Emular a esos seres albinos de nieve y wisky.

Ahora son ellos, altos, delgados, de andar sobre nubes, hasta su cabello dorado por el brillo del sol. Los dioses han sido generosos con aquellos a quienes ahora admiro y adoro. A ellos, que son bellos y vintage, que son adinerados y perfectos en toda su magnitud, a ellos, los que se visten como las bandas de los 90 estilo Nirvana. Ellos caminan como gacelas, escuchan a Artics Monkeys y ven películas como Virgenes Suicidas. Ellos que se mueven al ritmo del rock punk inglés y tomán wisky hasta no saber a quien mierda besan. A los que son rebeldes con la Reina y con esos acentos sexys. Los que están al otro lado del mundo, tiene inviernos con nieve y se visten con elegancia urbana. A ellos, emulo, y admiro, a los que siguen siendo poderosos pero no se jactan de serlo. Deseo, y deseo es la palabra correcta, tanto ser como aquellos seres pálidos y casi angelicales, pero demoniacos a la vez.

Me han llevado a dejar de lado mi esencia, o al menos una parte que se esconde tras las calles del barrio Brasil o República, esos barrios que me vieron alucinar después de haber dejado de soñar. Pero aún así, existe este cosquilleo que me hace coquetear, con eso que no tengo y con lo que algún día aceptaré que no me hará feliz, pero me seduce y atrae de una forma irrefutable. Ahora seguiré con mi chasquilla en los ojos, con el pelo cada vez más claro, con la ropa un poco más detallada y reciclable, con las calzas y con sacarle partido a mis piernas sin carne y mi cuerpo menudo. Solo que claro, no soy como esos ángeles que me llevan a un punto en el que no me gustaría estar, pero sé que me gusta coquetear con la belleza y lo ideal para mí y eso no impedirá que nos separemos y dejemos de jugar a ser quien no soy (¿o si soy?).

Lo dije y lo repito: “Estoy viendo demasiada TV”



[Foto de Kaya Scodelario, Actriz de Skins, con su papel de Effy *-* ]

Cosas sueltas que tenía por ahí hoy en mi cabeza...

“Me he dado cuenta de todo lo que ha pasado estos últimos momentos. Y es que han sido esos, momentos. Me he dado cuenta de lo que quiero, de las decisiones que he tomado. De lo que ahora decidí. Decidí bien y sabiamente una vez caminando al metro, que quiero vivir mis emociones a concho y que no vale la pena si no es a concho, si no lo vivo por completo, si no es el dolor real, si no es amor real, si no es odio real, si las cosas no son reales, porque no se hacen reales hasta que las sientes, hasta que puedes saber que lo son, tan solo porque te llegan a provocar algo en el cuerpo que ya lo hace irrefutable.”

“There’s always a bittersweet symphony…”

“No quiero quitarte aquello que he anhelado tanto”

“Solo un Adiós, no más. ¿O es que también tememos volver? Pues si tu m invitas iré, pero quiero que camines de otra vereda, de su mano, yo estaré bien, lo prometo (:”

“NO, no haré nada. Porque no quiero destruir algo que me hace también feliz. No quiero ser egoísta, pero es SOLO un beso, no mas que eso ¿o si? Pues no quiero que sea más que eso, no lo será.”




Algunos extractos de cosas que he escrito hoy y anoche, es que ha sido un momento complicado este ultimo tiempo, pero me gusta saber aunque al menos no estoy vacía. Aunque si lo pienso mejor descubriré que si… pero no recurriré a métodos destructivos y abismantes para descubrirlo, si ya alguna vivencia horrible de anoche me hizo volver a sentir…

En una solitaria noche.

