Solo Aquí, entre Tú y Yo~

Locuras, melancolias y hechos propios dramatizados y exagerados a traves de palabras bonitas. Incoherencias y secretos entre la Luna y yo, que se han hecho palabras y se han posado aquí, cual Mariposa en una flor de Primavera.

sábado, 29 de diciembre de 2012

Girl, Interrupted - Extracto


  "¿Han confundido alguna vez un sueño con la realidad, o robado algo teniendo el dinero? ¿Alguna vez han estado tristes, sentido que se mueven estando sentados? Tal vez yo estaba loca, tal vez eran los 60's o tal vez fue mi inocencia, interrumpida."

"Doctor: Ah, entiendo.
Susanna: No, no entiende.
D: Dime más claro.Explícamelo.
S: ¿Explicar? ¿Explicar a un doctor que las leyes de física pueden suspenderse, que lo que sube no puede bajar? ¿Explicar que el tiempo se mueve atrás y adelante, y del ahora al pasado y que no puede controlarse?"


sábado, 10 de noviembre de 2012

Debo salir.

Tengo ganas de enajenarme de este mundo, de vivir de noche y dormir de día.
Tengo ganas de que la luna sea mis astro principal y que me guíe.
Tengo ganas de no hacer nada, de dormir eternamente, y ser un zombie.
Tengo ganas de tener voluntad, de poder realmente pararme de donde estoy y hacer lo que debo hacer, de hacer lo que quiero hacer.
Tengo ganas de tener pasión, quiero que un repentino arrebato de locura se apodere de mi cuerpo y me lleve.
Tengo ganas de que algo o alguien me lleve, no sé donde, ni sé cuando, solo sé que necesito moverme de aquí, necesito salir de este estado de mierda, y necesito dejar de buscar excusas para no seguir con mi vida.

He estado demasiado tiempo frente al computador, en la cama, con la televisión de fondo. He estado demasiado tiempo con las cosas que te absorben y eso hicieron, me absorbieron y me dejé. Me dejé porque estaba cansada, porque necesitaba un tiempo, porque no quería afrontar la realidad. Pero no puedo, no puedo dejar que mi vida se pase frente a mis ojos, voy a arruinarlo todo y no quiero, debo tomar las riendas de mi vida, ser fuerte, ser libre, ser independiente. Independiente de ese algo que me haga volver a mi vida, no puedo esperar que haya un algo, una especie de 'señal' o un ente 'milagroso' que me haga las cosas más sencillas. Las cosas no son sencillas. Aparte, yo no creo en esos 'milagros' o 'señales', ¿por qué esperarlos?

Debo salir de donde estoy, me lo debo a mí. Me lo debo por estar 19 años luchando. Me lo debo porque debo ser consecuente y manejar mi vida de forma responsable e independiente y dejar de cagarme a mi misma. Si quiero buenas consecuencias, debo hacer bien las cosas y eso quiero, de eso tengo ganas.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Alone again, naturally...




No estoy lista aún para estar sola, no me dejes sola. 


No me hagas volver a pasar una noche sola, al menos el calor de tu cuerpo me calma, al menos tengo eso, si no te tengo a ti para abrazarme y darme alivio, tengo la idea de que no estoy sola, que estás conmigo, aunque no sea así.



-

lunes, 24 de septiembre de 2012

Si yo...



... Si llegara a suicidarme, sería tirándome de un edificio o un lugar muy alto. 
Primero, para asegurarme de no quedar viva; segundo, para superar mi miedo a las altura; y tercero, para saber como se siente volar.




lunes, 17 de septiembre de 2012

Solo dices no saber.


   Me dijiste que no estabas seguro. Yo tampoco lo estaba.
   Fingimos un poco, por desesperación y costumbre, de que estar juntos era la mejor decisión. Pero... ambos sabemos que no es así, y nos seguimos arriesgando.


- "¿Qué quieres?"
- "Estar tranquilo."
- "Y eso, ¿implica estar conmigo?"
- "No lo sé."
- "Entonces, ¿quieres estar conmigo?"
- "No lo sé,"
- "¿No estás seguro de estar conmigo?"  
- "No lo sé."
- "¿Qué quieres?"
- "Estar tranquilo."
- "¿Estás tranquilo conmigo?"
- "No lo sé. Parece que no."
- "Entonces no quieres estar conmigo."
- "No lo sé."
- "¿Tú crees que es justo que yo esté con alguien que no está seguro de estar conmigo?" 
- "No lo sé."

Ella [me gusta hablar en tercera persona] se le acerca, lo besa, lo abraza, él a ella también, lloran y ella continua...

- "Siempre te he dicho que hagas algo y tú me has preguntado ¿qué? Pues ahora te digo lo que tienes que hacer, abrázame fuerte, no me sueltes y dime que quieres estar conmigo, dime que me quieres, porque y no quiero extrañarte nunca más, no quiero dejarte solo, quiero estar ahí y cuidarte, pero también quiero que estés conmigo cuando lo necesite. Estoy cansada de sufrir, de dar pena, me cansé, pero en mi camino a estar mejor, voy a necesitarte, no es necesario que digas nada, con tal de que me abraces y estés ahí, yo me conformo, pero necesito que estés ahí, como lo estuviste mucho tiempo"
- (La abraza fuerte) "Te quiero y quiero estar contigo."




