Solo Aquí, entre Tú y Yo~

Locuras, melancolias y hechos propios dramatizados y exagerados a traves de palabras bonitas. Incoherencias y secretos entre la Luna y yo, que se han hecho palabras y se han posado aquí, cual Mariposa en una flor de Primavera.

domingo, 28 de marzo de 2010

Sal de donde me retuerces!

Dejé que mi cuerpo cayera en la cama, que me tomaras de al cintura y me exhalaras tu aliento en mi cuello. Pero no dejaré que me tomes por tonta. No dejaré que me trates como si no me diera cuanta que pasa. Pues no, no sé que te pasa, y créeme, me importa.
es que te gusta tocarme, acariciarme y revolverme todos los escombros, pero no te gusta que me interese por ti. No entiendo.
Porque no me dejas, así sola contigo. Déjate llevar, que no te pasará nada entre mis brazos, créeme.
Me duele esto, me duele algo aquí dentro, ay son cinco? seis? tazas de café y sigo en pie, escuchando las mismas canciones, viendo las mismas fotos, viendo tus ojos, tu pelo, buscándote entre ese ego, entre aquello que me separa de ti.
No ves que puedo transformarme en lo que quieras? no ves que por ti puedo ser como quieras? No, no lo ves, no me ves.
Es que por ti, dejaría que me torturaras, me estrangularas y me sofocaras. Pero lo siento, ya no quiero que me seas indiferente. Estoy de acuerdo, es la peor tortura.
Entonces? en que iba? ya me he escuchado todos los discos, ya no hay canciones que me hagan odiarte, ya no hay razón para mantenerte alejado, pero prefiero pensar que es mi culpa y no la tuya el que no me hables, el que no me mires, el que andes tan extraño conmigo.
Sigo?
Cuantas veces ya he visto la misma foto?, cuantas veces ya he buscado algo ahí dentro que me haga ver la verdad? será que no soy buena con los números, que no caigo en la cuenta de que no me quieres?
Ya, me estas preocupando en demasía, me estas importando en demasía, te me pesas por la mente en demasía. Y siempre he dicho que la palabra DEMASIADO es peligrosa, es cuando algo no está bien, es excesivo, como tú, en mí.
No quiero, y es que no estás aquí, en el lugar sagrado, en aquel que hace tum- tum , pero sí en mi cabeza. Me dices como te metiste con tal facilidad ahí? ahora, como te saco?
Ahora quiero moverte algunos escombros y cosas varias que estén apolilladas, como hago ahora para meterme ahí dentro? pues si, me gustaría estar ahí dentro donde suena la música al son del tum- tum.
Uno, dos, tres. Se me escapan otra vez una de esas que corren por las mejillas y caen en la tasa del café.
Se me escurren las letras por los dedos, no sé bien que digo, pero quiero correr a tu ventana y hablarte, decirte que me das tanta rabia, pero de cualquier forma me provocas.
Quiero que seas de otra forma, quizás sería más fácil amarte, pero sería más difícil odiarte. sí que creo que en este punto aún es conveniente odiarte y no tocarte. Pero sabes? estarás aquí, en mi cabeza, en mis textos, en mi mundo por un largo tiempo, rondando como buitre por mis emociones, por mi estómago con Mariposas empolvadas, pero debo poner mi cabeza enfocada en aquello que , de hecho, dejé atrás por estar escribiendo esto.
Ya me iré a donde debo estar, cambiaré la música y pondré mis manos a trabajar en otra cosa que se guía por el corazón o lo que sea que me mueves y retuerces, si no por la cabeza, ese lado racional y mecánico que necesito.

sábado, 27 de marzo de 2010

Me cansé de ya...

'Uy!' si es que tengo esa expresión pegada a mi vocabulario. porque ya resulta que se ha transformado, como yo.
Es que me cansé, me cansé de mendigar aquello que ya nadie me dará, porque lo necesitan más que yo y prefieren guardarlo en una caja de cristal, con el miedo inminente que algo los asuste y se les caiga de las manos y crash! se les va todo el amor.
Es así como me he cansado, ya mi cuerpo agotado de no hacer nada, porque casualmente he dejado de hacer ejercicio, he dejado de hacer cosas, más quisiera dejar de hacerlas por culpa de terceros, así es, culpar a alguien/algo que me pueda knoquear y dejarme botada en el suelo del ring de una calle sin nombre ni salida.
Quiero, dejar de hacer eso que se supone que debemos, escuchar música infinitas veces, cantar como loca, y sí! que la gente me mire, provocar, pero me cansé ya!
me canse de provocar, de mendigar, de hacer, de ser yo y siempre yo!
pues bien, ahora quiero que sea para mi, si! egoistamente he decidido que quiero que las cosas sean hacia mi, y no desde mi.
Pero así todo me gusta provocar, ese cosquilleo que produce una mirada extraviada en la micro, buscando algo más que un salvavidas, para volver a casa con una sonrisa picarona y simple. Me gustan esas sonrisas simples que se pierden con un empujón urbano y casual, me gustan esas sonrisas que se te olvidan porque están pero sigue ahí. Me gustan porque son simples de armar, simples de provocar, pero aún así frágiles.
en fin, en que iba? ah si! en que me cansé de nada y entraré a clases a stresarme más aún y hay actitudes (varias) que no quiero enfrentar.
Otra vez, volviendo a clases y repitiendo entre las sábanas como niña de tres años que le teme a la oscuridad gritando y brotando lágrimas : "Mamá! tengo miedo u.u"