Había una vez, en una noche triste y fría, una niñita que estaba con demasiada pena, estaba muy triste y pensó en mandar un mensaje de auxilio, en una botella o lo que encontrara. Pues su madre, estaba ahí tan literal como metafóricamente, solo con el apoyo que le daba una mano ya dormida, y un cuerpo lejano en el vacío de la cama, y su inercia más clara que nunca. Irreprochable ya que no podía despertarla, no era tan egoísta para hacerlo, aunque la necesitaba, sabía que no era a su madre, a la que vive con ella ahora, la que deseaba, si no a aquella mujer de pelo largo que le decía tesoro en las noches, aquella madre, no la actual, pero aun así, la necesitaba, o al menos a alguien que pudiera darle un abrazo y decirle “no estás sola, estoy aquí contigo y todo pasará, ya verás que todo pasará…”
Por suerte el celular de su mamá tenía dinero así que mandaría un mensaje de texto. Escribió de muchas formas “Ayuda” y ya cuando lo iba a mandar, decidió decir solo “Te quiero mucho” a su destinatario. Después de no saber a quien mandárselo. Luego de ya por fin encontrar a ESA persona, miro el reloj y vio la hora y decidió después de tanto esfuerzo y tanta parafernalia, no mandarle nada a nadie y ver TV, ya que la soledad que sentía se había curado antes, aunque solo un poco, tan solo un poco, con un simple programa vacío de MTV o cualquier canal del estilo, con música vacía que al menos la transportaban a otra realidad y la hacían vaciar también su cerebro, al menos de esos pensamientos que la martirizan cada vez que llegan a su memoria, a su conciencia.Entonces, se dio cuenta que tenía frío y sueño, ya cansada de tanto gritar en silencio y llorar seco... se acurrucó en la cama y se abrazó bien fuerte. Ella que era lo único que tenía y no quería perderlo, ya que sabía que era solo ella la única que podía darse ánimos en esos momentos.




(Las humillaciones siguen, cada vez me recuerdan más y más esta horrible situación…)

Post - Acto 3 (acto final?)

Descubrí que te quiero, mucho, un poco más de lo que se debe y que ese poco me lleva al masoquismo, pero aún así no pude impedir que mis labios improvisaran una sonrisa cuando lo descubrí.
No seré egoísta ¿cómo podría quitarte aquello que te hace tan feliz? Se feliz, ríe, salta, canta, baila, ¡vuela! Porque eres tú quien debe ser libre y naciste para ello, y este es tu momento para serlo, pues yo también nací para ser libre, pero son formas diferentes de volar. Déjame tirada en la cama de mi pieza, haciendo brotar lágrimas, que llegará mi momento de serlo.
Ese hermoso momento en que tenga la suficiente fuerza para abrir la ventana y echarme a volar, llevada por la voluntad del viento que dirige mi esencia y ese será mi momento de ser libre y feliz.
Ahora me quedo tranquila, después de descubrir el cariño existe aún aquí dentro, y ¡no! No permitiré “peros”, porque no los quiero en algo tan lindo como esto.
Vuela colibrí que otra flor te espera, allá bien lejos… en otro jardín...
Te extrañaré, pero estaré bien, porque el sol brillará siempre para ambos.


(Aclaración: El acto 2 se encuentra en algún lugar de mi cabeza, ya que por vergüenza el tema de la obstinación, el cual era el principal en el acto ya enumerado, y por la llegada adelantada del acto 3, no se alcanzó a transcribir y a mostrárselo a Uds :B)

Post - Acto 1 (?)

Siento aún en mi cabeza esa posibilidad latente de un nudo en mi pecho, uno que me impida la paz que había adquirido mi cabeza al darse cuenta que el resto de mi cuerpo era coherente y que solo una parte específica, esa que ahora me empieza a complicar otra vez, seguía fría y estructurada.
Pero es ese pequeño nido de pájaros carroñeros, el que me perturba solo un poco, pues no tengo miedo, ahora no, por primera vez en tanto tiempo no tengo miedo de descubrir algo que ya sé, algo que conozco de ya. Y es que no hay nada desconocido que pueda amenazar mi paz, ya no… Solo ese nido que aún no comprendo, ya que los carroñeros los justifico (aunque no quiero que se queden por mucho tiempo más), al nido no. Aún así, me perturba la constancia con que ese nido se ha presentado, pues no ha desaparecido desde la noche o de la tarde quizá, de ayer.
Lo que también me perturba es inevitablemente lo que más me irrita, y siempre lo hará, que es la incertidumbre, pues lo único que tengo claro es que me detesto por ser tan estúpida y tan ñoña, pero no sé bien por que lo soy. Tengo algunas opciones, y no quiero pensar en que existan más, aún así, puedo improvisar emociones y hasta sentimientos sobre aquello, pero si me preguntan cómo estoy y quieren una respuesta sincera, pues no sabría decirles más que "mal ._."pero improvisaré.
Espero ese nido se desate y desaparezca, como también espero que mi improvisación me ayude a encontrar la verdad de lo que siento.


