ese palpitar único, ese ritmo que enloquecía y aceleraba el mío, esos lunares que te distinguen de aquel otro, todo eso que te hace único y te convierte en uno más.
Te extraño y a esos brazos rodeándome, pero nada será igual, extraño lo que me acostumbré y solo busco lo que queda de esa droga en la jeringa para poder inyectarla directo al corazón, a ver si hace algún efecto ahora en .




Kayleigh. - Marillion

Do you remember chalk hearts meeting on a playground?
Do you remember dawn escapes from moonwashed college halls?
Dou you remember the cherry blossom in the market square?
Do you remember, I thought it was confetti in our hair?
By the way, didn’t I break your heart
Please excuse me, I never meant to break your heart
So sorry, I never meant to break your heart
But you broke mine♫♪

Kayleigh, is it too late to say I’m sorry
And Kayleigh, could we get it together again
I just can't go on pretending that it came to a natural end
Kayleigh, oh I never thought I'd miss you
And Kayleigh, I thought that we'd always be friends
We said our love would last forever so
How did it come to this bitter end
Oh oh yeah♫♪

Do you remember, barefoot on the lawn with shooting stars?
Do you remember the loving on the floor in Belsize Park?
Do you remember dancing in Stilletos in the snow?
Do you remember, you never understood I had to go?
By the way, didn't I break your heart?
Please excuse me, I never meant to break your heart
So sorry, I never meant to break your heart
But you broke mine

Kayleigh, I just wanna say I'm sorry
But Kayleigh, I'm too scared to pick up the phone
To have hear you've found another lover
to Patch up our broken home
Kayleigh, I'm still trying to write that love song
Kayleigh, it's more important to me, now you're gone
Maybe it'll prove that we were right or it'll prove that I was Wrong.♫♪

...

viernes, 20 de noviembre de 2009

En aquella banca ~

Algunos días en al tarde agotado después de mi trabajo, en mi departamento, dejaba las llaves y me iba al balcón, miraba Santiago, veía La Moneda a lo lejos, veía el Paseo Bulnes y más importante para mi corazón, veía a una niña que se sentaba en una banca a escribir.
Una pequeña niña, de ojos tristes y piel tostada, caminar arrítmico y pelo revuelto por el torbellino que provocaban las ideas saliendo de su cabeza al papel. Con más tiempo que hermosura, con demasiadas cosas a cuestas que quisiera haber eliminado para hacerla volar hasta mi ventana.
Horas pasaba observándola, hasta que bajaba a verla, a verla, a solo eso y alcanzar a leer su alma en su cuaderno, alcanzar a distinguir la punta del lápiz que se movía con gran velocidad. A cuidarla, darle agua si yo tenía sed y comida si yo tenía hambre, envolverla en mis brazos, resguardarla bajo mi polerón y calmarle el corazón alocado de tanto viajar a no sé donde en sus escritos.
Me sentaba detrás o pasaba a su lado o al frente de ella: Intentaba leer, pero no lograba mas que cazar algunas palabras de las que volaban; sobre amor, desamor, ira, libertad y momentos. Escribía a veces un párrafo, algunas líneas, unas páginas, dos, tres, cuatro…
¡Cómo quiero que deje de escribir y me deje leer su mundo de papel!, sus sentimientos hasta sus incoherencias, es la mejor forma de conocerla ¿no?
Pero bien, he decidido hacerle una carta, no carta si no una historia, un cuento, algo escrito. No soy tan bueno ni inspirador como lo es su figura adormecida en las tablas blancas que la sostienen sobre el suelo.
En estos momentos se da cuenta de lo que le he obsequiado, lo mira, lo abre cuidadosamente, con un cariño que llega en estos momentos hacia mi balcón, detiene la música de sus oídos por primera vez deja de lado el lápiz y el cuaderno, lo abre, por primera vez lee, ya no mueve más sus manos, sus ideas paran y sus latidos descansan, ahora lee, ahora soy yo quien la cautiva a ella, ahora seré para ella otra hoja de papel, pero como sé, no solo una cualquiera, otra de las especiales.
Retoma la escritura, le pone el punto final, saca la hoja rasgada de papel y lo dobla infinitas veces para mi, lo deja donde ha encontrado mi alma escrita en un pedazo de papel escondido por allí con anterioridad, lo toma y lo guarda en el bolsón que carga con tantas historias, aún desclasificadas para mi, censuradas para su madre y aún incómodas y memorables para ella.
Se para, mira el cielo, los verdes árboles y el verano seco del centro de ésta metrópolis y se va. El jazz de su reproductor vuelve a tocar sus oídos y su alma. Solo su silueta puedo reconocer a lo lejos, ya la noche está llegando al horizonte y la tetera me llama para servirme el café que llevo postergando toda la tarde.