martes, 16 de marzo de 2010

Quiero verte más ♪

Ahora, siento tantas cosas que están guardadas para ese que se atreva a dejar huella en la arena de mi playa. Tengo mucho para entregar y me hace sentir como incompleta. , debo reconocerlo, me siento incompleta.
No quiero volver a caer en lo mismo, tropezarme con, no, no la misma piedra, pero si una bien parecida, no quiero cometer los mismo errores, porque se supone que aprendí esa lección.
Hay cosas que quiero evitar de nuevo, porque no son ya los miedos si no la razón la que evitará que me vuelva a transformar en una loca e irracional enamoradiza.Son esas cosquillas, esas mariposas que debo cazar dentro de mi estómago para que no me provoquen más, ese brillo en los ojos, ese rubor invisible que se transforma en mis mejillas en calor hacía mi espalda, ese escalofrío que recorre cada vértebra de mi espina dorsal, esa sonrisa estúpida que cambia mi semblante tan solo con ver su nombre o algo que me recuerde su presencia, ese efecto que provocan las hormonas cuando actúan dentro de mí. No lo quiero, aunque no puedo negar que lo extraño, peor me conformaré con sentirlo por aquellos comodines que pueden encontrarse en un escenario cantando canciones de amor que ya no tienen destinatario porque ya no tengo a quien dedicárselas, mas me queda gritarlas y hacer que valgan en esas fantasías en las que me encuentro con un ente sin rostro y sin calor.
Quiero ese sentimiento en mi pecho, ese que hace volar hasta los miedos y te mantiene firme solo a él, que te aferra a su cuerpo y sus corazones no se separan porque nada los detiene. Quiero y envidio a quienes pueden disfrutar de aquella combinación exótica y extravagante, esa mezcla de agridulce sazón, que se disfruta sin más compañía que una flecha entregada por el único juguetón dueño del destino.
Quiero aquello, pero no lo quiero sentir por él, y es que no lo quiero, ¡no por él! No es el indicado, y lo digo fríamente, ya que siento que en estos momentos tengo el poder para decidirlo, pues es ahora cuando tomo las decisiones que deberán ser correctas, espero que no se convierta en un personaje más que se acerque a esta flor casi marchita en este jardín tan recóndito, pues no deseo que se acerque más de lo necesario. Aceptaré que me provoque unas risotadas tontas y unos cosquilleos extraños, pero no aceptaré esas miradas vagando en sus ojos, porque ¡NO! No es el indicado.
He decidido que no se meterá más, pondré vallas y cercas con puntas filosas, pues soy yo quien le dará la llave para que se acerque, pero soy yo también la que tiene el poder de traerlo sin que él mismo lo desee. No quiero que se convierta en una ilusión más de esas que después de que pierden el resplandor son letal veneno que inunda mis venas hasta llegar el órgano principal y seguir propagándose por quizás cuanto tiempo más dentro de mí.
Ahora creo que evitaré esas risas y cualquier acto inmaduro e irracional, porque si me dejo llevar por esa droga, caeré a un charco con barro que me inundará hasta la cabeza, aun que… permitiré que unos rallos de luz caigan justo en mis pétalos, que iluminen el cielo y preparar unos pequeños guiños a ese que se pasea y no dejaré entrar.
Esperemos no vuelva con la adicción.




Quiero Verte Más♪ - Francisca Valenzuela♥
http://www.youtube.com/watch?v=7Vopb5cBnmA&feature=related

martes, 2 de marzo de 2010

Está temblando mami ._.



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Sábado 3:34 am





"Mamá, está temblando..."











Sábado 7:47 pm





"Terremoto grado 8,8 en Concepción, Chile. En Stgo la magnitud fue de 8,5"








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¡Fuerza Chile!