Fueron tres días interminables, y como aprendí por ahí, leyendo, no volveré a mencionar la posibilidad de terminar esto. No más, porque me hace tomarlo a la ligera, y no es así.

martes, 28 de agosto de 2012

insomnio -

Debería estar durmiendo entrelazada a ti, pero el insomnio es más grande.

viernes, 17 de agosto de 2012

- Judío -

Me gusta porque llevas chaquetón. Me gustas porque sos como un personaje de mis historias. Me gustas porque eres alguien que no conozco y no conoceré. Me gusta porque es fácil que me gustes. 

miércoles, 8 de agosto de 2012

lunes, 6 de agosto de 2012

lunes, 25 de junio de 2012

Killing moon

Esta canción es de los tiempos que nunca quiero olvidar, recuerdos de cosas que nunca viví, de cosas que nunca pasaron.
Esos recuerdos de las cosas que me hicieron más fuerte y de momentos que no dejaré nunca, porque me hacen la que soy ahora.
Además dice cosas con as que estoy demasiado conectada, y el video y la luna, soy yo, todo, soy yo.

Y este, y este otro, son un extra, por si llego a olvidarlos también.

jueves, 14 de junio de 2012

Too complicated


Quizá al principio te parezca un poco extraña, pero me empiezas a conocer y te das cuenta de que soy simpática, divertida, mala influencia y pasas buenos momentos conmigo, pero luego te vas dando cuenta de mis defectos y puedes convivir con ellos, pero luego llega a etapa de que te molesto, debes alejarte porque te diste cuenta que soy más complicada de lo que parecía, que tu vida será un desastre si estás conmigo. Estás seguro de que quieres que tu vida sea un desastre? Yo no lo quiero para ti.
Por eso, debe existir un momento en el que te alejes antes de que te des cuenta que soy una mezcla horrible de muchas cosas.
 Debes irte de mí antes de que empiece a necesitarte, a quererte, a acostumbrarme. Para que no duela, ni a tini a mí.

domingo, 3 de junio de 2012

-

Estoy mal y a nadie le importa, porque estoy "exagerando"
Si, claro, las consecuencias también son exageraciones, lo que siento por dentro, este asco conmigo misma también lo es, las cicatrices que me fabrico también lo son, el daño hacia mi mente también lo es, el dolor de todas las noches también lo es, el sentirme completamente sola también lo es, todo lo es, todo es una maldita exageración.

martes, 22 de mayo de 2012

Sueño recurrente.

Siempre tengo un sueño muy parecido, siempre con el mismo hombre.
Es el mismo pero diferente, y pensé saber quien era, o a quien representaba, pero esta vez soñé con ese aquel. No sé a que personaje imaginario me quiero aferrar tanto, quizá es al hombre que siempre deseé y nunca tuve, quizá es para tenerlo en sueños y no cometer más errores. Pero es extraño, todas las veces anteriores lo había tenido, pero esta vez no, porque decidí serle fiel a ese aquel, ni si quiera a él, sino a un aquel de otro tiempo. Es todo tan confuso. 
Estoy segura que nos conocemos en otro mundo, en otra vida y nos deseamos. O si no, esto no tiene explicación. 

-

domingo, 20 de mayo de 2012

y de nuevo

Siempre alejo a la gente cuando más la necesito.
Yo sé que no es mejor así, pero prefiero que no me vean como estoy.

-

sábado, 12 de mayo de 2012

- S o l a -


[Necesito con desesperación hablar de esto con alguien/algo]

Es horrible cuando te das cuenta que estás hecha mierda.

Llego a mi casa a llorar. Peleo cada vez que la veo, con mi mamá.
Me quiero ir de la casa.
Mi papá está muerto, y no es que haya tenido una gran relación, solo que... no está.
Mis amigas del colegio están en su propio mundillo universitario y las tres más importantes están o en otra u o full con trabajos.
A una creo que la perdí, creo que nuestra amistad ya murió. Es imposible volver a tener la misma confianza, no nos hemos visto más que tres veces en el año y no puedo llegar y confiarle lo que pasa si no ya está en mi vida, como otro amigo que ya dejó de serlo y nunca hablaré del tema con él, porque nadie nunca tiene tiempo.

Hola, yo también estudio, también estoy en la universidad, también es difícil para mí, pero yo sí puedo hacerme un tiempo para Uds y Uds no para mí? Tssss!
Además a las compañeras que tengo, que son un amor, no les puedo confiar cosas que me ha constado años confiárselas a otras personas, es demasiado personal y necesito ahora a alguien en quien confiar.

Solo tengo a mi pololo para confiar y siento que estoy dependiendo demasiado en él, al pobre ya lo tengo hostigado con el tema.