Continuará… (?)
Fecha original 12/11/09

martes, 17 de noviembre de 2009

I miss you, where are you disappear?

Me extraño, me hecho de menos, me añoro. ¿Donde estoy? ¿Cuándo volveré? Espero que pronto, por ahora, seguiré construyendo este Muro de Berlin...

sábado, 14 de noviembre de 2009

Involución~

Cómo he ido involucionando, es increíble que cada vez esté más inmadura y ¿a causa de qué? De este cansancio que me día a día, de este que no eme deja vivir plenamente con pasión. Ahora bien, se que fue una decisión, una paulatina e inconciente, pero la tomé y que ahora vivo las consecuencias y como siempre (una y otra vez, porque aún no aprendo y no sé que más necesito para aprender), me doy cuenta de que es malo para mi, que no me “gusta” (o quizá sí) y que quisiera cambiarlo, pero de nuevo el “cansancio” me agota antes de tiempo y me impide tomar decisiones que no sean más que para descansar.
Necesito dormir y darme cuanta de lo que pasa, dormir para despertar para despertar de una vez volver a la vida, con los ojos abiertos con ánimo y con mi esencia a flor de piel. Volver para crecer y crear.
Volver, volver a lo que quiero, a reírme un rato y a preocuparme tan solo de lo que me importa, no más de lo que quieren mis hormonas o mi cerebro de niña pre-púber.
Despertar para avanzar en al cadena evolutiva.
Fecha original 12/11/09

¿Sabes? Tú me irritas !

¿Sabes? Me irritas, me haces hervir la sangre, no te soporto, tu presencia me repugna, ¿sabes? No me gustaría verte más, pero, ¿sabes? es horrible e inmadura mi postura, pero, ¿sabes? es casi entretenido.
¿Sabes? Hoy tenía muchas ganas de contestarte, de responderte de la misma forma en que me trataste y tratas al mundo cuando no concuerdas con él, ¿sabes? creo que estoy haciendo una tormenta de un vaso con agua, pero no importa porque ¿sabes?, me gusta, es casi entretenido.
¿Sabes? solo te debo respeto, solo por tu condición de persona y porque eres una “autoridad”, pero aún así, no te soporto. Tu sonrisa estúpida, tu personalidad inmadura, tu voz hoy me hacías reventar de rabia. ¿Sabes? esta guerra es aún entretenida y cuando deje de serlo, la abandonaré y ¿Sabes algo más? Me haces ser una mala persona, pero aún así me gusta, es casi entretenido.
Fecha original 12/11/09

jueves, 5 de noviembre de 2009

Libre [¿o no?]