Escrito originalmente el 21/02/10

[Quiero] Sensaciones...

Un abrazo de una persona específica, con un olor específico, con una esencia específica...
Tirarme desde un edificio hacia el cielo y sentir el viento en mis mejillas refrescandome e inunfandome de energía...
Sumergirse en el agua azul progundo, controlar la respiración y detener poco a poco cada uno de los latidos, solo por voluntad, solo por diversion, solo por poder...

El Niño que Enloqueció de Amor~

¿Habéis oído cantar un pájaro en la noche?
Suele ocurrir que un rayo de luna, un rayo levemente dorado derramándose , derramándose por entre el misterio del follaje, alcanza la rama donde se acurruca el avecilla dormida, y la despierta. No el alba, como imagina el ave. Pero... ella canta.
Luego, si el avecilla es lo que se llama un equilibrado y fuerte pajarito , descubre su engaño, hunde otra vez el pico en la tibieza de las plumas y se vuelve a dormir.
No obstante, avecitas hay, inquietas y frágiles, para quienes el rayo de luna tienen un poder de sortilegio y tras de cantar, saltan aturdidas y vuelan... Solo que como no es el día el que llegó, se pierden de pronto en la oscuridad, os e ahogan en un lago luminado por el pálido rayo de oro, o se rompen el pecho contra las espinas del mismo rosal florido, que horas después pudo escucharle sus mejores trinos y encender sus mas delirantes alegrías.
¿Cuál es el rayo venenoso que despierta algunas almas en la noche, les roba el amanecer y las ahoga en la existencia de las tinieblas?



Extracto del libro "El niño que enloqueció de amor"

Hay veces que me siento como una pequeña avecilla inmadua...

Shhh!

Quiero gritarle a los cuatro vientos mis secretos, y quiero tirarme al vacío luego de eso, porque sé lo que oculto, pero más aterrorizante aún, es que presiento lo que me oculto, y eso, querida, quiero dejarlo ahí donde está. En aquel baúl que encierra todo lo que me atemoriza y todo lo que es real, más bien, lo único que es real. Pero que más me queda por hacer que omitir[me], porque nena, prefiero hasta mentirme a mi misma, y hacer como sin nada, como si nada de lo que siento existiese, porque sé las cosas que hago y lo que realmente me pasa, lo que digo, lo que realmente siento y más atemorizante, lo que realmente pienso. Eso no me gusta, no me gusta lo que pienso, no me gusta como es mi cerebro por dentro, quizás sea demasiado pequeño pero aún así alberga demasiados secretos, demasiadas cosas que aún para mí, son tabú. Temas intocables cosas que ni me atrevo a reproducir, ni en mis más intimos momentos, porque lo prefiero así, me da miedo, repulsión, picardía y es parte de mí, una parte que nunca nadie llegará a conocer, nunca. Quizás, alguien o alguienes, o algunos por separado, conozcan esos secretillos que son cosas que quisiera gritar pero no puedo, o algunas cosas que por rebeldía o por picardía, quiero decir y pienso, y no quiero por miedo a reacciones, y/o consecuencias en terceros, pero digo, y digo de formas diferentes cuando me dan mis momentos de sensatez, cuando estoy picada, enojada quizás, o cuando ando con ganas de decir cosas, y más si son extraños, me gustaría un día sentarme con un extraño en la micro y contarle al menos 1/4 de mis secretos que tengo de reserva por si los que realmente nunca saldrán quieren volar de mis labios a los oídos de alguien más (porque siempre hay alguien atento escuchando lo que dices). Ahora me gustaría poder dormir y seguir con mis secretos bloqueados e intactos.



Y es por eso también que pido que lo que escribo quede aquí y solo aquí ;)