Necesito ayuda.  Ahora.

Qué chistoso que eres



No nos veremos nunca, por miedo a que pase lo que debió pasar hace mucho tiempo.

Es mejor así.

viernes, 4 de mayo de 2012

~

Acabo de tener un estallido de angustia.

He caído por primera vez en cuenta de que amo a alguien y más importante aún,ese alguien, me ama.


Y es ahí donde salen los miedos que me matan.

¿Lo quiero tanto como él a mí?
¿Me quiere tanto como yo a él?
¿Qué va a pasar cuando esto termine?
¿Qué será de nosotros?

Debo tener la convicción y seguridad de que nos amamos de igual medida, de diferentes formas, pero de igual medida. Que lo que vaya a pasar solo dependerá de nosotros y que seremos tan felices como lo somos ahora.

No puedo creer que haya tenido la 'suerte' de encontrar a alguien con que me vea en un futuro, y esté bien. Por primera vez en mucho tiempo, estoy bien, tengo las esperanzas de que las cosas pueden tomar un buen camino y sé que él estará conmigo apoyándome en lo que más pueda.

Weón, soy tan feliz y punto. A la mierda los miedos culiaos.

miércoles, 25 de abril de 2012

Ganas

- Me apeteces [te apetezco, lo sé] y es solo eso. -

martes, 3 de abril de 2012

.

-


‎"Soy lo que necesito ser, Rich.
Todos lo somos"

Grace - Skins

viernes, 16 de marzo de 2012

Por ti -





Siempre tuve miedo, demasiado miedo, a sufrir. Miedo a hacerme vulnerable, porque después de pasar por demasiadas cosas había encontrado de que la mejor manera de que no me doliera más, era que me dejara de importar, pero al hacerte vulnerable, todo eso se va a la mierda.
Yo me fui a la mierda.

Aprendí que todo pasa por algo. Todo lo que viví el año pasado fue para prepararme, para conocerte, para estar lista.

Cuando decidí perder mis fuerzas, deshacerme de mis caretas y enfrentar mis miedos, fue porque necesitaba eso, necesitaba alguien como tú, necesitaba hacerlo con alguien, y tú fuiste la mejor opción que podría haber tenido para ello (ahora estoy más que segura).

Me volví vulnerable por ti, porque decidí hacerlo, porque decidí quererte, porque fue la mejor decisión que pude haber tomado, porque eres a quien estaba buscando. Esa persona que me contuviera y me dijera que todo iba a estar bien; esa persona que, yo por más que lo tratara de alejar, entendiera que es cuando más debe estar conmigo.

Ese eres tú y por eso reafirmo día a día que ... Te Amo y me haces muy feliz.



viernes, 24 de febrero de 2012

Weak -





Sabía que no debía dejarte entrar

.

Siempre las cago.

Siempre yo.

Cuando más te necesito es cuando más te alejo.

Me siento sola.

Me duele.

Ahora no sé como dejar de cagarla.



(Hoy cumplimos seis meses y tengo susto, no quiero perderlo, pero soy experta en eso.)

miércoles, 22 de febrero de 2012

Last night

Es tan real que no pudo ser parte de un sueño. Lo extraño, siento que mi corazón se acongoja ante su ausencia. Es como si lo conociera desde antes, insisto, no pudo ser solo un sueño. Es demasiado real. Quiero abrazarlo, quiero tenerlo cerca, pero es imposible, fue un sueño,demasiado real, pero un sueño.

- Dolor -

... Era tanto el odio, tanta la ir, tantos malos momentos, tantos malos ratos, tensiones, dolores de cabeza, tantas humillaciones, tanto dolor.

El dolor hace mucho, el daño a la persona siempre es irremediable, es irreparable, aunque queramos pensar lo contrario, aunque nos esforcemos por arreglarlo, por sanarlo, es imposible, siempre queda algo, el resentimiento, el rencor, el dolor nunca se va, se queda y crece, madura y es éste, el culpable de mi error hoy.

Una y otra vez ~

.
Siempre es lo mismo, los mismo personajes viviendo la misma historia, una y otra vez.

Estoy estancada, mi vida no avanza, los años pasan y
no soy nada; los años seguirán pasando y seguiré siendo nada.

Ya no me quedan culpables. Los perdonaré a todos, eventualmente; pero a mí, a mí no me perdonaré nunca el haber dejado que me llevara el viento del destino inexistente.

Fui inerte. Creo que es lo mejor que se me da. Y es extraño, porque siempre odié a la gente-zombie, debe ser porque siempre sen
tí rechazo de lo que me estaba convirtiendo.

Ya no sé.

Estoy en el limbo, y el tiempo no me afecta, mi vida son un montón de malditos hechos repetitivos (
comer, dormir, cagar, fornicar, pelear, llorar y respirar).

Mi vida no tiene punto, y si lo tiene, no lo veo. No sé si sea lo suficientemente paciente para esperar a verlo.