¡Ay! ¡Libertad! Siempre he dicho que no es más que un concepto idílico, una palabra bonita. No niego que existen miles, millones de personas que han luchado con férrea pasión por este idealismo, que no seríamos quienes somos, ni como somos, si no fuera por este concepto que suena tan bonito.
Tampoco quiero rebajarlo a solo eso, sé que es algo inmenso y hermoso, pero como la mayoría de lo que es bello, es idílico. No es ni será real, nunca al 100% y es culpa de la perfección, que no existe, es culpa de los sueños ajenos que nos ilusionan con algo que nunca obtendremos.
Libertad, gran concepto, gran palabra, muy amplia quizá, para abarcarlas en unas efímeras y mortales líneas. Por eso, ahora me centro en lo que admiro y amo, el ser humano, la persona y su ser íntimo, su psiquis.
Las decisiones que tomamos, lo que pensamos, sentimos, hacemos, etc. Está todo calculado, está todo prediseñado y no, no es por un Dios, es por lo que no conocemos, eso que como sociedad hemos construido para encerrarnos y evitarnos ser libres. Porque tenemos miedo, miedo a vivir alocadamente, solo regirse por estándares de conducta preformados por ilusos como nosotros, que vinieron antes.
¿Hace cuánto que no haces lo que realmente [dices que] quieres? Te llevas desperdiciando tu vida al hacer lo que prefieres (que es lo que realmente quieres, por evitar rechazo de la misma sociedad y sus estándares y/o moralidades) ¿hace cuanto que no te dejas llevar por tu instinto animal? De vez en cuando, es necesario. Pero sabemos bien que “nuestra libertad termina donde empieza la del otro”, porque existe algo que llamamos conciencia (que nos reprime y a la vez nos permite llegar a lo máximo) y preferimos ser uno más, seguir con al corriente que [se supone] elegimos con libertad.
Cuando tengas dudas, piensa en tu “ello”, en tus instintos y deja que tu conciencia se libere, libere esos deseos y los tome en cuenta, porque es lo único auténtico que hablará siempre, solo escúchalo, escucha lo que realmente quieres y ya después de saber lo que quieres, fíltralo y dale unas vueltas, serán más propias las decisiones que tomes.
Solo un consejo, tómalo o déjalo. Eres libre de hacer lo que quieras [¿o no?]

P.D. “La libertad es,en la filosofía, la razón; en el arte, la inspiración; en la política, el derecho” Victor Hugo

domingo, 1 de noviembre de 2009

Miedos, de nuevo...

De nuevo producto de mis miedos, he vuelto a caer. Esta catarsis que me invade cada vez que veo que voy a sucumbir ante eso que tanto me aterra. Volver a caer en eso que por sugestión, por vacío, por búsqueda, por nada, por lo de siempre me cambie, me estremece. Volver a interesarme en lo que diga, piense, comente, mire, hable, crea. ¡Es increíble como tengo tanto miedo de que me vuelva a pasar!
No, por favor no. Un problema a la vez. Por favor, no podría con tanto, no puedo con más confusión.
No puedo si empieza esta arma de doble filo a matarme, a herirme, a cortarme de nuevo en pedazos imperceptibles.
De nuevo he vuelto a cubrir mis vergüenzas, a mirar con lágrimas en los ojos aquello que me demuestra como he regresado a caer.
No quiero más, no otra vez. Al menos era yo y este instrumento mortal el que me asesinaba cada que podía. Al menos culpable era yo… aunque lo sigo siendo.
¡Ay! Dormir, solo quiero dormir y despertar cuando todo se haya resuelto, cuando ya nadie me apunte con el dedo, cuando mis pesadillas se hayan desvanecido y que todo esté bien. Soñar a tener la “familia feliz” o una “vida perfecta”. Soñar a que eso en lo que no creo pueda ser real para mi y sentir que todo esto vale la pena. Sentir, sentir hermosuras, mariposas en la cabeza y el corazón con sabiduría y certeza. No volver a los mismos errores, ni tropezar con las mismas piedras.
Racconto a mis 5 años, en los que solo jugaba, cantaba, bailaba y no iba al colegio, no habían responsabilidades, no era parte de esta sociedad que solo me ha enseñado a morir y poco a sobrevivir a ella y a seguir, a salir de aquí donde me he metido de nuevo, una y otra vez. Fin del racconto, siempre fin de esos bellos recuerdos, nunca fin de esta pesadilla, nunca. ¿Cuándo será el fin de mis miedos? Por ahora, continuarán…(hasta nuevo aviso).

Fecha original 30/10/09